как раз и сказала, что не сможете, даже если попробуете.
- Просто она в таком состоянии,- вмешалась Белая королева,- что ей
непременно хочется что-нибудь опровергать - только она никак не решит,
что именно!
- Какой, однако, скверный, несносный характер,- заметила Черная коро-
лева, и несколько минут все неловко молчалип39. В заведениях, которые
считаются достаточно компетентными, чтобы исцелять подобные душевные
состояния, сфера применения этой методики ограничивается только изобре-
тательностью тех, кто там служит. Так, например, можно оставить на ус-
мотрение пациента решать самому, хочет ли он заниматься тем или иным ви-
дом трудотерапии или нет. Если пациент с благодарностью отклоняет пред-
ложение, его с самой искренней заботой попросят объяснить причины. Если
разобраться, ответ пациента не имеет ровно никакого значения, ибо, что
бы он ни сказал, окружающие все равно истолкуют это как свидетельство
злокозненного сопротивления больного тем, кто желает его вылечить, и
следовательно, как явление по природе своей чисто патологическое. В сущ-
ности, единственное, что ему остается, так это принять - сознательно и
по доброй воле - участие в том виде трудовой деятельности, которую сочли
для него целесообразной его больничные благодетели. Здесь весьма важно,
однако, чтобы пациент никоим образом не дал им пронюхать, что он согла-
шается исключительно потому, что понимает: другого выхода у него практи-
чески нет. Иначе ему все равно припишут внутреннее сопротивление и от-
сутствие сознательности. Его участие непременно должно быть одобро-
вольнымп (см. главу 10), даже невзирая на тот факт, что своим одобро-
вольнымп участием он как бы косвенно признает, что болен и нуждается в
лечении. В рамках более широких социальных систем, смоделированных по
принципу закрытых психиатрических лечебниц, эта методика известна под
малопочетным и весьма реакционным названием опромывание мозговп.
Дальнейшие размышления на эту тему выходят за рамки целей данного скром-
ного пособия, поэтому позвольте мне вернуться к предмету нашего исследо-
вания и подвести итоги того, что сказано выше.
Один из полезных и весьма эффективных приемов испортить отношения
заключается в том, что партнеру предоставляется две альтернативные воз-
можности выбора. Как только выбор сделан, можно тут же упрекнуть за пре-
небрежение другой из предложенных возможностей. В сфере коммуникационных
исследований эта уловка называется иллюзорной альтернативой, и структура
ее весьма проста. Если партнер выбирает альтернативу А, ему говорят, что
он должен был бы остановиться на альтернативе Б; если же он предпочитает
альтернативу Б, сетуют, почему он не выбрал альтернативу А. Наглядный
пример применения этой методики можно найти в инструкциях, которые дает
оеврейской материп уже упомянутый в предисловии Дэн Гринберг.
оПодарите своему сыну Марвину два разных галстука. Подождите, пока он
наденет один из них, окиньте сына скорбным взглядом и проговорите своим
излюбленным, особым голосом:
- Я так и знала, что второй тебе понравится меньше...п40 Этот прием
дает прекрасные результаты и если использовать его задом наперед. При-
родным даром создавать видимость альтернатив, то есть те самые иллюзор-
ные альтернативы, которых на самом деле вовсе не существует, обладают
подростки. Находясь на узкой полоске ничейной земли, отделяющей мир
детства от царства взрослых, они не испытывая никаких сомнений, самым
естественным образом требуют от родителей предоставления им всех приви-
легий и свобод, которыми пользуются взрослые. Однако стоит возникнуть
какой-нибудь ситуации, где подростки оказываются перед необходимостью
взять на себя взрослые обязанности и по-взрослому ответить за свои пос-
тупки, как они тотчас же - словом или делом - дают вам понять, что еще
слишком малы, чтобы принять на себя столь тяжкое бремя ответственности.
Если же родители в ответ на подобные заявления впадут в амбицию и еще,
чего доброго, вслух пожалеют о том часе, когда им пришла в голову мысль
обзавестись детьми, то подростки тут же поймают их на слове, с искренним
возмущением обвинив в отсутствии родительских чувств и нежелании выпол-
нять элементарные родительские обязанности. В любом случае последнее
слово останется за представителями юного поколения.
Психиатры и психологи до сих пор ломают головы, пытаясь объяснить,
почему мы все с такой готовностью попадаемся в ловушку ложных, иллюзор-
ных альтернатив, хотя, как правило, способны довольно легко отвергнуть
каждую из этих возможностей, если они возникают перед нами не в паре, а
в отдельности. Этот скромный эмпирический факт открывает широчайшие
перспективы перед теми, кто стремится стать творцом собственного нес-
частья. Особую пользу могут извлечь из него лица, решившие посвятить
жизнь благородной цели искоренения добрых отношений с окружающими и
превращению этих отношений в неисчерпаемый источник адских мучений. Для
них, только начинающих путь в этом направлении, предлагаем несколько
простейших упражнений.
Упражнение 1
Попросите партнера оказать вам какую-нибудь услугу. Как только он
направится исполнять вашу просьбу, тут же, не давая опомниться, обрати-
тесь к нему с новым поручением. Поскольку партнер сможет выполнить обе
ваши просьбы только поочередно, а никак не одновременно, победа вам
практически обеспечена. Если он предпочтет сперва довести до конца пер-
вое дело, то вы сможете упрекнуть
его в невнимании к вашей второй просьбе, и наоборот. В том же случае,
если партнеру вздумается рассердиться, не упустите возможности кротко и
грустно заметить, что в последнее время он почему-то стал очень раздра-
жительным.
Упражнение 2
Скажите или сделайте что-нибудь такое, что партнер может с равным ос-
нованием воспринять как в шутку, так и всерьез. Теперь, в зависимости от
реакции партнера, вы сможете обвинить его либо в стремлении превращать в
шутку серьезные вещи, либо в полном отсутствии чувства юмора. (Данный
пример заимствован из уже упоминавшейся выше статьи Серлза.)
Упражнение 3
Попросите партнера прочитать то, что написано выше, утверждая, что
там в точности воспроизведено его обычное поведение по отношению к вам.
Если случится почти невероятное, и партнер скажет, что вы совершенно
правы, то тем самым он раз и навсегда признает, что вероломно манипули-
рует вашими чувствами. Если же - что гораздо реальнее - он категорически
отвергнет ваши инсинуации, то все равно победа за вами. Ведь у вас всег-
да остается возможность показать ему, что самим своим стремлением опро-
вергнуть очевидное он только что проделал оэтоп с вами снова. Объясните
ему свою мысль примерно в следующих выражениях: оПока я молча терпела
твои гнусные манипуляции, это вдохновляло тебя на новые и новые оподви-
гип; теперь же, когда я наконец решилась тебе об этом сказать, ты пыта-
ешься оказать на меня давление, утверждая, что у тебя и в мыслях никогда
не было манипулировать моими чувствамип.
Это всего лишь начальные, элементарные примеры. Когда вы станете
по-настоящему квалифицированным СПО, вы сможете развить эту методику,
полностью раскрыв заложенные в ней неисчерпаемые возможности, обнаружив
все сложные ходы и лабиринты, придав ей истинно византийское величие. В
конце концов вашему партнеру придется всерьез задавать себе вопрос, не
сошел ли он в самом деле с ума. А уж легкие приступы головокружения ему
просто гарантированы. Таким образом, вы сможете овладеть тактикой, кото-
рая не только позволит вам доказать правоту и нормальность в любое время
и в любом деле, но и обеспечит максимум страданий как для партнера, так
и для вас самих. Все это можно дополнить иерархической системой, позво-
ляющей ставить под сомнение любой полученный ответ, и, требуя все новых
и новых подтверждений, переводить беседу на более высокие уровни
абстракции. Здесь может оказаться весьма полезен опыт, описанный в книге
Р. Д. Ланга оТы меня любишь?п, где, в частности, приводятся примеры, ко-
торые по праву могут считаться шедеврами дискуссий такого рода. Во мно-
гих примерах решающую роль играет использование ключевого слова оправ-
дап. Именно так это происходит в приведенном ниже обмене репликами, ко-
торый хоть и не является точной цитатой из вышеупомянутой книги, но, на-
деюсь, вполне передает аромат беседы:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Правда, любишь?
- Правда, люблю.
- Правда-правда?41 Далее, по всей видимости, следует то, что Олби42 в
своей пьесе оКто боится Вирджинии Вулф?п назвал олесными звукамип,- воп-
ли, рычание и прочие свидетельства полного озверения. Пользуясь подходя-
щим случаем, хочу дать читателю, желающему достигнуть сходных результа-
тов, еще один полезный совет.
Как уже отмечалось автором в предисловии к настоящей книге, весьма
трудно, если вообще возможно, определить содержание понятий осчастьеп и
оудовлетворениеп, пользуясь ясными терминами позитивного характера. Од-
нако это обстоятельство, разумеется, не может служить достаточно веским
основанием для того, чтобы помешать блюстителям нравственности истолко-
вывать эти понятия в негативном, то есть резко отрицательном, смысле.
Читателю, возможно, хорошо известно, - что неофициальным кредо пурита-
низма служит фраза: оДелай все, что хочешь, при условии, что это не дос-
тавляет тебе ни малейшего удовольствияп. И действительно, в нашем мире
существует множество людей, считающих непристойным чему-то радоваться,
когда планета находится в столь плачевном состоянии. Следуя такой логи-
ке, непозволительно получить удовольствие даже от глотка воды, ведь в
этот самый момент, возможно, в каком-то уголке света мучаются от жажды
миллионы ни в чем не повинных людей. Но если когда-нибудь, пусть и в от-
даленном будущем, в мире все-таки воцарится всеобщее счастье и благо-
денствие, пессимисты кальвинистского толка все равно не должны вешать
носа. Ибо и тогда никто не отнимет у них права использовать универ-
сальный рецепт Ланга - упрекнуть своего безмятежного счастливого партне-
ра: оКак ты можешь смеяться?! Может, ты забыл, что Христос ради тебя
принял смерть на кресте?! Думаешь, ему было смешно?п43 После этих слов
должно воцаряться напряженное молчание. Глава 10
БУДЬ САМИМ СОБОЙ! ВЕДИ СЕБЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО! Итак, до настоящего вре-
мени мы занимались в основном различными вариациями одной основной темы,
которую кратко охарактеризовали оЛюбовь и чеснокп. Но то, что дает при-
менение этой методики,- всего лишь мелкие, безвредные стычки в сравнении
с взрывной силой такой, казалось бы, безобидной на первый взгляд
просьбы, как просьба вести себя непосредственно. Из всех силков, капка-
нов и прочих хитроумных ловушек различных размеров и назначений, которые
имеются в арсенале всякого уважающего себя квалифицированного СПО, пара-
докс опризывов к непосредственному поведениюп является, вне всякого сом-
нения, оружием, получившим наиболее широкое распространение. А уж коли
речь зашла о парадоксах, то тут мы имеем налицо парадокс самого что ни
на есть наипервейшего сорта - что называется, редкий экземпляр, удовлет-
воряющий самым строгим требованиям формальной логики.
В освященных временем храмах логического Олимпа понятие опринуждениеп
и понятие онепосредственное поведениеп - то есть такое поведение, кото-
рое не сдерживается ни логикой, ни памятью, никакими внешними силами или
ограничениями,- считаются понятиями совершенно не совместимыми. Подчи-
няться приказу и оставаться при этом естественным и непосредственным так
же невозможно, как усилием воли заставить себя забыть о каком-то непри-
ятном происшествии или выполнить сознательно принятое решение спать
крепче. Одно из двух, либо мы ведем себя непосредственно, пользуясь пол-
