-- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки
с драгоценностями!
-- Да, но он к ней не подходит!
1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мя-
сом льва.
-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-- Может.
-- А десять?
-- Запросто.
-- Ну, а 20 килограммов?
-- Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:
"Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы оно хоть немного отдохнуло".
1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493 У еврея гость. Он потчует его:
-- Берите хлеб, намазывайте маслом.
-- Да я намазываю.
-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай?
-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь не могу сладкого.
1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ре-
сторане.
-- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
-- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом
Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них мож-
но было купить самолет.
-- Зачем тебе самолет?
-- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497 Ксендз -- раввину:
-- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
-- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробирают-
ся на свои места.
-- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил
из зала?
-- Да, мне!
-- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге:
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете я изменил цвет -ее глаз.
-- А разве это трудно?
-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
-- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут вода хлынет сюда!
-- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь и сообщает:
-- Сэр, к нам в гости Темза.
1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.
К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
-- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев
брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,
отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно лучше для пищеварения".
1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает прохожего и спрашивает:
-- Скажите, где тут живет раввин?
-- Липовая улица, 19.
-- Как? Раввин живет напротив борделя?!
-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
-- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак...
Голос из зала:
-- Вот именно...
-- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
-- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507 Одного мужчину спросили:
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!
1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
-- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую
сторону, их-таки двое, а мы одни.
1509-- Вас попудрить?
-- Это входит в стоимость бритья?
-- Да, конечно.
-- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, со-
зданное им, совершенно.
Голос из зала:
-- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
-- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511-- Вы должны мне три тысячи.
-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
-- На какую же?
-- На фирму Ротшильда.
-- А где его подпись?
-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал
и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
-- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься?
-- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
-- Чего?
-- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
-- Как, вы уже нас покидаете?
-- Да, из-за этого дождя.
-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем:
-- У него нет врагов.
-- Неужели?
-- Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино?
-- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
-- А как вам сам город?
-- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную
сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их
найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал
журналист, чтобы взять у него интервью.
-- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? --
задал первый -вопрос журналист.
-- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение
есть, а звука нет.
-- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси их усилить звук.
1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся
и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
-- Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522 Встретились два еврея:
-- Что ты такой грустный?
-- Да вот, топиться иду.
-- С ума сошел! В новом костюме?!
1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отме-
тить это событие. Русский говорит:
-- Я принесу ящик водки.
Кавказец:
-- Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
-- А я брата приведу.
1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
-- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
-- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525 Акселератка в переполненном автобусе:
-- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526-- Что, Боря умер?
-- Да, еще вчера.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков,
кто от чего будет страховаться.
-- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.
-- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.
-- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отве-
чает третий.
1528-- Скажите, вы одессит?
-- А что, у вас что-нибудь пропало?
1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда
вспомнил, что не наклеил марку".
1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
-- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась,
разлилась ракия...
-- Жалко... А чего же ты тогда ждешь?
-- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов
колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
-- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец.
-- Она бесплатная, к колбасе.
-- Тогда дайте мне только горчицу.
1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу
Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман
велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
-- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает
дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней
написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит --
еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал
еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого
еврея! Попробуй, вылези!"
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая за-
мок, говорит:
-- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
-- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь
привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой еврей.
-- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
-- Интересно. И что же это за дело?
-- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
-- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо:
-- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает со-
весть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. По-
сылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
-- Ничего.
-- Как ничего?
-- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Кто-
то из гостей украл у нас две ложки.
-- Какие? -- поинтересовался приятель.
-- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бер-
толучио".
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
-- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в
нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:
-- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий,
в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь сту-
чит сосед:
-- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
-- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
-- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
-- Вот, смотри.
-- Но здесь только один!
-- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 16 левов.
-- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно
задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
-- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
-- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
