друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
-- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по-
пытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
-- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
-- Что вам нужно?
-- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над
Бетховеном.
1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-
тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.
-- А ты занавесь дверь плотной портьерой.
-- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
-- По пятницам, в бане.
-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
-- Он, я думаю, два раза в неделю.
-- А Ротшильд?
-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый день.
-- А наш император?
-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...
1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан-
дидата наук. Официант спрашивает:
-Что, купил?
-Почему сразу
купил? Друзья подарили.
1075 В метро Джон спрашивает Джима:
-- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
-- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может
быть, там есть визитная карточка...
1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок-
ном всю ночь!
-- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор
старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и
наконец сжалился:
-- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на-
хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в
чужом доме, да еще в темноте.
1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
-- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,
я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
-- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же
ты сам мучаешься в поисках?
-- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.
1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо-
зяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
-- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
-- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
-- О Аллах! А где же сорок первая?
-- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
-- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и
моя семья спать не можем.
-- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо
нее,-- ответил ходжа.
1081 Гость:
-- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
-- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто
то ест из ее тарелки.
1082-- Одолжи мне тысячу.
-- К сожалению, у меня нет при себе денег.
-- А дома?
-- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте-
ля из соседнего, не менее захолустного.
-- Как у вас дела?
-- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в
нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или
всерьез?
-- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
-- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
1085-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.
1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
-- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
-- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу-
ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп-
редить маму, что не буду ночевать дома.
1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
-- А можно помыть руки?
-- Вы будете мыть руки с мылом?
- Да.
-- Тогда чай придется пить без сахара.
1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!
1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб-
лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по-
роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
-- Что это у тебя там на столе разложено?
-- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
-- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
-- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап-
парат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,-- говорит один хозяин другому.
-- Почему ты так решил?
-- Его кролики опять набили морду моей собаке.
1091 Дачник говорит соседу:
-- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и
поклевали мои цветы!
-- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи-
ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.
1092 Встречаются два приятеля.
-- Ты чего такой грустный?
-- Да мои клопы объявили войну соседским.
-- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
-- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!
1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
-- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
1095 Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.
1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-
нув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-
обходимую сумму.
-- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв
пустую шкатулку.
-- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-
мутимо ответил старик.
1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-
лышали:
-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят идти домой!..
1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к
соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми
руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
-- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно,
ступай, принеси из сарая наш.
1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему:
-- Садись, Игнат, -пообедаем.
-- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
-- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.
1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь-
ного универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад-
цать минут не дойдешь!
-- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не
хотелось его пугать.
1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
-- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув-
шись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при-
шедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
-- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
-- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает...
1107 Гость спрашивает хозяйку:
-- Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему
огороду перья...
-- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду-
предил! Не буду кормить ее сегодня.
1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
-- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
-- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
-- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --
треугольная,-- успокоил их Мендель.
1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а
третий -- в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
-- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
-- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
-- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
-- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди.
-- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!
1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
-- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо-
зяин дома.
-- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.
1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван-
ной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
-- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
-- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!
1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-
виняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...
