Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.
1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...
1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.
1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает ему фотограф,-- только
с-с-станьте п-п-полукру-угом.
1397 Поздний вечер в селе.
-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите
своего дядьку!
-- А что с ним?
-- Да пьяный лежит.
- Где?
-- Возле Петра.
-- А Петро где?
-- Да возле дядьки, где же еще!
1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
-- Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-
носит, тщательно выговаривая слова:
-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"
1400 В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
-- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-- Почему это я таксист?
Прохожий:
-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-- Странно! А была ондатровая...
1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
-- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
-- Не могу сказать, я не здешний.
1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
-- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
-- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
-- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда --
сюда, туда -- сюда...
1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
"Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел
в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть
запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего
подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего
корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме
правды".
Через несколько дней уже помощник капитана вел судо-
вой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был
трезвым".
1405 Приятели обмениваются опытом:
-- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай
о доме, о жене.
-- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить,
страх исчезает.
1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка
и язвительно заметил:
-- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
-- А мне кажется,-
не замедлил с ответом толстяк,-- что вы
мало едите!
1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт?
-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю
луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить
виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-
горически заявил врач пациенту.
-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-
дел уже все...
1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить
рюмочку перед едой.
-- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А
поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-
вак. А где зеваки, там и советы.
-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-
лос несколько человек.
-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
-- Надо вызвать "скорую"!
-- Нет ли поблизости врача?
-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
-- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует
эта уважаемая пожилая леди!
1411-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посети-
тель официанту.
-- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
-- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом
деле новичок...
1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один
вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в
ответ возмутился:
-- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк!
Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно
после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
-- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты
сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, вто-
рой подвыпивший.
Первый:
-- Чего ты прицепился?
Второй:
-- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб те-
леграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня
свысока, интеллигент вшивый!
1415 Бригадир допекает тракториста:
-- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали те-
бя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в
больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой
водке нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
-- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
1416 -- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что
бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
-- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой
костюм нужен!
1417 Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", ут-
ром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...
1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач
пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
-- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего
кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-
ва держится...
-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли
отлично!
1420 Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все
нормально. А потом...
А потом был один ресторан, другой...
Затем был бар. И еще один бар.
А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незна-
комой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее поч-
товое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Сроч-
но телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".
1421 Надпись у входа в бар:
"Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".
1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете
каждый день!
-- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я
с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,
его беречь надо, любить...
-- А у тебя какие соседи?
-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-
йдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
-- Чего так? Я бы не сказал.
-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-
теллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми-
лиционера.
1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил по-
следним.
1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал
милиционеру. Тот прочитал:
"Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".
1427 В получку принес домой фонарный столб.
1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстре-
чу с кочергой:
-- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
-- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк.
-- Вставай, Федька!
-- Да еще рано...
-- Какое рано, уже солнце вон где!
-- Убирайся! -- сердится Федор.
-- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
-- Это не мои ноги, мои в сапогах!
1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья
так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в
карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
1431 Один шут сказал:
-- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,
кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
-- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо идет прохожий.
-- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там
же потолки во-о-о какие низкие.
1433 Муж говорит жене:
-- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня раз-
буди.
-- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
-- Ты меня только разбуди...
1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опас-
но для вашей же жизни.
-- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
-- Нельзя! У меня инструкция.
-- Пустите! Я ни разу не был в метро.
-- Вы что -- приезжий?
-- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пья-
ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
-- Вот дьявол, уговорил все-таки!
1436-- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
-- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает
человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
-- И что же в этом хорошего -- много болтать?
-- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пе-
ресыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
1437-- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит
муж жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
-- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.--
Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в за-
мочную скважину.
