719 -- Моя жена очень любит животных.
-- А моя -- вегетарианка.
720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
-- А что говорят врачи?
-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет нервничать, волноваться и плакать...
-- Почему? Ей жалко бедных зверей?
-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых изделий находится в клетках без всякой пользы...
722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна.
-- И в чем же это выражается?
-- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно
не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
-- Кто это тебе сказал?
-- Твоя жена...
727 Находчивая женщина -- своей подруге:
-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-
но мечтала,-- замшевое пальто.
728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-
дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-
стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты стала веселой?
729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!
кричит муж жене.
-- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-
леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
-- Она предпочла смерть.
731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила в рассрочку!
-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
-- Да почти ничего, сто в месяц.
-- В течение какого времени?
-- Он! Вот это я забыла спросить!
732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна
дама толкает в бок мужа:
-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-
против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...
734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.
-- Что случилось, Маша?
-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.
-- Не переживай. Скоро вернется.
-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая.
735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает
твой муж?
-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
736 Философ сказал:
"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".
737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-
зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-
зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
-- Почему?
-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-
бя перед свадьбой.
738 Женщина жалуется подруге:
-- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-
да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-
заметно...
-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
-- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как
маленькие ножки бегают по нашей квартире?
-- Нет, я не люблю мышеи.
741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.
-- Ты опять ищешь повод для ссоры?
743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
-- Он съел суп?
-- Да, всю тарелку.
-- В таком случае он честно заработал доллар.
744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? -- говорит муж жене.
-- А зачем?
-- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-
лый гриб и спрашивает:
-- Дорогой, это съедобный гриб?
-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-
рень на свою подругу.
-- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-
рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час приходит на работу, песенку напевает.
-- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются
подружки.
-- Зубы болят, зато врача сегодня не было.
749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-
скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-
шиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?
751 -- Почему вы поссорились с Евой?
-- Она попросила угадать, сколько ей лет.
-- Ну и что?..
-- А я сразу сказал правду.
752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю
тебе другую шляпку.
-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
-- Конечно, дорогая.
-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.
753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
-- Не все, а только вдовы.
754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-
ки дыма.
-- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
-- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-
ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-
бусе по дороге на пляж.
756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
-- А ты бери и жену...
-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит
мужчина с прижатой к уху трубкой.
-- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--
Вы молчите уже десять минут!
-- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я
разговариваю со своей женой!
759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-
вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,
пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он
тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что
ни говорите, не та сегодня медицина...
760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да прихорашиваться...
761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-
дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-
ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?
762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!
-- А от чего оно?
-- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!
764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
-- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
-- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город
будет знать!
765 Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
766 Одна дама с недоумением спрашивает:
-- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-
сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
-- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу сразу потерять их.
767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-
час покраснеют.
768 Ругаются две соседки:
-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-
кие сплетни.
-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-
ный городок, удивленно спрашивает:
-- Почему ваша станция так далеко от города?
-- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной дороге...
770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-
ствующих с легкой иронией.
771 -- Какая у вас взрослая дочь!
-- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла, ума не приложу!
772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-
антом, что он тебе подарил?
-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.
774 Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион, так имел бы и тебя.
775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-
зяйка машины говорит подруге:
-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.
776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
-- Ничего больше,-- вздохнула мать.
777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
778 Судья:
-- Замужем?
Подсудимая:
-- Да... дважды.
Судья:
-- А сколько вам лет?
Подсудимая:
-- Двадцать восемь.
Судья:
-- Тоже дважды?
779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..
780 Две соседки обсуждают третью:
-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го бедолагу.
-- Это совсем не из милосердия.
-- А почему же?
-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый
день, вторую -- выходную.
-- А третью?
-- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.
