Антология мирового анекдота
I Муж и жена - одна сатана
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!
2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.
4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".
5 Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..
6 -- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
7 Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?
9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.
10 Расстроенный муж говорит жене:
-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?
11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
14 -- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
16 Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.
19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.
20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
21 Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.
22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись!
-- Почему?
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
-- Твой муж прав.
23 Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!
24 Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
26 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.
27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
28 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
29 -- Почему ты не выставил за дверь кота? --
спрашивает же-
на рассеянного мужа.
-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш
ребенок!..
30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
-- Добрый день! Я только что из кафе.
-- Муж, небось, тоже там?
-- Там.
-- Небось, в карты дуется?
-- Совершенно верно.
-- Небось, снова проигрывает?
-- Совершенно верно, проигрывает.
-- Чтоб его кондрашка хватила!
-- Уже хватила.
31 Старая графиня -- служанке:
-- Кто это там скрипит?
-- Это ваш муж скрипит зубами.
-- Но у него же нет зубов!
-- Так это он вашими скрипит.
32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
33 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-- Почему вы решили развестись?
-- Понимаете, нудная она...
-- Как это? Объясните.
-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
кинь елку, выкинь елку..."
34
Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня целых два года.
35
-- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*?
-- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его вто-
рой жены.
36 Разговаривают двое мужчин:
-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого
типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!
37 -- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
38 -- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не
пришел домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде-
юсь, что он еще вернется.
39 Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
-- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это
произошло?
-- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.
40 Жена -- мужу:
-- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
-- Могу не приходить.
41 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.
42 -- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
-- Чистая правда.
-- Но ведь ты же ему не доверял.
-- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.
43 -- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи,
ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
-- Конечно!
-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
-- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-
чинает оправдываться перед женой:
-- Да не щипал я ее!
-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
45 -- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.
-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
46 -- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную
свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!
-- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!
48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собира-
ется приобрести домик в деревне.
-- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужас-
ное бетонное здание напротив портит весь вид.
-- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
49 Договорились супруги, что жена будет записывать все
расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи-
сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол-
ларов. Разное -- 876 долларов".
50 -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в
твой день рождения?
-- Прикинуться глухонемой!
51
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
52 Ева жалуется своей подруге:
-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
53 -- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
-- Откуда ты знаешь?
-- Да потому, что дали.
-- Что ж ты говоришь, что хотели?
-- Так если б не хотели, разве дали бы?
54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,
