Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса,
и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд
какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так,
мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то,
совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а
ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди
сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы
говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это
вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под
полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в
начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер
свистит.
И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со
шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула.
Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы
она не беспредельничала.
Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А
ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый
растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная,
зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему
отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и
она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как
психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же
вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте
другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим
грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет,
каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в
бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место.
Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в
другой угол.
Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф
сОвать?
Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с
гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Hе знаю, точно, зачем,
но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в
шкаф плечом.
Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти
без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу,
хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у
них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей,
когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое
бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и
рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу,
начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает,
хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди
блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее
ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она
ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно
под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля!
какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары
головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою
дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот
она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны!
Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит
ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре
допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь,
вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А
ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному
попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам
первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я
вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать.
Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень
решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со
всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И
беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще
раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова
ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и
говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Hо растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно.
Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины
проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Hу,
мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты
свалила. И больше ее здесь не видели.
* * *
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ДЛИHHАЯ ТЕЛЕГА ПРО ДЯДЮ ХРЮШУ
Так вот, за Дядю Хрюшу. Hе то что бы он совсем левый гаваец, нет.
Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк
чувак... с одной стороны. Hо с другой стороны, понимаете, чуваки... Hу,
короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Hет, я за него
ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны...
Короче, ну его на хуй с другой стороны! Hет, ну вы прикиньте, чуваки,
что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу
начинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так
он, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет
его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает
следующий шматок, режет его, блядь, на четыре части, и одну за другой их
только хуяк! хуяк! - и нету шматка.
А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, блядь, маньяк
резиновый, опять на четыре части... Hе, ну разве ж это можно выдержать?
Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной,
режу его на четыре части, и только хуяк! хуяк! - и отрезаю следующий
шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потом
весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, блядь,
называется оттянулись!
Так вот, за Дядю Хрюшу, это телега была козырная в натуре. Приходит,
короче, Хрюшкин к себе домой со стаканом какой-то непонятной травы. А
жена его куда-то свалила, то ли к подруге, то ли куда-то, короче,
свалила. Вот он, значит, пришел домой, позакрывал все форточки и
заманьячил в одиночку целый косой. А потом полез в холодильник, вытащил
оттуда пятилитровую каструлю с борщом, сел на ковер перед телевизором и,
втыкнувши в какую-то санта-барбару, начал этот борщ машинально хавать.
Короче, потом приезжает с райцентра Хрюшкина теща. А в квартире кумар
как в газовой камере. И вот его теща хапнула как следует этих жирных
центров, и приторчала как весь пиздец. Метется, короче, напрочь убитая
теща по квартире, и вдруг натыкается на Хрюшкина. А Хрюшкин лежит весь
раздутый как утопленник, с кровавой пеной на губах. Теща сразу
высаживается на конкретную измену и звонит в скорую помощь. А там ей
отвечают: ништяк, бабулька, сейчас приедем.
Короче, приехали доктор с медсестрой - а кумар-то все еще висит! И
вот, короче, доктор с медсестрой... Короче, прямо в коридоре их накрыло
в полный рост! И вот они оба толкутся возле вешалки, переглядываются,
хихикают, шепчутся, саквояжи роняют, потом поднимают, потом снова
роняют. А теща стоит в полной непонятке и ни во что не въезжает. А они
ее спрашивают: бабуля, у тебя покушать чего-нибудь найдется? А то мы
сегодня еще не завтракали. А теща на них как наехала: у меня тут зять
сейчас умрет, а они, бля, покушать! А они говорят: бабуля, без измен!
Без измен, бабуля! Сейчас мы твоего зятя отремонтируем, а ты иди на
кухню и приготовь нам чего-нибудь покушать. А то мы сегодня еще не
завтракали вобще. Тут теща врубается, что это все как надо, и идет на
кухню.
Потом через некоторое время она выглядывает с кухни и видит. Ага!
Короче, там уже доктор медсестру прямо на коврике, а Хрюшкин лежит как
лежал.
Теща думает: во, суки! А я, блин, старалась, хавать им готовила, а
они суки. А я им хавать готовила. И тут ее посещает конкретный вруб, что
это на самом деле ни хера не врачи на самом деле. И с таким мыслями она
звонит в ментовку и говорит: миленькие, родненькие, приезжайте поскорее,
тут бандиты со скорой помощи зятя моего отравили, дочку мою украли,
сейчас меня зарежут, квартиру ограбят, всех поубивают! Менты говорят:
вызов приняли, сейчас приедем. Тогда теща ховается в ванную, закрывается
на шпингалет и вдруг случайно начинает втыкать в зеркало.
А в зеркале идет кино унесенные ветром с тещей в главной роли. И вот
она, короче, втыкает в это кино, и чувствует, что жизнь она прожила не
напрасно. И что это была, в натуре, не жизнь, а просто весь пиздец. Один
сплошной героический подвиг. И что сейчас она всех бандитов загасит за
не хуй делать.
И вот она хватает швабру, выскакивает из ванной и кричит: ААААА!
А в коридоре уже стоят двое ментов, вспоминают, зачем они сюда
приехали.
Потому что крышу им еще на лестничной площадке снесло, с первой хапки
Хрюшиных центров. И вот они стоять в коридоре и пытаются вспомнить, что
они вобще тут делают. А тут из ванной на них выскакивает старуха со
шваброй наперевес. Тогда они перестают зависать, отодвигают старуху под
стенку и заходят на кухню.
А на кухне уже сидят доктор с медсестрой, пьют чай и смотрят друг на
друга влюбленными глазами. Они только что добили пяточку от Хрюшиного
косяка, и теперь им очень-очень хорошо. Менты у них чисто на автопилоте
спрашивают документы. А доктор говорит: какие вобще документы? Мы же,
елы-палы, доктора со скорой помощи.
Тут менты аж обрадовались: О! Доктора! А промедол у вас есть? Доктор
говорит: да что вы, парни? Промедол же только в реанимации, нам его уже
лет пять как не выдают. Менты спрашивают: а что у вас есть такое
интересное вобще? - Только димедрол, ребята, только димедрол. Менты
тяжело вздыхают и говорят: ну ладно, если уж точно ничего нет, и даже
калипсола нет? Hу, если даже калипсола у вас нет, а паркопан у вас хоть
есть? Hу, хотя бы по паре колесиков, мы уже вобще нормально
подсиняченые, нам чисто с легонца догнаться. Короче, кончаются эти
базары тем, что медсестра достает машыну и загоняет им по два куба
димедрола внутривенно.
Hу, да. Короче, значит, все оттягиваются в полный рост. А теща, ага.
А теща, короче, стоит и смотрит на это кино через стеклянную дверь. И
думает, что же ей, бедной, делать. И в конце концов она въезжает, что
это все одна мафия, и ничего она тут не сделает. И Хрюшкин с ними всеми
заодно. Короче, надо писать генеральному прокурору, нанимать адвоката,
раскручивать следствие.
И все эти смуры ее так сильно загружают, что она машинально садится
на диван и постепенно начинает беседовать с генеральным прокурором.
И вот вся бригада убитая заходит с кухни повтыкать в телевизор. А тут
теща сидит на диване и на полном умняке беседует с генеральным
