Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
-- Ну, купил?
-- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
-- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
-- Ну, а второй куда подевал?
-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так бо-
лит голова!..
-- Везет же! А я своей совсем не чувствую...
1350 -- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который
стоит перед ней, едва держась на ногах.
-- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ух-
мыльнулся пьяный муж.
1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,
не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
-- Почему сидишь там?
-- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его
слов до сих пор голова трещит.
-- Интересно, чем же он тебя так допек?
-- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего
людей ограничивать?!".
1353 Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
-- Чего тебе?
-- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу
попасть.
1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
-- От-т-ткр-рой!
-- Кто там? -- жена из-за двери.
-- От-т-ткр-рои!
-- Кто там?
-- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
-- А теперь пили! Я уже дома!
1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- пред-
лагает Иван приятелю.
-- Деловой тост,-- поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
-- Ну что, пять? -- приятели к нему.
-- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохме-
литься, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину пове-
сить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, по-
чесал затылок и говорит:
-- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противопо-
ложной стены... Глаза протри, алкаш...
1357-- Водитель, вы пьяны?
-- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Ман-
ферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
-- А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
-- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но
родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезви-
тель!
1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-
стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-
пьющие -- сколько ни пьют, им все мало.
1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили вы-
пить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
-- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель.
-- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
-- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон
все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то про-
хожий достал из-под полы бутылку.
-- Полсотни крон.
-- Черт с тобой, давай.
-- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чи-
стую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
-- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою
разгромленную комнату.
-- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой
взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неу-
жели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
1364-- Ты меня уважаешь?
-- Уважаю.
-- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
-- Дал бы. О чем речь, старик!
-- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без вен-
ка я обойдусь.
1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над
головой пустую бутылку, говорит:
-- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-
тель несчастный!..
1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!
1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,
лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит
руки к небу:
-- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой
Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
-- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
1368 В чайной беседуют два пьяницы.
-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
1369 В автобус заходит пьяный.
-- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
-- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор.
-- А-а-а... И два пива...
1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-
ворит сам себе:
-- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
-- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад -- к пивной.
1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но -- никак!
Наконец жена не выдержала.
-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка
налила ему рюмку сливянки и приглашает:
-- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
-- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще ста-
канчик, выпью за его здоровье, должно помочь...
1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-
степенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
-- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива:
-- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
-- А сколько пива?
1376 Бригадир отчитывает тракториста:
-- Я же тебя вчера просил: не пей больше!
-- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
-- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!
1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-
заторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
-- Ну, кто подходил пить воду?
-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-
кого не видел.
1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...
1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?
1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.
1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
-- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-
чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"
1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
-- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
-- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне по-
казалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни
не испытывал!
1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста-
вил их в полицейский участок.
-- А где третий? -- грозно спросил судья.
-- Какой третий?
-- Который за вас платил.
1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-
селее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут мои ворота.
-- Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!
1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
-- А что?
-- Да интересуюсь...
-- Ну, на работу...
-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
-- А если бы я шел с работы?
-- Тогда бы просто поздоровался...
1389 Встречаются двое.
-- Как жизнь? -- спрашивает один.
-- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая по-
мощь", а когда хорошо -- милицейская машина.
1390 Насреддин во время проповеди сказал:
-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, приме-
ряет наряды. И то не так, и се не так...
-- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
-- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
