в кровати. Передо мной стоял Роби.
- Что случилось? - спросил я, протирая глаза.
- "А" говорит, что икс равен игреку, "Б" утверждает, что икс не
равен игреку, так как игрек равен иксу. К этому сводится ваш анекдот?
- Не знаю, Роби. Ради бога, не мешайте мне вашими алгоритмами
спать.
- Бога нет, - сказал Роби и отправился к себе в угол.
На следующий день, когда мы сели за стол, Роби неожиданно заявил:
- Я должен рассказать анекдот.
- Валяйте, Роби,- согласился я.
- Покупатель приходит к продавцу и спрашивает его, какова цена
единицы продаваемого им товара. Продавец отвечает, что единица
продаваемого товара стоит один рубль. Тогда покупатель говорит: "Вы
называете цену в один рубль для того, чтобы я подумал, что цена
отлична от рубля. Но цена действительно равна рублю. Для чего вы
врете?"
- Очень милый анекдот, - сказала теща, - нужно постараться его
запомнить.
- Почему вы не смеетесь? - спросил Роби.
- Видите ли, Роби, - сказал я, - ваш анекдот не очень смешной.
Ситуация не та, при которой это может показаться смешным.
- Нет, анекдот смешной, - упрямо сказал Роби, - и вы должны
смеяться.
- Но как же смеяться, если это не смешно.
- Нет, смешно! Я настаиваю, чтобы вы смеялись! Вы обязаны
смеяться! Я требую, чтобы вы смеялись, потому что это смешно! Требую,
предлагаю, приказываю немедленно, безотлагательно, мгновенно смеяться!
Ха-ха-ха-ха!
Роби был явно вне себя.
Жена положила ложку и сказала, обращаясь ко мне:
- Никогда ты не дашь спокойно пообедать. Нашел с кем связываться.
Довел бедного робота своими дурацкими шуточками до истерики.
Вытирая слезы, она вышла из комнаты. За ней, храня молчание, с
высоко поднятой головой удалилась теща.
Мы остались с Роби наедине.
Вот когда он развернулся по-настоящему!
Слово "дурацкими" извлекло из недр расширенного лексикона лавину
синонимов.
- Дурак! - орал он во всю мощь своих динамиков. - Болван! Тупица!
Кретин! Сумасшедший! Психопат! Шизофреник! Смейся, дегенерат, потому
что это смешно! Икс не равен игреку, потому что игрек равен иксу,
ха-ха-ха-ха!
Я не хочу до конца описывать эту безобразную сцену. Боюсь, что я
вел себя не так, как подобает настоящему мужчине. Осыпаемый градом
ругательств, сжав в бессильной ярости кулаки, я трусливо хихикал,
пытаясь успокоить разошедшегося робота.
- Смейся громче, безмозглая скотина! - не унимался он. -
Ха-ха-ха-ха!
На следующий день врач уложил меня в постель из-за сильного
приступа гипертонии...
Роби очень гордился своей способностью распознавать зрительные
образы. Он обладал изумительной зрительной памятью, позволявшей ему
узнать из сочни сложных узоров тот, который он однажды видел мельком.
Я старался как мог развивать в нем эти способности.
Летом жена уехала в отпуск, теща гостила у своего сына, и мы с
Роби остались одни в квартире.
- За тебя я спокойна, - сказала на прощание жена, - Роби будет за
тобой ухаживать. Смотри не обижай его.
Стояла жаркая погода, и я, как всегда в это время, сбрил волосы на
голове.
Придя из парикмахерской домой, я позвал Роби. Он немедленно явился
на мой зов.
- Будьте добры, Роби, дайте мне обед.
- Вся еда в этой квартире, равно как и все вещи, в ней
находящиеся, кроме предметов коммунального оборудования, принадлежат
ее владельцу. Ваше требование я выполнить не могу, так как оно
является попыткой присвоения чужой собственности.
- Но я же и есть владелец этой квартиры.
Роби подошел ко мне вплотную и внимательно оглядел с ног до
головы.
- Ваш образ не соответствует образу владельца этой квартиры,
хранящемуся в ячейках моей памяти.
- Я просто остриг волосы, Роби, но остался при этом тем, кем был
раньше. Неужели вы не помните мой голос?
- Голос можно записать на магнитной ленче, - сухо заметил Роби.
- Но есть же сотни других признаков, свидетельствующих, что я -
это я. Я всегда считал вас способным осознавать такие элементарные
вещи.
- Внешние образы представляют собой объективную реальность, не
зависящую от нашего сознания.
Его напыщенная самоуверенность начинала действовать мне на нервы.
- Я с вами давно собираюсь серьезно поговорить, Роби. Мне кажется,
что было бы гораздо полезнее для вас не забивать себе память чрезмерно
сложными понятиями и побольше думать о выполнении ваших основных
обязанностей.
- Я предлагаю вам покинуть это помещение, - сказал он
скороговоркой. - Покинуть, удалиться, исчезнуть, уйти. Я буду
применять по отношению к вам физическую силу, насилие, принуждение,
удары, побои, избиение, ушибы, травмы, увечье.
К сожалению, я знал, что когда Роби начинал изъясняться подобным
образом, то спорить с ним бесполезно.
Кроме того, меня совершенно не прельщала перспектива получить от
него оплеуху. Рука у него тяжелая.
Три недели я прожил у своего приятеля и вернулся домой только
после приезда жены.
К тому времени у меня уже немного отросли волосы.
...Сейчас Роби полностью освоился в нашей квартире. Все вечера он
торчит перед телевизором. Остальное время он самовлюбленно копается в
своей схеме, громко насвистывая при этом какой-то мотивчик. К
сожалению, конструктор не снабдил его музыкальным слухом.
Боюсь, что стремление к самоусовершенствованию принимает у Роби
уродливые формы. Работы по хозяйству он выполняет очень неохотно и
крайне небрежно. Ко всему, что не имеет отношения к его особе, он
относится с явным пренебрежением и разговаривает со всеми
покровительственным тоном.
Жена пыталась приспособить его для переводов с иностранных языков.
Он с удивительной легкостью зазубрил франко-русский словарь и теперь с
упоением поглощает уйму бульварной литературы. Когда его просят
перевести прочитанное, он небрежно отвечает:
- Ничего интересного. Прочтете сами.
Я выучил его играть в шахматы. Вначале всг шло гладко, но потом,
по-видимому, логический анализ показал ему, что нечестная игра
является наиболее верным способом выигрыша.
Он пользуется каждым удобным случаем, чтобы незаметно переставить
мои фигуры на доске.
Однажды в середине партии я обнаружил, что мой король исчез.
- Куда вы дели моего короля, Роби?
- На третьем ходу вы получили мат, и я его снял, - нахально заявил
он.
- Но это теоретически невозможно. В течение первых трех ходов
нельзя дать мат. Поставьте моего короля на место.
- Вам еще нужно поучиться играть, - сказал он, смахивая фигуры с
доски.
В последнее время у него появился интерес к стихам. К сожалению,
интерес этот односторонний. Он готов часами изучать классиков, чтобы
отыскать плохую рифму или неправильный оборот речи. Если это ему
удается, то вся квартира содрогается от оглушительного хохота.
Характер его портится с каждым днем.
Только элементарная порядочность удерживает меня от того, чтобы
подарить его кому-нибудь.
Кроме того, мне не хочется огорчать тещу. Они с Роби чувствуют
глубокую симпатию друг к другу.
МОЛЕКУЛЯРНОЕ КАФЕ
Указатель Электронного Калькулятора Мишкиного поведения целую
неделю стоял на отметке "отлично", и мы решили отпраздновать это
событие.
Люля предложила пойти на концерт Внушаемых Ощущений, я сказал, что
можно посетить Музей Запахов Алкогольных Напитков, а Мишка потребовал,
чтобы мы отправились в Молекулярное кафе.
Конечно, мы поехали в кафе, потому что ведь это Мишка вел себя
хорошо и было бы несправедливо лишать его права выбора.
Мы быстро домчались туда в мыслелете. По дороге нас только один
раз тряхнуло, когда я подумал, что хорошо бы заскочить на минутку в
музей. К счастью, этого никто не заметил.
В кафе мы направились к красному столику, но Люля сказала, что ей
больше нравится еда, синтезированная из светлой нефти, чем из темной.
Я напомнил ей, что в газетах писали, будто они совершенно
равноценны.
Люля ответила, что, может быть, это и прихоть, но когда делаешь
что-нибудь для своего удовольствия, то почему же не считаться и с
прихотями?
Мы не стали с ней спорить, потому что мы очень любим нашу Люлю и
нам хотелось, чтобы она получила как можно больше удовольствия от
посещения кафе.
Когда мы уселись за белый столик, на экране телевизора появилось
изображение робота в белой шапочке и белом халате. Улыбающийся робот
объяснил нам, что в Кафе Молекулярного Синтеза имеется триста
шестьдесят блюд. Для того чтобы получить выбранное блюдо, необходимо
набрать его номер на диске автомата, и оно будет синтезировано прямо у
нас в тарелках. Еще он сказал, что если мы хотим чего-нибудь, чего нет
в меню, то нужно надеть на голову антенну и представить себе это
блюдо. Тогда автомат выполнит заказ.
Я посмотрел на Мишку и понял, что мы хотим только того, чего нет в
меню.
Люля заказала себе тарелку оладий, а я псевдобифштекс. Он был
румяный и очень аппетитный на вид, и Люля сказала, что ей не съесть
столько оладий и пусть я возьму у нее половину. Так мы и сделали, а я
ей отдал половину бифштекса.
Пока мы этим занимались, Мишка уныло ковырял вилкой в изобретенном
им блюде, состоящем из соленых огурцов, селедки, взбитых сливок и
малинового джема, пытаясь понять, почему иногда сочетание самого
лучшего бывает такой гадостью.
Я сжалился над ним и поставил его тарелку в деструктор, а Люля
сказала ему, что, когда придумываешь какую-нибудь еду, нужно больше
сосредоточиваться.
Тогда Мишка начал синтезировать пирожное, похожее на космический
корабль, а я тем временем пытался представить себе, какой вкус имел бы
приготовляющийся для меня напиток, если бы в него добавить капельку
коньяку. Мне это почти удалось, но вдруг зажегся красный сигнал, и
появившийся на экране робот сказал, что у них в кафе таких вещей
делать нельзя.
Люля погладила мне руку и сказала, что я бедненький и что из кафе
она с Мишкой поедет домой, а я могу поехать в музей. Люля всегда
заботится о других больше, чем о себе. Я ведь знал, что ей хочется на
концерт Ощущений, и сказал, что я поеду с Мишкой домой, а она пусть
едет на концерт. Тогда она сказала, что лучше всего, если бы мы все
отправились домой и провели вечер в спокойной обстановке.
Мне захотелось сделать ей приятное, и я придумал для нее плод,
напоминавший формой апельсин, вкусом мороженое, а запахом ее любимые
духи. Она улыбнулась и храбро откусила большой кусок.
Мне всегда нравится, когда Люля улыбается, потому что я тогда
люблю ее еще больше.
Когда мы садились в мыслелет, чтобы ехать домой, Люля сказала, что
эти старинные Молекулярные кафе - очень милая вещь, и еда в них
гораздо вкуснее той, которая синтезируется у нас дома с центральной
станции.
Я подумал, что это, наверное, оттого, что при синтезе еды по
проводам в нее лезут разные помехи.
А вечером вдруг Люля расплакалась. Она сказала, что синтетическая
пища это гадость, что она ненавидит кибернетику и хочет жить на лоне
природы, ходить пешком, доить козу и пить настоящее молоко с вкусным
ржаным хлебом. И еще она сказала, что Внушаемые Ощущения это пародия
на человеческие чувства.
Мишка тоже разревелся и заявил, что Калькулятор Поведения - подлая
выдумка, что живший в древности мальчик по имени Том Сойер прекрасно
обходился без Калькулятора. Потом он сказал, что записался в кружок
электроники только затем, чтобы научиться обманывать Калькулятор, и
что если это ему не удастся, то он смастерит рогатку и расстреляет из
нее дурацкий автомат.
