1438-- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с
укоризной спрашивает врач у пациента.
-- Четыре бутылки пива.
-- Но я же вам разрешил только две!
-- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже раз-
решил две!
1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки ро-
ма. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец,
одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
-- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем
мне хуже. Вот так всегда!
1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет
его сковородкой по голове.
-- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
1441 -- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-
пил за всю жизнь...
-- И что бы ты с ними сделал?
-- Пропил бы...
1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но око-
ло дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бро-
сил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова вы-
глянула в окно и спросила:
-- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бро-
сила еще и замочную скважину?
1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вы-
шел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу,
обратился к швейцару:
-- Что это за неприятный запах на улице?
-- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...
1444 Утром за завтраком муж был бледен.
-- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
-- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли,
ужасно стучали сапогами!
1445-- Зачем ты пьешь, Калле?
-- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, на-
учились плавать.
1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг выле-
тает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл
сочувственно спрашивает:
-- Тебя выбросили?
-- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как
раз собирался уходить.
1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спра-
шивает приятеля:
-- Что это ты сегодня такой задумчивый?
-- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала
жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли
выпить десять кружек и прийти к часу.
1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там
очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от
удивления, как она ему заявляет:
-- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все
сбудется.
-- Хочу много денег!
-- Пожалуйста!
-- А кто вы? Белая фея?
-- Нет, белая горячка!
1449 Муж собирается на субботник. Жена злится:
-- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пья-
ный муж гневно кричит:
-- Ну что, накаркала?!
1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-
рят, сопят. Потом один спрашивает:
-- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
-- Зззнаюю!
-- Сспассибо, другг!
1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают
о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,
что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
-- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,--
вам не двоится, мы действительно близнецы.
-- Все четверо?! Вот это да!
1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посовето-
вали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
-- Почему?
-- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи
часов утра.
1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
-- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
-- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...
1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей не-
деле мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задол-
жала! -- говорит жена.
-- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
-- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?!
-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если нельзя, но очень хочется, то можно
1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил
его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом,
сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали,
кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово,
что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам
убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня
эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я по-
клялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собра-
лась родня.
-- Сара здесь? -- спрашивает он.
-- Здесь.
-- Хаим здесь?
-- Здесь.
-- Двойра здесь?
-- Здесь.
-- Мойша здесь?
-- Здесь.
-- Кто же в лавке остался?!
1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ни-
чего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Со-
чувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"
1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-
тил: "Тот, кого обманывали дважды".
1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время от-
дыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о подаянии".
1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их
истратишь?
-- Отдам долг Гольдбергу.
-- А остальные?
-- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя
скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо
ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых
любишь, и тем, которых не любишь".
1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что де-
лать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".
1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Что-
бы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жало-
ванье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор ум-
рет раньше?
Кантор:
-- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше
счастье. Не доживу -- мое счастье.
1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он от-
ветил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,
чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего
не хочешь".
1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека
-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!
1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-- Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, от-
дает им все это и говорит:
-- И когда вы уже накуритесь?
1471 Англичанин говорит:
-- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
-- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.
1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
-- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и -- домой! -- и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин -- и домой! -- и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474 Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-
чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-
дает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-
го богача.
-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того
на содержании три сестры.
-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
-- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-
хой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 цен-
тов за то, что он спас мне жизнь.
-- И как он отреагировал?
-- Дал мне 20 центов сдачи.
1478-- Дай сотню взаймы.
-- После возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думаю.
1479 Юбиляра спрашивают:
-- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам удалось построить такой роскошный дом?
-- Я честно отсидел за него три года.
1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона
и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
-- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу
субботник?
Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
-- А я была!
-- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на
завтра объявили воскресник?
-- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...
1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-
вает в окно:
-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-- Да? И что на это прохожие?
-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли
у меня сто рублей?
-- Помню, помню.
-- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
-- А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то в фантастичности рассказов.
-- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--
сказал Андре.
-- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-
нажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485-- Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого
золота! Даже ножи!
-- Неужели? А ну покажи!
1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...
1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от
вас! -- говорит горничная хозяйке.
