садист, каждый гинеколог как человек с половыми извращениями и каждый
психиатр как претендент на то, чтобы играть роль самого господа бога.
Вот так, дорогие читатели! Теперь, надеюсь, вы и сами убедитесь, что ра-
зоблачать несовершенства этого насквозь прогнившего мира - дело совсем
не такое уж сложное.
Но если отдельным альтруистам, несмотря на все наши советы, и не уда-
лось вскрыть и оценить по достоинству истинную мотивацию иных добрых де-
яний, все равно не стоит отчаиваться - ибо существуют и другие надежные
способы превратить вашу благотворительную деятельность в источник таких
изощренных, воистину дьявольских пыток, какие и не снились простым рядо-
вым любителям. Все, что для этого требуется,- это установить особый тип
взаимоотношений, основывающийся исключительно на таком распределении ро-
лей, при котором один из двух партнеров нуждается - или, во всяком слу-
чае, утверждает, что нуждается,- в помощи, а другой ее оказывает. Приро-
да подобных взаимоотношений такова, что они могут иметь лишь один из
двух возможных исходов, причем, что особенно важно, оба чреваты одинако-
во роковыми последствиями. Либо попытки оказать помощь так и кончаются
ничем, либо они приведут к желаемым результатам. Снова мы сталкиваемся с
дилеммой, которую древние римляне формулировали оtertium non daturп, или
отретьего не даноп. Б первом случае даже самый заядлый альтруист рано
или поздно махнет рукой, скажет, что с него хватит, и прекратит потеряв-
шие смысл отношения. Если же, напротив, эти старания увенчаются успехом
и жаждущий помощи все-таки получит то, чего хотел, то взаимоотношения
все равно распадутся, ибо, как и в первом случае, они утратят свою пер-
воначальную цель. Ведь партнер уже не будет нуждаться в услуге другого,
а именно это, напоминаем, и составляло основу их союза. (Я предвижу воз-
ражения моих наиболее идеалистически настроенных читателей, которые на-
верняка скажут: оНу и что, вот теперь-то между нами и установятся совер-
шенно новые, построенные на здоровой основе, зрелые взаимоотношенияп.
Конечно, конечно - кто спорит? - только попробуйте-ка внушить эту мысль
кому-нибудь из настоящих мастеров альтруизма!)
Если обратиться к литературным примерам, то сразу же приходят в голо-
ву бесчисленные романы и либретто XVIII и XIX веков, повествующие о юном
аристократе, который посвящает свою жизнь спасению распутной, одержимой
порочными страстями - но, как оказывается, в глубине души совершенно не-
винной, обворожительной и наделенной всевозможными достоинствами - жен-
щины легкого поведения. Более современный и близкий нам пример представ-
ляет собой некая особа женского пола - как правило, умная, интеллигент-
ная, вполне респектабельная и склонная к самопожертвованию,- одержимая
роковой манией нежной силою своей любви спасти и вернуть к нормальной
жизни какого-нибудь алкоголика, любителя азартных игр или преступника и
вплоть до самого печального финала упрямо продолжает в том же духе: в
ответ на ничуть не меняющееся поведение избранника она с не меньшим пос-
тоянством одаривает его все новыми и новыми порциями преданности и го-
товности прийти на помощь. Как неиссякаемый источник страданий этот тип
отношений можно считать почти совершенным, ибо здесь партнеры, на ред-
кость удачно дополняя друг друга, способны добиться результатов, о кото-
рых невозможно мечтать в иных, менее неблагоприятных ситуациях. Для того
чтобы принести себя в жертву, такой женщине совершенно необходим партнер
слабохарактерный, непрерывно попадающий в какие-то сложные переделки,
ибо в жизни нормального, уравновешенного и умеющего разумно организовать
свой быт человека не окажется ни места, ни надобности в ее любви, а сле-
довательно, и в ней самой. Избранник же ее со своей стороны тоже не
меньше нуждается в ее постоянной и беззаветной готовности прийти к нему
на помощь, ибо такой альтруизм дает ему возможность плавно продолжать
свое шествие от одной неудачи к другой. Окажись рядом с ним сторонница
равноправия, считающая, что давать и получать взамен должны одинаковым
образом обе стороны, она бы, конечно, быстро одумалась и вышла из игры -
в том случае, если у нее вообще хватило глупости вступить в подобные от-
ношения. Отсюда наш рецепт: ищите себе партнера, который, будучи таким,
каков он есть, позволяет вам стать такими, какими вы хотели бы себя ви-
деть,- но и здесь тоже остерегайтесь достигнуть желанной цели!
В теории коммуникаций этот тип взаимоотношений известен под названием
отайный сговорп. Речь идет о некоем весьма тонком, часто и неосознанном
соглашении, пожалуй, даже сделке quid pro quo50, в соответствии с кото-
рой между партнерами устанавливается определенный тип взаимоотношений,
регулируемый следующим условием: я позволяю партнеру стимулировать, под-
держивать и укреплять во мне те черты характера и манеру поведения, ко-
торые соответствуют тому, каким я себя вижу и каким бы хотел видеть. Не-
посвященный читатель, лишь приступающий к овладению этой нелегкой нау-
кой, может по наивности задать вопрос: за каким дьяволом здесь вообще
нужен партнер? Ответ предельно прост: только представьте себе на минутку
мать без ребенка, врача без больных или главу государства, у которого
нет государства. Все эти люди стали бы не более чем тенями, так сказать,
несостоявшимися человеческими существами. Сделать нас ореальнымип лич-
ностями может только партнер, безукоризненно исполняющий ту роль, кото-
рая от него требуется; без него - или без нее - мы вынуждены полагаться
лишь на свои собственные грезы, а они, как известно, весьма далеки от
реальности. Но почему, спросите вы, кто-то должен по собственному жела-
нию играть для меня ту или иную заданную роль? На то есть две возможные
причины.
1. Роль, которую партнер должен играть, дабы дать мне возможность по-
чувствовать себя ореальнымп, может совпадать с той ролью, которую он хо-
чет исполнять, дабы осуществить свою собственную ореальностьп. Первое
впечатление, что все складывается самым наилучшим образом и к полному
взаимному удовольствию обоих партнеров, не так ли? Но если и вправду
так, какое отношение все это может иметь к теме нашего разговора? А вот
какое. Заметьте себе, пожалуйста, что идеальные, совершенные отношения
между людьми могут оставаться таковыми и впредь в том и только в том
случае, если они не претерпевают со временем ни малейших, даже самых
незначительных изменений. Но на самом-то деле время идет, дети имеют
несносную привычку расти и взрослеть, больные склонны рано или поздно
выздоравливать - и вот уже восторги первых дней сменяются признаками ра-
зочарования, и вы начинаете делать безнадежные попытки помешать партнеру
выскользнуть из. пут, которые становятся для него все более и более не-
выносимыми. Позволю себе снова процитировать Сартра:
оКогда я пытаюсь освободиться от влияния другого человека, тот тоже
делает попытку освободиться от моего влияния; когда я стремлюсь порабо-
тить другого, он стремится поработить меня. Здесь никоим образом нельзя
говорить о каких-то односторонних отношениях с некоей вещью в себе, эти
отношения обоюдны и переменчивып51. Поскольку в любом отайном сговореп,
молчаливом соглашении предполагается, что другой по своему собственному
желанию и выбору должен в точности соответствовать той роли, которая ему
отводится, то в конце концов совершенно неизбежен уже описанный нами вы-
ше парадокс под названием оБудь самим собой! Веди себя непосредствен-
но!п. 2. Неотвратимость рокового исхода станет еще более очевидной, если
мы рассмотрим вторую причину, по которой партнер может по собственному
желанию взять на себя дополняющую роль и таким образом дать нам возмож-
ность в полной мере реализовать себя как личность, ощутить свою
собственную ореальностьп. Эта причина связана с адекватным вознагражде-
нием за оказанные услуги. Здесь немедленно приходит в голову пример
проституции. Клиенту всегда хочется, чтобы дама отдавалась ему не просто
ради денег, но и потому, что ей это одействительноп доставляет удо-
вольствие. (Заметьте, с каким завидным постоянством перед нами вновь и
вновь возникает эта замечательная, поистине магическая, концепция оре-
альностип, одействительностип.) Неудивительно, что только по-настоящему
одаренным куртизанкам на деле удается пробудить и до конца сохранить эту
зыбкую иллюзию. Что же касается менее талантливых представительниц этого
древнего ремесла, то именно здесь-то и лежит первопричина, исходная точ-
ка последующего разочарования клиента. Но не будем, однако, ограничивать
наши рассуждения проституцией в самом узком смысле этого слова; ведь,
похоже, что разочарование неизменно возникает всякий раз, когда покой
взаимоотношений, построенных на некоем молчаливом соглашении, отайном
сговореп, оказывается нарушен какими-то ожиданиями или требованиями
партнеров. Ведь говорят же, что настоящий садист - это тот, кто отказы-
вается помучить мазохиста. Проблема многих гомосексуальных связей заклю-
чается как раз именно в том, что один из партнеров рассчитывает добиться
близости с настоящим, всамделешним, ореальнымп мужчиной, тот же, как
правило, либо сам оказывается гомосексуалистом, либо попросту не прояв-
ляет никакого интереса к развитию подобных отношений.
Чрезвычайно живую картину мира, построенного на таких вот молчаливых
соглашениях и дополняющих ролях, дает в своей пьесе оБалконп Жан Женз. В
суперборделе мадам Ирмы проститутки не только потрафляют любым сексу-
альным фантазиям клиентов, но и исполняют для них - за плату, разумеется
- любую дополняющую роль, в которой те нуждаются для реализации своих
сокровенных грез. В одной из сцен мадам Ирма проводит оинвентаризациюп
своих клиентов: среди них оказывается два короля Франции, для которых
были проведены по всей форме церемонии коронации и прочие пышные празд-
нества; один адмирал, храбро стоявший на мостике тонущего судна; епис-
коп, пребывающий в состоянии непрерывного религиозного экстаза; судья,
допрашивающий вора; генерал верхом на боевом коне и многие-многие другие
персонажи. (Напомним, что все это происходит в самый разгар революции,
когда северная часть города уже находится в руках повстанцев.) Но даже
та великолепная организация, которой удалось добиться в своем заведении
мадам Ирме, не в состоянии полностью застраховать клиентов от неизбежных
в таком тонком деле срывов и разочарований. Как легко догадаться, клиен-
там оказывалось не так-то просто освободиться - будь то бессознательно
или специальным усилием воли - от мысли, что они сами оплачивают все эти
шарады. Другая досадная помеха проистекала из того факта, что наемные
партнерши не всегда могли - или же попросту не слишком старались - по-
дыграть партнеру, то есть исполнять свои роли в точности так, как это
было необходимо ему для воссоздания своей вожделенной ореальностип.
Возьмем к примеру следующий диалог между осудьейп и оворовкойп.
оСУДЬЯ: Мое существование как судьи есть эманация твоего существова-
ния как воровки. Стоит тебе отказаться... нет-нет, не вздумай и вправ-
ду!.. так вот, стоит тебе отказаться быть тем, кто ты есть - то есть,
тем, что ты есть, а
значит, и тем, кто ты есть,- и я перестаю существовать... исчезаю,
испаряюсь. Лопаюсь, как мыльный пузырь. Превращаюсь в дым. В ничто. От-
сюда следует, что источник добродетели... Ах, о чем это я? К чему все
это? Ты ведь ке откажешься, не правда ли? Ты не откажешься быть воров-
кой? Это было бы очень дурно с твоей стороны. Я бы сказал, даже преступ-
но. Ведь тогда ты сделаешь невозможным и мое существование! (С мольбой в
голосе.) Скажи же мне, мартышка, скажи, любимая, ты ведь не откажешься?
ВОРОВКА: (С кокетством.) Кто знает?
СУДЬЯ: Что? Что ты такое сказала? Я не ослышался? Ты действительно
