Но подставить тебя и продать может даже подруга. Познакомит с парнем,
тот предложит работу, легкую и высокооплачиваемую. Девушка согласится,
получив, правда, объяснения, что работа на дому и работать нужно не
здесь, а в другом месте, куда ее доставят на самолете, документы можно
не брать. Она же едет только посмотреть, а к вечеру вернутся. Пройдет
немало месяцев, прежде чем родные узнают, что их дочь оказалась в пуб-
личном доме в Германии и пишет им письма, которых они не получали, да и
это пришло случайно. Родители обивают пороги министерства и посольства,
но им говорят, что не выезжала такая из страны, да и как она могла это
сделать - ведь паспорт у них на руках. И что ждет несчастную девушку
погнавшуюся за призрачной выгодой? Смерть, когда она уже будет не нужна.
Ее убьют и в лучшем случае похоронят на окраине кладбища как неизвест-
ную, покончившую жизнь самоубийством.
А ведь это наши дети, совершающие порой непоправимые ошибки. Именно
они становятся легкой добычей "охотников за живым товаром". А ребенок
доверчив, ему можно пообещать что угодно, и он с радостью примет предло-
жение. Поэтому, если вы узнали, что ребенок занялся бизнесом или ищет
работу, постарайтесь вникнуть в его проблемы, чтобы его предпринима-
тельская деятельность не окончилась тюрьмой, а поиски работы рабством.
Станьте для своих детей другом и первым советчиком, поговорите, почему
они хотят выбрать именно эту работу, съездите и посмотрите сами,
действительно ли это так хорошо, как говорит вам ребенок, и если у вас
закралось хоть малейшее сомнение относительно работодателей или самой
деятельности, поговорите с ребенком, может, ему лучше подыскать другую
работу, и вы примите в этом участие.
Объясните ребенку, что легких денег не бывает, и если ему кто-то
предлагает большие деньги за ничегонеделание, то этот человек опасен для
ребенка.
Если ему предложили торговать, он должен знать все о товаре, которым
торгует, и обязательно взять лицензию на право торговли.
Если незнакомец предлагает заработать большие деньги, ребенок должен
сказать, что хочет с вами посоветоваться и попросить будущего работода-
теля оставить свои координаты, куда он может придти вместе с вами.
Не соглашайся на предложение незнакомца пойти посмотреть будущее мес-
то работы, если ты не посоветовался с родителями.
Помогите ребенку в поисках работы, лучше, если вы его устроите к себе
на работу или к своим знакомым, зная, что ребенок будет под присмотром,
который ему еще необходим.
Вы нашли ребенку работу, после первого дня поинтересуйтесь, как про-
шел день, нравится ли ему занятие, и если нет, найдите что-то более под-
ходящее для него, при этом не навязывайте свою волю ребенку, он все рав-
но сделает по-своему, хотя бы из протеста на ваш произвол.
Глава 4.
РЕБЕНОК И ЕГО ТОВАРИЩИ
35. ВЫБИРАЯ ДРУЗЕЙ
Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку, говоря, что
делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может, ребенок
растет и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим сло-
вам он все меньше и меньше прислушивается. Что же делать, оградить ре-
бенка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненуж-
но, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт под-
бора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках, это
все равно не убережет вашего ребенка, он скорее будет похож на тепличное
растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребенок, не на-
учившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных для себя
ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы гово-
рите ребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей. А
как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5 - 7 лет,
кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и оценить, что
хорошо и что плохо, он не всегда может.
Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда
вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюда-
ете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно ду-
мать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой.
Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его де-
лам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребенок
будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы масте-
рите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ру-
гая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку.
Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением ва-
шей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях,
всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек, т.е.
вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел,
вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для
вашего ребенка будет чем-то естественным познакомить вас со своими
друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать
не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.
Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка мне-
ние его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолко-
вать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но
ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происхо-
дит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его
друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской бесе-
ды. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное не-
гативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание
ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь пого-
ворить с ребенком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой
компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов,
даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится
или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться
такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут ока-
заться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок. Предложите
ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если
это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родствен-
никам в другой город, где бы он сменил обстановку.
Вопрос, кто должен находить друзей - сам ребенок или его родители,
всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутрен-
ний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы
рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэ-
тому, лучше не стоит навязывать ребенку друзей, говоря, что с этими
людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам
не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не
нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько
раз задерживали за кражи" или "Он принимает наркотики, а ты должен
знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристрас-
титься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность пе-
реключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение ре-
бенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших прияте-
лей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ре-
бенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.
Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущим в вашем
доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и о нем самом.
Подружитесь с родителями, возможно, вы найдете общие интересы или
объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с ребенком, как он
провел день, что нового узнал, какие новости у друзей и, задавая вопро-
сы, не гремите посудой и не читайте газеты, слушайте ребенка внима-
тельно. И если у него или его друзей есть проблемы, предложите их решить
совместными усилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на "по-
мощь" не только своего ребенка, но и его друзей, а если вы купили или
шьете себе платье, советуйтесь не только с дочерью, но и с ее подругами.
А если вы будете вместе с ними решать их проблемы, они станут и вашими
друзьями.
Что греха таить, когда дома произошла ссора с родителями, ребенок
идет к друзьям. И те "по доброте душевной" уговаривают его бежать из до-
ма, предлагая порой небезопасные ночлежки. А если бы у него был старший
друг, он помог бы советом и помог бы разобраться в проблемах. И оставив
при необходимости ночевать у себя, предупредил бы при этом его родите-
лей. Не нужно бояться, если ваш ребенок дружит с сыном алкоголиков, по-
рой он стремится вырваться из той среды, и тогда ваше участие и понима-
ние ему необходимы, примите его обогрейте и приласкайте, но не нужно
мнить себя спасителем рода человеческого, и если вы видите, что дружба с
вашим ребенком далеко не бескорыстна, т.е. с вашего чада вымогаются
деньги или другие вещи, сделайте все возможное, чтобы оградить ребенка
от такого влияния.
Друзья могут оказаться разными, они и помогут в беде, но и могут либо
по неведению, либо специально вовлечь ваше чадо в преступную среду. Ведь
начиная воровать, ребенок это делает не ради наживы, а как бы самоут-
верждаясь. Здесь есть и элемент риска и бравада - ведь он провел вокруг
пальца взрослого человека, но позже воровство становится неотъемлемой
частью его натуры. А приучить к такому ремеслу могут его же товарищи,
когда ребенок или не может отказаться из-за того, что дал слово, или
просто боится показаться трусом. Ребенок ворует или принимает участие в
групповом изнасиловании, чтобы быть как все и не отличаться от своих то-
варищей. И если ваш ребенок вдруг принес чужие вещи домой, поинтересуй-
тесь, откуда они, и не верьте ему на слово, позвоните тому человеку и
выясните, действительно ли это он отдал на сохранение свое добро. И если
же у вас закралось, пусть даже маленькое сомнение, поговорите с ребен-
ком, объясните, чем может оказаться его "невинный" поступок на самом де-
ле и что ему придется за него отвечать уже не перед вами, а перед судом.
Как рассказывал один уже взрослый мужчина, он был мальчишкой, когда
они ночью вместе с друзьями забрались на колхозную бахчу, набрали арбу-
зов, и каждый понес домой сколько мог. Он тоже принес добычу домой, но
завидев его, нагруженного тяжелой поклажей, родители остановились около
дома и спросили, что это он принес. Тот ответил, что арбузы, и его роди-
тели, не впустив сына в дом, заставили нести обратно, туда, где взял, и
никакие его уговоры, что темно и страшно и идти три с лишним километра,
ему не помогли. Но для него это стало уроком на всю жизнь. Как сказал
мужчина: "Не знаю, кем бы я стал, если бы тогда мои родители не застави-
ли меня вернуть украденное".
Будьте внимательны к своим детям, проявляйте больше такта и сдержан-
ности, и старайтесь быть в курсе всех событий, происходящих в жизни ре-
бенка, аккуратно стараясь направлять его действия, не выбирая, но помо-
гая выбирать друзей. И если ваш ребенок стал дружить с детьми, достаток
в семьях которых намного раз превышает ваш, приглядитесь, чем привлекает
вашего ребенка дружба с ними и почему они берут его в свою компанию. Ес-
ли это на почве общих интересов, вы можете быть спокойны, но если ребе-
нок используется в качестве слуги или шута, объясните это своему чаду,
не травмируя его самолюбия, ведь есть вещи, которые он сможет понять
позже.
Поэтому, выбирая друзей, руководствуйтесь следующими правилами:
Не навязывайте свою точку зрения своим детям, а если вы высказывае-
тесь негативно о его товарищах, обязательно мотивируйте свое отношение к
