Так разрешилась еще одна научная загадка.
1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-
курсовод говорит:
-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.
1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
-- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
-- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-
же вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
-- И много у вас бывает таких покупателей?
-- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-
лову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
-- А мне дайте глобус Рязанской области.
1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- го-
ворит экскурсовод.
Турист:
-- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым куриль-
щиком!
1735-- Я хочу понять, что такое философия?
-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Тот, который грязный.
-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Чистый.
-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.
1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
-- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-
ство; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --
семейное положение, а пятый -- ученая степень.
1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!
1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!
1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
-- Что это за порода кур?
-- Недавно вывели. Мясная порода.
-- Вкусные?
-- А хрен их знает, догнать никто не может.
1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
-- От 3 до 19 кубометров.
-- А почему так неточно?
-- Все зависит от того, какая будет зима.
1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
Почему тебя это так радует?
А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в
темноте.
1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
-- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрел?
-- Теорию относительности.
-- И что, ее можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-
нием. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?
1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
-- Я дальтоник.
1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит:
-- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-
ренья -- по восемь банок каждому!
-- Как это по восемь?
-- Не знаю, свои восемь я уже съел!
1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
-- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?
1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!
1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!
1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
-- Блондинок.
1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
-- Давай зайдем!
-- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".
-- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает гида:
-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
-- Обычно после пятого стакана, сэр...
1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал на-
дежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.
1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупо-
рить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупо-
рить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
-- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а по-
том уж откупоривать.
1756 Собрались ученые на международный симпозиум и за-
спорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-
рии происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-
вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
-- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --
должность.
1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,
чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-
ние -- благо, из какого бы источника его ни черпать".
1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-
ние к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
-- Как идет учение?
-- Уже разучиваем поминальную молитву.
-- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
-- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву!
1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-
ве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал:
"Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".
1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-- Что ты сейчас делаешь?
-- Пью молоко.
-- Что такое молоко?
-- Такой белый напиток.
-- Что значит "белый"?
-- Ну, как лебедь.
-- Что значит "лебедь"?
-- Такая птица с изогнутой шеей.
-- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
-- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
1761 Экскурсовод в зоопарке:
-- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-
чительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
1762 -- Как узнать возраст гуся?
-- По зубам.
-- Но ведь у гуся нет зубов.
-- Зато у меня есть!
1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.
1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
-- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
-- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-
ко лет?
-- Через пять триллионов.
-- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-
ардов"!
1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...
1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
-- Да, а кто это ценит?
1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
-- Как ты додумался поставить на 49?
-- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на 49.
-- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!
-- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается к соседу:
-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
-- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
-- Это не вы сказали "...твою мать"?
-- Нет, не я...
-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...
1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-
ричество? -- спрашивает муж.
-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"
1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
1772 Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
-- А шо он кричит?
-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!
1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
-- Будьте здоровы!
-- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция
культурная!
-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают, бляха-муха?
1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-- Я думаю, не меньше миллиона.
-- Вот бы к нам на огород упала!
1776 Гуляет парочка вечером. Она:
-- Он, звездей-то сколько!
Он:
-- Не звезден, а звездов!
-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей" или "звездов"?
-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не знаю.
1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.
1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
