Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Сказки - Василий Шукшин Весь текст 90.73 Kb

До третьих петухов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8
похожая  на  библиотекаршу,  только  эта другого цвета, и зовут
Милка. А ту - Галка. Секретарша Милка  печатала  на  машинке  и
говорила сразу по двум телефонам.
     - Ой,  ну  это  же  пшено!  - говорила она в одну трубку и
улыбалась. - Помнишь, у Моргуновых: она напялила на себя желтое
блестящее платье, копну сена, что ли, символизировала? Да о чем
тут ломать голову? О чем? И тут же - в другую, строго:
     - Его нету. Не зна... А вы не интонируйте, не интонируйте,
я вам пятый раз говорю: его нету. Не знаю.
     - Во сколько ты там был? В  одиннадцать?  Один  к  одному?
Интересно... Она одна была? Она кадрилась к тебе?.
     - Слушайте,   я   же   ска...  А  вы  не  интонируйте,  не
интонируйте. Не знаю.
     Иван вспомнил: их библиотекарша, когда хочет  спросить  по
телефону  у  своей подруги, у себя ли ее начальник, спрашивает:
"Твой бугор в яме? " И он тоже спросил Милку:
     - А бугор когда будет в яме? - Он вдруг что-то  разозлился
на эту Милку.
     Милка мельком глянула на него.
     - Что вы хотите? - спросила она.
     - Я спрашиваю: когда бу...
     - По какому вопросу?
     - Нужна справка, что...
     - Понедельник, среда, девять тире одиннадцать.
     - Мне...  -  Иван  хотел сказать, что ему нужна справка до
третьих петухов. Милка опять отстукала:
     - Понедельник, среда, с девяти до одиннадцати. Тупой?
     Это пшено, - сказал Иван. И встал  и  вольно  прошелся  по
приемной.  -  Я бы даже сказал, компот. Как говорит наша Галка:
"собачья радость  на  двух",  "смесь  козла  с  "грюндиком".  Я
спрашиваю глобально: ты невеста? И сам отвечаю: невеста. Один к
одному.  - Иван все больше накалялся. - Но у тебя же - посмотри
на себя - у тебя же нет  румянца  во  всю  щеку.  Какая  же  ты
невеста?  Ты  вот  спроси  меня  -  я  вечный  жених, - спроси:
появилась у меня охота жениться на тебе? Ну-ка, спроси.
     - Появилась охота?
     - Нет, - твердо сказал Иван.
     Милка засмеялась и захлопала в ладоши.
     - Ой, а еще?  -  попросила  она.  -  Еще  что-нибудь.  Ну,
пожалуйста. Иван не понял, что "еще"?
     - Еще покажите что-нибудь.
     - А-а, - догадался Иван, - ты решила, что я шут гороховый.
Что я - так себе, Ванек в лапоточках... Тупой, как ты говоришь.
Так вот  знай: я мудрее всех вас... глубже, народнее. Я выражаю
чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена не выражаете!  Сороки.  Вы
пустые,  как...  Во  мне  суть есть, а в вас и этого нету. Одни
танцы - шманцы на уме. А ты даже говорить  толком  со  мной  не
желаешь. Я вот как осержусь, как возьму дубину!..
     Милка опять громко засмеялась.
     - Ой, как интересно! А еще, а?
     - Худо  будет!  - закричал Иван. - Ой, худо будет!.. Лучше
вы меня не гневите, не гневите лучше!..
     Тут в приемную влетел черт и  увидел,  что  Иван  орет  на
девицу.
     - Тю,  тю, тю, - испуганно затараторил черт и стал теснить
Ивана в угол. - Чего  это  тут  такое?  Кто  это  нам  разрешил
выступать?..   Ая-я-я-яй!  Отойти  никуда  нельзя.  Предисловий
начитался, - пояснил он  девице  "выступление"  Ивана.  -  Сиди
тихо, счас нас примут. Счас он придет... Я там договорился: нас
примут в первую очередь.
     Только  черт  сказал так, в приемную вихрем ворвался некто
маленький, беленький - сам Мудрец, как понял Иван.
     - Чушь, чушь, чушь, - быстро сказал он на ходу. - Василиса
никогда на Дону не была.
     Черт почтительно склонил голову.
     - Проходите, -  сказал  Мудрец,  ни  к  кому  отдельно  не
обращаясь. И исчез в кабинете.
     Пошли,  -  подтолкнул  черт  Ивана.  -  Не  вздумай только
вылететь со своими предисловиями... Поддакивай, и все.

     x x x

     Мудрец бегал по  кабинету.  Он,  что  называется,  рвал  и
метал.
     - Откуда?!  Откуда они это взяли?! - вопрошал он кого-то и
поднимал руки кверху. - Откуда?!
     - Чего ты расстроился, батя?  -  спросил  Иван  участливо.
Мудрец остановился перед посетителями, Иваном и чертом.
     - Ну? - спросил он сурово и непонятно. - Облапошили Ивана?
     - Почему   вы   так  сразу  ставите  вопрос?  -  увертливо
заговорил черт. - Мы, собственно, давно хотели...
     - Что вы? Что вам надо в монастыре? Ваша цель?
     - Разрушение  примитива,  -  твердо  сказал  черт.  Мудрец
погрозил ему пальцем.
     - Озоруете! А теоретически не готовы.
     - Нет,  ну  серьезно...  - заулыбался черт на стариковскую
нестрашную угрозу. - Ну  тошно  же  смотреть.  Одни  рясы  чего
стоят!
     - Что им, в полупендриках ваших ходить?
     - Зачем  в  полупендриках? Никто к этому не призывает. Но,
положа руку на сердце: неужели  не  ясно,  что  они  безнадежно
отстали?  Вы  скажете  -  мода.  А я скажу: да, мода! Ведь если
мировые тела совершают свой круг  по  орбите,  то  они,  строго
говоря, не совсем его совершают...
     - Тут,  очевидно,  следует говорить не о моде, - заговорил
старик важно и взволнованно,  -  а  о  возможном  положительном
влиянии  крайнебесовских  тенденций  на  некоторые  устоявшиеся
нормы морали...
     - Конечно! - воскликнул черт, глядя на Мудреца влюбленными
глазами. - Конечно, о возможном положительном влиянии.
     - Всякое явление, - продолжал старик, - заключает  в  себе
две  функции:  моторную  и  тормозную.  Все  дело  в том, какая
функция в  данный  момент  больше  раздражается;  моторная  или
тормозная.  Если раздражитель извне попал на моторную функцию -
все  явление   подпрыгивает   и   продвигается   вперед,   если
раздражитель  попал на тормозную - все явление, что называется,
съеживается и отползает в глубь себя.  -  Мудрец  посмотрел  на
черта и на Ивана. - Обычно этого не понимают...
     - Почему, это же так понятно, - сказал черт.
     - Я все время твержу, - продолжал Мудрец, - что необходимо
учитывать  наличие  вот  этих двух функций. Учитывайте функции,
учитывайте функции! Всякое явление, если можно так  выразиться,
о двух головах: одна говорит "да", другая говорит "нет".
     - Я видел явление о трех головах... - вякнул было Иван, но
на него не обратили внимания.
     - Ударим одну голову, услышим "да"; ударим другую, услышим
"нет".  -  Старик  Мудрец  стремительно вскинул руку, нацелился
пальцем в черта. - Какую ударили вы?
     - Мы  ударили,  которая  сказала  "да",  -  не  колеблясь,
ответил черт. Старик опустил руку.
     - Исходя   из  потенциальных  возможностей  данных  голов,
данного  явления,  голова,  которая  говорит  "да",  -  крепче.
Следует  ожидать,  что  все  явление  подпрыгнет  и продвинется
вперед. Идите. И - с теорией, с теорией мне!.. -  Старик  опять
погрозил пальцем черту.
     - Манкируете!  Смотрите!  Распушу!..  Ох,  распушу!  Черт,
мелко кивая головой, улыбаясь, пятился и  пятился  к  выходу...
Задом  открыл  дверь  и  так  с подкупающей улыбкой на мордочке
исчез. Иван же как стоял, так упал на колени перед Мудрецом.
     - Батя, - взмолился он, - ведь на мне  грех-то:  я  научил
чертей, как пройти в монастырь...
     - Ну?..  Встань-ка,  встань  - я не люблю этого. Встань, -
велел Мудрец. Иван встал.
     - Ну? И как же ты их научил? - с улыбкой спросил старик.
     - Я подсказал, чтоб они спели  родную  песню  стражника...
Они там мельтешили перед ним - он держался пока, а я говорю: вы
родную его запойте, родную его... Они и запели...
     - Какую же они запели?
     - "По диким степям Забайкалья". Старик засмеялся
     - Ах, шельмы! - воскликнул он. - И хорошо запели?
     - Так запели, так сладко запели, что у меня у самого горло
перехватило.
     - А ты петь умеешь? - быстро спросил Мудрец.
     - Ну, как умею?.. Так...
     - А плясать?
     - А зачем? - насторожился Иван.
     - Ну-ка...  - заволновался старичок, - вот чего! Поедем-ка
мы в одно место. Ах, Ваня!.. Устаю, дружок, так устаю -  боюсь,
упаду когда-нибудь и не встану. Не от напряжения упаду, заметь,
от мыслей.
     Тут вошла секретарша Милка. С бумагой.
     - Сообщают: вулкан "Дзидра" готов к извержению, - доложила
она.
     - Ага!  -  воскликнул старичок и пробежался по кабинету. -
Что? Толчки?
     - Толчки. Температура в кратере... Гул.
     - Пойдем от аналогии с беременной женщиной,  -  подстегнул
свои мысли старичок. - Толчки... Есть толчки? Есть. Температура
в кратере... Общая возбудимость беременной женщины, болтливость
ее  -  это  не  что иное, как температура в кратере. Есть? Гул,
гул... - Старичок осадил мысли, нацелился пальцем в Милку: -  А
что такое гул?
     Милка не знала.
     - Что такое гул? - Старичок нацелился в Ивана.
     - Гул?..  -  Иван  засмеялся.  -  Это  смотря какой гул...
Допустим, гул сделает Илья  Муромец-это  одно,  а  сделает  гул
Бедная Лиза - это...
     - Вульгартеория,  -  прервал  старичок  Ивана. - Гул - это
сотрясение воздуха.
     - А знаешь, как от Ильи сотрясается! - воскликнул Иван.  -
Стекла дребезжат!
     - Распушу!  - рявкнул старичок. Иван смолк. - Гул - это не
только механическое сотрясение,  это  также...  утробное.  Есть
гул, который человеческое ухо не может воспринять...
     - Ухо-то  не  может  воспринять,  а...  - не утерпел опять
Иван, но старичок вперил в пего строгий взор.
     - Ну что тебя, распушить?
     - Не надо, - попросил Иван. - Больше не буду.
     - Продолжим. Все три признака великой аналогии  -  налицо.
Резюме? Резюме: пускай извергается.
     - Старичок  выстрелил  пальчиком  в  секретаршу:  -  Так и
запишите. Секретарша Милка так и записала. И ушла.
     - Устаю, Ваня, дружок, - продолжал старичок свою тему, как
если бы он и не прерывался.
     - Так устаю, что иногда  кажется:  все,  больше  не  смогу
наложить  ни  одной  резолюции.  Нет, наступает момент, и опять
накладываю. По семьсот, по восемьсот резолюций в сутки.  Вот  и
захочется иной раз... - Старичок тонко, блудливо засмеялся.
     - Захочется   иной   раз   пощипать...   травки  пощипать,
ягодки... черт те что!..  И,  знаешь  ли,  принимаю  решение...
восемьсот  первое:  перекур!  Есть  тут  одна  такая... царевна
Несмеяна, вот мы счас и нагрянем к ней.
     Опять вошла секретарша Милка: - Сиамский кот Тишка прыгнул
с восьмого этажа.
     - Разбился?
     - Разбился.
     Старичок подумал...
     - Запишите, - велел он. - Кот Тимофей не утерпел.
     - Все? - спросила секретарша.
     - Все. Какая по счету резолюция на сегодня?
     - Семьсот сорок восьмая.
     - Перекур.
     Секретарша Милка кивнула головой. И вышла.
     - К царевне, дружок! - воскликнул освобожденный Мудрец.  -
Сейчас  мы  ее  рассмешим!  Мы ее распотешим, Ваня. Грех, грех,
конечно, грех... А?
     - Я ничего. До третьих петухов-то  успеем?  Мне  еще  идти
сколько.
     - Успеем!  Грех,  говоришь?  Конечно,  конечно,  грех.  Не
положено, да? Грех, да?
     - Я не про тот грех... Чертей, мол, в монастырь пустили  -
вот грех-то.
     Старичок значительно подумал.
     - Чертей-то?  Да,  -  сказал  он  непонятно.  - Все не так
просто, дружок, все, милый мой, очень  и  очень  не  просто.  А
кот-то... А? Сиамский-то. С восьмого этажа! Поехали!

     x x x

     Несмеяна тихо зверела от скуки.
     Сперва она лежала просто так... Лежала, лежала и взвыла.
     - Повешусь! - заявила она.
     Были  тут  еще  какие-то молодые люди, парни и девушки. Им
тоже было скучно. Лежали в купальных костюмах среди фикусов под
кварцевыми лампами - загорали. И всем было страшно скучно.
     - Повешу-усь! - закричала Несмеяна. - Не могу больше!
     Молодые люди выключили транзисторы.
     - Ну, пусть, - сказал один. - А что?
     - Принеси  веревку,  -  попросила  его.   Этот,   которого
попросили, полежал-полежал... сел, - А потом - стремянку?
-сказал он.
     - А потом - крюк искать? Я лучше пойду ей по морде дам.
     - Не  надо, - сказали. - Пусть вешается - может, интересно
будет.
     Одна девица встала и принесла  веревку.  А  парень  принес
стремянку и поставил ее под крюк, на котором висела люстра.
     - Люстру сними пока, - посоветовали.
     - Сам снимай! - огрызнулся парень.
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама