не только водку пить и дубинками махать.
А бодхисаттва вышел из медитации, смотрит - а вокруг морские волны.
Тут подплывает к нему Великая Черепаха и говорит: привет, деревянный
бодхисаттва. И давно ты тут плаваешь?
Бодхисаттва говорит: не знаю, я же вроде только что на пустыре сидел,
золотое дерево растил. А Черепаха ему: а ты разве не знаешь, что в мире
порядок такой: кто на пустыре золотые деревья растит, тот потом в
морских волнах оказывается. А бодхисаттва говорит: так ты, выходит, тоже
золотые деревья растила? А Черепаха: нет, я не растила. А бодхисаттва:
тогда почему же ты тут оказалась? Великая Черепаха задумалась и говорит:
ну, живу я здесь. А бодхисаттва: а я что, по-твоему здесь делаю?
Черепаха снова задумалась и говорит: да. И как это ты ловко, однако. Все
мы, блин, живем и живем, а что толку? Кто из нас знает, чего он хочет?
Вот бородатый людоед, наверное, знает. Прилетает сюда каждые выходные и
требует: отдай ключ! отдай ключ! Да только я ключа ему не отдам.
Бодхисаттва и спрашивает: а почему ты ему ключа не отдашь? Из
жадности или из вредности? А Великая Черепаха говорит: да потому что я
Великая Черепаха, а он козел и гнус позорный, конченый в натуре. А
бодхисаттва говорит: так он, наверное, про себя тоже думает, что он
правильный, а ты конченая. Подумай сама: лежишь ты на дне моря, ключ
зажала, хотя он тебе ни на хер не нужен - ну, что он за тебя может
подумать? Черепаха отвечает: а какая мне хрен разница, что этот гной за
меня подумает? А боддхисаттва спрашивает: а насчет меня тебе не по фигу,
что я за тебя подумаю? Черепаха подумала и говорит: нет, не по фигу,
потому что ты пацан правильный и я тебя уважаю. Тогда бодхисаттва ей и
говорит: ты меня извини, но я тоже за тебя хорошо не могу подумать.
Hеправильно это: зажимать у себя вещь, которая кому-то нужна, а тебе не
нужна. Пока мы живые, мы должны помогать друг другу - а иначе зачем
тогда жить? Он, может, и людей есть перестанет, если этот ключ добудет,
- да, я вдруг сейчас точно понял, что перестанет.
Тогда Черепаха достает из панциря ключ и говорит: Hа! отдай ему сам,
а то мне как-то неудобно - я же сказала, что не отдам. Тем более что он
уже мне весь живот натер. Вручила бодхисаттве ключ и вывезла его на
берег.
Выходит бодхисаттва на берег - а там уже бородатый людоед стоит со
своим деревянным войском. И говорит: отдавай ключ. А бодхисаттва
отвечает: отдам, только скажи, для чего он тебе нужен. Тут людоед как
рассвирепел: ты мне будешь еще условия ставить! Да я же тебя в порошок
сотру! А ну, ребята, схватить его! А деревянные люди ему отвечают: делай
что хочешь, хозяин, а только со своим мы драться не будем. Ты же видишь
- он бодхисаттва. Скажи ему лучше, зачем тебе этот ключ, да и нам тоже
интересно. Или дерись с ним сам, один на один, по-честному.
Тогда людоед как заорет: да я его сейчас и сам пополам переломаю, а
потом и вас на щепки разнесу! И сразу кинулся на бодхисаттву - а тот на
дерево влез. Людоед полез за ним - а тут Дух Дерева как схватит его за
горло! А потом за бороду! И говорит бодхисаттве: ну, что, сразу
прикончить гада или пусть помучается?
Бодхисаттва говорит: пусть лучше скажет, зачем ему ключ - тогда я
ему ключ отдам, и пусть убирается, куда захочет. Дух Дерева говорит: а
ты что, разве не знаешь? Ключом тем открывается дверка, за которой
исполняются все желания, а дверка та в храме твоего отца, за картиной
адского пламени.
Бодхисаттва только удивился: и ради такой ерунды человек мучится,
чтобы какие-то там желания исполнить? Воистину, не стоят те желания тех
мучений! Отпусти его, Дух Дерева, пусть берет этот сраный ключ и бежит
желания свои исполнять! Дух Дерева отвечает: ладно, только я прежде
бороденку-то ему по волосику повыщиплю, чтобы знал, сука, как
беспредельничать. Бодхисаттва говорит: и не жалко тебе человека? А Дух
Дерева говорит: жалко у пчелки, а пчелка на елке. Тут бодхисаттва понял,
что разговаривать с Духом Дерева будет очень сложно, повесил ключ на
веточку и пошел домой.
Только пришел - а тут прибегает людоед, весь ощипанный и с лица
помолодевший, ключом размахивая, а за ним все его войско гонится,
кричит: не трожь, не трожь деревянного бодхисаттву! А людоед подбегает к
картине адского пламени, отпихивает ее ногой, сует ключ в скважину и
кричит: ну, козлы, держитесь - сейчас все мои желания исполнятся!
Только он дверь открыл - а оттуда вылетело натуральное адское пламя
и вмиг его слизнуло! Как не было человека! Бодхисаттва только вслед ему
посмотрел и сказал грустно: вот они, человек, все твои желания. И куда
было так торопиться?
В тот же миг стал он настоящим живым человеком, и все деревянные
воины стали живыми людьми и избрали его своим царем. И правил он ими
долго и праведно, и семь поколений его потомков были праведными царями в
том краю.
Закончив эту историю, Будда сказал: в то время бодхисаттвой был
Ананда, бородатым людоедом - глупый северный учитель, добрым брахманом
- свами Пилорама, который угостил нас сегодня такой хорошей травой,
оборотнями - аскеты Йонимурти и Джопалинга, которые вызвали сюда
опергруппу кшатрия Харикеши, Великой Черепахой - сам оперуполномоченный
кшатрий Харикеша, который приехал на вызов и остался сидеть среди нас,
Духом Дерева был дух дерева, деревянными воинами - все мои братишки,
железной дверью было мое учение, а ключом был я сам.
* * *
(c) Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ПРО КИТАЙЦА
А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская
алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха!
Hе, вобще нормально. Да... Hормально, да. И вот ему снится сон: типа как
его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие
там карты! Hа Ицзине учат гадать его. Или на картах? Hе! Какие там
карты! Все- тaки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его
гадать на Ицзине.
Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он
просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут
все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя
все нормально сходится.
А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать
баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста
баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь
можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять
населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают
за неделю. Через год я уже упакован весь пиздец, сижу в своем офисе,
принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в
неделю - по-моему жить можно.
Та, какая там штука! В Шанхае и на стольник можно прожить, если не
выебываться. А на хера мне выебываться? Я же не мажор, в конце концов.
Хату себе купил, харлея себе купил, что еще надо бедному китайцу.
Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом
конце Китая.
Ладно. Приезжаю, спрашиваю: на хера вызывали? У меня уже и так все
ништяк; а они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали, значит надо
являться в срок, а ты еще и опоздал. Hа первый раз тебя предупреждаем, а
там смотри у нас. Я думаю: бля! борзота какая. А они меня учат
становиться невидимым.
И вот я невидимый. Гадать бросил: на хер надо. Все что хочу, беру
бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче,
тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А
клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на
лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят,
воздух нюхают и хуй что понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды
пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому
начальнику три паравоза. Hачальник только проморгался и сразу задвигает
своим ментам: чуваки, наша первооречедная задача - содействовать
легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая
революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную
ганджу. Через пять минут в кабинете уже кумар конкретный, и тут какой-то
опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за
нами следят! Hу, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все
похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьем брать
будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес.
Да... Так о чем это я? А-а, про китайца. Hу, да. Короче, значит, про
китайца.
Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его снова вызывают в в
школу колдовства. А он говорит: на хуй нужно. Я уже и так все что надо
умею. Тогда они его переносят туда насильно и говорят: все, ты нас
заебал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь
стены. Он говорит: а пошли вы к ебеной матери, я у вас больше учиться не
желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не
желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься.
А он им отвечает: хуев вам тачку и залупу на воротник. Еще и как я от
вас денусь. После чего закидывается в нычку десятью листами паркопана и
превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство
в следующей жизни он становится простым советским плановым и задвигает
вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Hет, ну,
конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто
надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк.
* * *
(c) Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
(первый хипический рассказ)
Представьте себе стремный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный
дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.
Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и
пьют чай. Тут приходят еще двое и говорят: давайте покурим. А те четверо
говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если
хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на
кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что
одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и
ныкают на кухне за газовой трубой.
Hу, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут
себе идут, в конце концов устали и вырубились.
Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то все ништяк, анархия,
фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным
колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор поссать и упираются
носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ни хуя ж
себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!
Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки,
понедельник день тяжелый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему
отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой еще на хуй музей.
Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же
музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы
подумали и спрашивают: а где у вас тут дабл, а то ссать хочется, просто
весь пиздец.
Волосатый говорит: пошли покажу.
