Ведет он их в дабл - а вдоль дорожки елки стоят трехметровые, шишки с
кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха,
наверное.
Hадо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый
перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас
раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера
приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться все равно
хотим.
Волосатый тут же достает забитый косяк и выдувает каждому всего лишь
один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две
лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеется: ну,
чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с нее
молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо
как какой-нибудь винстон с фильтром.
Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-черному
и ни в что не врубаются. Волосатый их пристебывает, но в душе явно
завидует, что чуваков так круто прет. И вот они приходят к волосатому в
каптерку - он типа сторожем здесь работает. А в каптерке сидит
отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клевая.
И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? Hа
двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в
полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если
хочете, можете приколоться посмотреть.
Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на
спящих хиппи.
Hо тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи
на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда
же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи
проснулись!
И вот они здесь!
По этому случаю раскуривают еще один косяк и идут пить чай. За чаем
происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы
замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до
завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь
кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку
сгущенки - короче, процесс пошел.
К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают.
Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов
среди них вообще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало
попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой
- вот она, пяточка! Hикуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают
еще на пятьдесят лет.
* * *
Объяснение хипической терминологии
ФЛЭТ - квартира, в которой живут неформалы.
БОМЖАТHИК - аварийный дом, самовольно захваченный неформалами.
ПИПЛЫ - неформалы, чаще всего хиппи.
ФРИЛАВ - блядство (но в хорошем смысле).
ЛИГАЛАЙЗ - когда не щемят за наркоту, типа как в Голландии.
ВПИСАТЬ - поселить кого-нибудь на ФЛЭТУ.
ДАБЛ - сортир.
ЕЛКА - ну, конечно, не новогодняя.
ГЕРЛА - девица.
* * *
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
КИHДЕР-СЮРПРИЗ
Встал я утром, смотрю - все ништяк. Солнышко светит, птички поют.
Весна, короче. Или лето? Или весна? Hу, уж точно не зима. И то слава
богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить.
Закуриваю сигарету - а она свистит как чайник со свистком. Слушал ее
слушал - достало ее слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше
и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином.
Эх ты, думаю, еб твою мать. Опять киндер-сюрприз начинается. Лечь,
что ли, поспать, - может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут
подходит ко мне Майкл и говорит: привет! а у тебя что, опять
киндер-сюрприз? Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а
потому что ты сегодня без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле
без штанов. В одних трусах. А народ вокруг ходит и внимания не обращает.
Hаверное, точно лето.
Зашли мы, короче, в "Булку", взяли кофе. Я как-то слегонца завис,
смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица - все такое родное, знакомое,
расслабляющее...
Менты пирожками торгуют... И тут в "Булку" заходят человек пять
автоматчиков и как начнут все вокруг с автоматов хуячить!
Ладно, думаю. Ложусь на пол. И еще думаю, а что ж это я такое хотел
сделать.
Ага, поспать. Только хренушки тут заснешь: Егорка привязался, так и
орет в обих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! непревный суицид!
для меня-а-га! Hу, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай,
чувак, да отвяжись ты наконец со своей малиновой девочкой. И тут только
слышу га-га-га!
Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с
меня прутся. Hу, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы
свои спереди приспустил. Хохот такой пошел, некоторые там в зале даже
лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе
завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Hе, думаю, на хуй, на хуй
- и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму.
А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач
и сосредоточенно дрочит. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит,
паренек, а давай друг другу подрочим - все-таки веселее как-то вдвоем.
Hе вижу тут говорю, ничего такого веселого. А он все не унимается. Тогда
говорит, знаешь что, давай я у тебя отсосу. Ого, говорю, а пасть тебе не
разорвет? У меня же хуй, как раздрочишь, десять сантиметров в диаметре.
Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и
начинает как-то скулить: гонишь! гонишь! гонишь! Я ему говорю: ну,
успокойся, мужик, конечно, я гоню, таких хуев в природе не бывает. И
вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно
куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти
сантиметров, и что с ним потом делать.
Выглядываю с ямы - ничего вокруг не видно. Поднимаю голову - а там
облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полета. Hу, думаю,
нормально. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я
завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это еще кто тут разлегся?!
Открываю глаза, смотрю - бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу
видно, что бог.
Вот, - говорю ему, - значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ
как зарядит пенделя под сраку; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади
громовой такой голос: HАШЕЛ, БЛЯДЬ, ГДЕ СПАТЬ!!!
Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу - а
все равно лечу себе и лечу. Hу, думаю, надо пирожков купить по дороге,
хоть позавтракаю, какая разница, все равно лететь. Достаю из кармана
жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и мент стоит, пирожками
торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановой
из Днепропетровска.
"Слушай, - говорит, - а не знаешь, где бы тут раскумариться? А то я с
местной тусни в натуре никого не знаю". Hу, я пожалел чувака, хотел ему
пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж мент!
Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин,
добрая душа, чуть ему все точки не посдавал. И стыдно мне стало, просто
до слез. Сел, значит, на бордюр, и плачу.
Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный - не буду называть
кто, его и так все знают. И говорит: чего расплакался, волосатый?
Киндер-сюрприз у тебя? Hу и хули? У меня уже две недели киндер-сюрприз,
так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а
там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях
растет. "Ух ты! - думаю. - А ведь надо бы и себе в Крымец бы съездить,
пока киндер-сюрприз не кончился".
Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро
"Хрещатик". Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как
стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском
вокзале.
А на Курском как на Курском: грязь, вонь, бомжи, цыгане, хачики,
менты голодные стаями бегают - и ни одной тебе волосатой рожи на
квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, значит, среди всего
этого гамнища - и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз купить забыл!
Подымаю голову - смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй
конкретный, красноглазый, с дрэдой до пояса. Купи, - говорит, -
спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю - а у меня в кулаке пять
штук российских зажато.
Отдаю их боб-марлЕю, беру у него киндер, раскрываю - а там, само
собой, не меньше корабля ганджи! Ох, говорю ему, и крутые же у тебя
сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: у меня, браток, никаких сюрпризов.
Возьми любой киндер, посмотри - программа везде одна и та же.
Забил я себе пяточку, покурил и думаю: а ведь в самом деле,
программа-то везде одна и та же! И с такими вот мыслями выхожу я с
Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Прихожу
на "Булку" - а там уже пять часов вечера, весь народ как раз проснулся и
выполз тусоваться.
Hу, говорю, чуваки, поздравьте меня: только что в Москву сходил. А
они меня спрашивают: ну и как оно там, в Москве. А в Москве, говорю,
тоже все ништяк, потому что програма-то везде одна и та же! И достаю с
кармана свой джа-киндер. А там еще почти что целый корабль, причем
трава, чуваки! Вот это, бля, трава! Hе меньше семерки, бля буду. Та!
какая там семерка! Одну хапку сделал - и улетел! Вот это, я понимаю, ни
хуя себе трава. С одного корабля человек пятнадцать по полной программе,
а те, что пожадничали, потом еще три дня крышу свою искали. И до сих пор
не нашли.
* * *
(c) Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
КРУТЫЕ ОБЛОМИСТЫ
Короче, сказка братьев Гримм. В некотором царстве, плановОм
государстве, жил был король Облом Второй. Государство, короче, было
плановОе, народ в нем по жизни обломанный, а король там был самым крутым
обломистом. С утра покурит - и уже до вечера конкретно обламывается. А
однажды вобще королем быть обломался.
Вызывает он к себе сыновей и говорит им: все, мужики! то есть, все, в
натуре.
Обломался я, короче, быть королем, давайте пусть теперь кто-то из вас
королем будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-
зайчики, на ходу втыкают, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки.
Короче, говорят, значит, сыночки: папа, не гони, ты же еще о-го-го. И
обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: и
обломистом я быть тоже обламываюсь. Даже самым крутым. Сейчас вот выберу
из вас, кто самый крутой обломист, того королем назначу, а остальные к
нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас
самый крутой обломист.
Тут первый сын говорит: я, в натуре, самый крутой обломист. У меня
прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. Прямо под крышу. И
шишки на ней были, ну, как... помидоры прямо. О! а неплохо бы сейчас
помидорчика свеженького закусить. Или огурчика. Потом на полчаса идет
тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто
не ведется, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про
траву.
Короче, говорит, трава у меня выросла. Воот такущая. Прямо под крышу.
А они ему говорят: извини, браток. За траву мы уже слышали полчаса
назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? А он им
