загадала первым?
-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих желания.
-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства в связи с этим?
-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890 Гадалка предсказывает жене миллионера:
-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
-- А меня оправдают? -- спрашивает та.
891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.
-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре или шесть?
-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!
894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-
ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его
нет дома.
-- Откуда вы знаете?
-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!
896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?
-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с мужем.
897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!
898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
-- Есть у него хоть какие-то шансы?
-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей присудили огромный штраф.
-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга не дала мне рта раскрыть!
900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
-- Искусственные, миссис...
901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-
но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-
вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.
902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-
мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
903 Сосед стремглав вбежал к Молле:
-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
-- Что такое? Что случилось?
-- Моя жена и сестра убивают друг друга!
-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-
ли не о возрасте?
-- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,-- ответил Молла.
904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти замуж за человека, за которого она хотела.
-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!
905 Руководительницу брачного агентства спросили:
-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-
не, чтобы она преуспела в жизни?
-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным мужчинам.
906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько ей лет.
-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше, значит, мне -- тридцать шесть.
907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-
циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-
лом, из которого сшито ее платье.
-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
-- Почему?
-- Чтобы меня не приняли за стул...
908 -- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.
913 Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915 Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.
916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-
ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у меня!..
917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.
920 Женщина жалуется подруге:
-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922 Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!
923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
-- А сколько вам лет?
-- В шляпке или без нее?
924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама, сделайте веселый вид...
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...
926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.
927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-
шивает у соседа слева:
-- Вано, ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее утопил.
Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!
928 Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю, что ты им говорил!
929 Девушка звонит своему парню:
-- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-
жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
-- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-
ление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то
драную кошку!
-- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.
932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
-- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к теще:
-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его теще.
934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.
937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
-- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
-- Ты лучше скажи, как поторговал?
-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
