Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-457: Burning man
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 498.45 Kb

Антология мирового анекдота I: Муж и жена - одна сатана

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5  6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 43
полнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-
сторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-
мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же-
на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
"Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью
и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе-
тал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги
можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно
появиться с парой туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно
собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.
-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни
собаки, вроде, нет.
-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча-
са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-
но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа".

270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты:
Ты что-то сказала, Сандра?
Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню, спрашивает свою даму:
-- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
-- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не-
сколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы-
вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то
маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:
-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
-- Опять она меня опередила.
-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись.
Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе-
редила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-
стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать
фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-
на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по-
нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику
приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:
-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?


292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз
в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-
вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-
им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
сить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по-
отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет
напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5  6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 43
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (7)

Реклама