же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..
662 Адыл жалуется в кругу друзей:
-- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и
трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!
663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...
664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи по-
учебе в колледже.
-- Привет, что ты тут делаешь?
-- У меня свадебное путешествие.
-- А где же жена?
-- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
Частица черта в нас...
666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь
много денег...
-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов...
-- ...И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.
667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и
сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд
в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет
расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".
668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-
янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-
нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-
вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-
роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-
шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я
бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-
рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она
нашла.
669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько платье на всякий случай.
-- Какое? Зеленое или розовое?
670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач
велел оперировать оперировать".
Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"
Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"
671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".
672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-
лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем.
-- Это как?
-- Она согласна, и ее родители согласны.
674 Жена о своем муже:
-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-
ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
-- Все время лил дождь.
-- И все-таки ты загорела.
-- Это не загар, а ржавчина!
676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
677 Одна голливудская звезда говорит другой:
-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678 Разговор двух дам:
-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.
680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?
681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-
шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
-- И каковы последствия?
-- Я перестал курить.
683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-
говорит вдова.
-- Как после смерти?
-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
-- Ну, как муж?
-- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
685 Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-
чане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
-- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
-- Да, я.
-- А где же его красная шапочка?
687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на минералогию.
688 Репортер спрашивает даму:
-- Сколько вам лет?
-- Я приближаюсь к сорока...
-- С какой стороны?
689 Миссис Кетридж дает совет подруге:
-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-
ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-
растом и возрастом дочери...
690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.
692 На рынке.
-- Чем вы кормили своих индюшек?
-- А почему это вас интересует?
-- Я тоже хотела бы так похудеть.
693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
694 -- Чарли, ты доволен свой женой?
-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая была не хуже.
695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-- Я оставляю его на ужин...
697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
-- В коробке.
698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
699 -- Хочу завести собаку, но жена против.
-- Против кого?..
700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
701 Кон не может найти себе места. Жена:
-- Что случилось?
-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
-- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
-- Теперь пусть у него болит голова.
702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.
704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!
706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату вперед.
708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
- Нет!
-- Ну хоть приблизительно?
709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
710 Жена строго мужу:
-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я
имею в виду только нашу собаку!
711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать билет?
-- Я взяла билет у своей сестры.
-- Она что, заболела?
-- Нет, она дома, ищет свой билет.
712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.-- Это же так интересно.
-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка -- это такая редкость!
713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-
ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-
должают пить чай. Одна из них обращается к другой:
-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.
-- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.
-- И что же вас так задержало в пути?
716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться летать!
717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла, что все на нее оборачивались.
-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
718 -- Как вам нравится мой новый муж?
-- Вам все идет!
