тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
-- Это меня моя баба шарахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей
на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
-- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, оду-
мается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!
56 Двойра возвращается с базара:
-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя зна-
ют, золотко мое!
57 -- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.
58 -- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Ро-
берт! -- сказал отец сыну.-- После того, как ты женился на этой
кикиморе, ты для меня умер.
-- Дай мне тогда денег на погребение.
59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...
60 -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
-- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно-
шениям:
-- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ-
ки, вплоть до мельчайших подробностей!
-- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
-- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
62 Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".
63 Муж разгадывает кроссворд.
-- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица
из девяти букв, которая уже не существует?
-- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
-- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу
уложить их спать?
-- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.
65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же-
натого приятеля, как ему живется.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем
щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
66 -- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.
68 -- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери
стоили тебе целого состояня?
-- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за
полцены.
69 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!
71 Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
-- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
-- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по де-
сять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
-- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось
так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания
войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
-- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только
танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
-- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!
72 Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до-
казательствами жены,говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме-
нила свое мнение.
73 Накануне серебряной свадьбы.
-- Как отметим этот день, милый?
-- Лучше всего -- минутой молчания.
74 -- Угадай, в каком ухе зазвенело?
-- В правом.
-- Верно.
-- А что ты загадала?
-- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
75 -- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
-- Меня муж бережет и не дает ничего делать.
-- Тогда почему он сам ничего не делает?
-- Потому что я его берегу.
76 Жена спрашивает у расстроенного мужа:
-- Чем ты так взволнован?
-- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить
экономнее.
-- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?
77 -- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как по-
скандалим, откладывать в копилку.
-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?
78 -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена
мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
79 -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
80 -- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин
один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа
и жены -- одна сатана на двоих.
81 Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох-
нуть в римском кафе.
-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.
-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты
будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец
доплетемся до него.
82 У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее
брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и
горя бы не знал.
-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо-
димое.
83 -- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова, а мебель.
84 Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего
излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
-- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько слож-
ная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление
в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу
уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
85 Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она
выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
86 -- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-
ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь-
ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
87 Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.
88 Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!
89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-- Уже две недели.
-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По-
чему вы не пришли сразу?
-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает
болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит во сне.
91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я
уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!
92 Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье.
93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
94 -- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть
от тебя!
96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них
родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже
побитый и... разведенный!
98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.
100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-
дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...
101 Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени
я еще не набрался ума.
102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь
поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за
один день из седой превратилась в брюнетку!
