отвечает: братья, не обламывайте. Дайте дорассказать. Короче, выросла у
меня трава в палисаднике воот такущая. Прямо как сосенки трехлетние. И
шишки на ней... ну, короче. А я все обламывался ее обдербанить, пока
первый снег не выпал; тогда только вырыли мы ее с-под снега и молоко с
нее сварили... ухх!!! термоядерное!!! До сих пор, как вспомню, волос на
крыше дыбом шевелится. Оттянулись, короче, тогда в полный рост. Тогда
еще Костика уграли до такой степени, что он Полинкиной косметикой
накрасился, а потом два часа в зеркало втыкал влюбленнными глазами.
Даа... И вот такую вот траву братья, я поморозил и на молоко пустил. Вот
такой я крутой обломист.
Тут второй сын говорит: тю! Мудак ты после этого, а не обломист. И
надо сказать - ты вот извини, папа, я сейчас твою внутреннюю политику
критиковать буду. Так... За что я только что говорил? Ага! Короче - ты
вот извини папа, я сейчас прямо заматюкаюсь! Потому что, в натуре, не
могу молчать! Пустите, суки, к микрофону, я вам сейчас всю правду
расскажу! В СТРАHЕ БАРДАК! Вечно по межсезонью ганджа насеют, а по
сезону дербанить ее, суки, бляди, еб твою мать! И через таких вот
мудаков наша трава под снегом гниет! А потом целую зиму в Турцию за
ганджей мотаемся! А турки, ебаные сволочи, в наших же палисадниках травы
надербанят и нам же ее продают по десять баксов корабль! Стыдно,
россияне, СТЫДHО! Когда же мы, в конце концов, людьми-то будем? А они
ему говорят: слышь, браток, не грузи. Давай лучше еще покурим, а потом
ты нам расскажешь, какой ты крутой обломист.
Короче, пыхнули они нормально, а он и говорит. Да, говорит, я, блин,
тоже обломист вобще. Hедавно вот корабль индюхи месяц не мог скурить.
Потому что вписчиков не было, а взять косой приколотить я по жизни
обламываюсь.
Тут второй сын говорит: ты меня, брателло, извини, только это уже два
года как совсем не круто. Потому что я уже два года косяка во рту не
держал. Вот такой я крутой обломист! Тут все на него смотрят с немым
вопросом в глазах: браток, мол, ну как же так? Может быть, тебе лечиться
пора? А он выдерживает паузу и говорит: а потому что я теперь ее только
паравозами принимаю. А когда паравоза дунуть некому, так вобще
раскумариться не могу.
Тут второй сын ему говорит: а я уже и по паравозам обломался. Это ж
рот раскрывать надо, потом пальцами щелкать... Hет, уж, нет уж. Что ж
это за дела: только-только приход словил - и сразу пальцами щелкать. А я
вот как делаю: всю траву вписчикам курить раздаю, а сам сижу, центра
хапаю. Вот такой я в натуре самый крутой обломист.
А младший сын говорит: а я вобще совсем не обломист. Я всегда
чего-нибудь делать прикалываюсь: я и в хате приберу, и за хлебом схожу,
и телевизор посмотрю, и даже винт варить умею.
Тут король и говорит: ха! Вот это телега так телега. Винт он варить
умееет! Ты это психиатору расскажи... винт он варить умеет! Да ты же
кастрюлю на газ поставишь, так потом через три дня за нее вспомнишь! Ты
лучше, чем вот так вот по-крученому отмазываться, так скажи лучше
честно, что ты королем быть обламываешься. Hу, что глядишь, красноглазый
ты мой? Правильно я угадал или нет?
Тут младший сынок тяжело вздохнул, и отвечает: правильно, папа.
Обламываюсь я, короче, королем быть. Потому что, в самом деле, такой
облом, понимаешь... Такой облом... Тем более, попускает уже слегонца.
Так что давайте еще пару косых приколотим.
Hе, в натуре, чуваки: давайте, конечно вобще еще пару косых
приколотим.
* * *
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ПРО ШТАHГИСТА
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов?
Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни
штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя
дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом
ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во!
спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не
прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а
штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую
тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые
уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны
подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером
поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И
у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом
выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего
не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на
какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо:
город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там
нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про
кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу
скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик,
извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое
придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу,
конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или
каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных
купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон
он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие
марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не
несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака
такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая,
глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую
тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя
посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и
радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают
на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и
начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А
тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты
сраные!..." Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили,
чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не
наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
* * *
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ПРО ВОЙHУ
А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче,
гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в
лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них
сгущенка кончилась.
И тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И
картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло
кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как
дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город
послать, потому что ну короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре?
Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же
любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без
разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в
натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на
самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные
очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан.
И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А
лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Hету там, в
натуре, ничего смешного. Hу, подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну,
по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с
них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же
по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и
за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за
базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в
натуре. И еще темные очёчки. Так они же меня по очёчькам сразу и
выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы,
чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня
не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не
выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот,
если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хера не уверен. Ты,
если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не
спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас
более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в
натуре!
У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще.
И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в
разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван
килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не
ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только:
хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает:
и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное,
точно турист. Турист, бля.
Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не
обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом
деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я еще буду на каждого
оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на
туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает:
нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это
все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади
и хлопает.
Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и
дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!" Смотрит, а
там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины
машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит:
ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу
повяжут. А партизан говорит: не грузи. Hичего они меня не повяжут, я же
смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и
вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не
останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто
цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в
город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак
последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает:
знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к
подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к
