Во-вторых, Ян узнал, что интифада народов Кавказа и Средней Азии
набирает силу, и непонятливые горцы с прочими казахами требуют не только
автономии, но и независимости. "ЦАХАЛа на них нет", - с неожиданной
ностальгической тоской подумал Ян, но во-время вспомнил, что любимый им
ЦАХАЛ, службе в котором он отдал три лучших года жизни, так и не сумел
предотвратить создание независимого государства Палестина.
В-третьих, Ян с горечью узнал, что все репатрианты - наркоманы и
проститутки, что они никогда не видели приличного стереовизора японской
фирмы Sony, что они любят заниматься инцестом и моются один раз в году, а
именно 31 декабря, когда совершают набеги на русские бани. О себе ничего
подобного Ян, конечно, сказать не мог, но он ведь и не проводил
статистических исследований, а эти прибалты, которые чуть ли не сожгли его
у памятника основателю Москвы - они, пожалуй, действительно видели баню
лишь в мечтах, а что до инцеста, так ведь они, кажется, так и не
разобрались, чьим сыном являлся пресловутый мальчик, которого одна пара
называла Вася, а другая - Коля.
В-четвертых, Ян с восторгом узнал, что Президент России господин
Марусеев уважает все религии и государства, и не далее, как на прошедшем
заседании Думы высказался в том духе, что неплохо бы по-братски обнять
народ Израиля и поделить Иерусалим не на две части, как сейчас, а на три,
отдав большую треть русской православной церкви. Ян даже помечтал стать
проповедником и поехать в Израиль в составе христианской миссии, и пройти
по улице Яффо в Иерусалиме в облачении священника, и...
На этом грезы нового репатрианта были прерваны, поскольку всех
обитателей "Центра реабилитации" направили на уборку московских улиц. Это
дельное предложение было выдвинуто министром труда Светланой Мирной, надо
полагать, исключительно в гуманных целях - не дать репатриантам изнывать
от безделья.
- Но послушайте, - сказал Ян, когда ему дали в руки метлу с часовым
механизмом, - я ведь не дворник, а программист, и для России могу принести
пользу на...
- Для России, - внушительно сказал чиновник и включил таймер на ручке
метлы, - ты принесешь пользу, если не будешь рыпаться. Программист, видишь
ли. Своих программистов девать некуда.
Ян вынужден был прекратить разговор, поскольку часовой механизм
привел в действие моторчик, и метла в его руках задергалась как лисица в
капкане.
- В час дня механизм отключится на полчаса, - сказал прораб, - и ты
сможешь пообедать. У вас там в Израиле, наверно, и нет настоящего борща,
а?
В Израиле, может, и не было настоящего борща, в кошерности которого
Ян тихо сомневался, но зато в Израиле был такой вкусный фалафель... И Яном
овладела ностальгия, болезнь эмигрантов, а не репатриантов.
- Поезжай в гости, - сказал знакомый репатриант, сбежавший в Москву
из Киргизии. - Верное лекарство от ностальгии. Я месяц назад съездил, так
теперь даже на карту Средней Азии смотреть не могу - мутит.
Ян поехал бы (Господи, пройтись по Алленби, забежать к Жене
Лейбовичу, выпить банку "Маккаби" у Наума Рубина!), но с теми деньгами,
что выдавали ему на бирже труда, он мог, в лучшем случае, добраться до
украинской границы, да и то, если ехать на извозчике.
И тогда новый репатриант придумал: он отправился в Израиль мысленно.
Представил себе тель-авивских служащих, плевать хотевших на посетителей,
вообразил, как его в очередной раз надувает подрядчик, не желающий
понимать разницу между бетоном и гипсолитом, вспомнил соседа, которого
зарезал житель независимого государства Палестина средь бела дня на рынке
в Герцлии. Подумал о деньгах, которые остался должен приятелю.
И остался в Москве.
Весной 2028 года русский бизнесмен Ян Мирошник приехал в Израиль по
туристической путевке. Он купил туры по классическому маршруту от Гедеры
до Ашкелона. Хотел купить экскурсию по Иудее, но независимое государство
Палестина отказало ему во въездной визе.
Русский бизнесмен Ян Мирошник с недовольным видом сидел на террасе
ресторана "Максим" и пил жигулевское пиво. А я внимательно слушал его
рассказ о первых годах репатриации.
- Три года всегда трудны, - вещал господин Мирошник, - но нужно иметь
терпение, и все становится хорошо. Вы у себя там в "Истории Израиля"
напишите, что главное - это терпение. Савланут, если по-вашему.
- Вы не знаете ли, - спросил я, отвлекая русского бизнесмена от
произнесения банальностей, - что стало с теми балтийцами, с которыми вы
провели несколько ночей у памятника Долгорукому?
- Понятия не имею, - отмежевался Ян Мирошник. - Может, им дали
государственное жилье в Магадане.
- Можно написать, что вы полностью абсорбировались? - спросил я.
- Не люблю этого слова. Лучше сказать - интегрировался. Это - да. Мне
в России хорошо.
Он сказал это с особым нажимом, и я все понял. Мой отец, приехавший с
волной алии-90, точно так же говорил "Мне в Израиле хорошо", сидя у окна
съемной квартиры в Кирьят-Яме и глядя почему-то не на близкое Средиземное
море, а на видимые только его внутреннему взору Невский проспект и шпиль
Адмиралтейства.
- А почему ваш президент, - перевел я разговор на другую тему, - не
хочет ратифицировать договор о запрещении продажи Зимбабве ядерного
оружия?
- А потому, - назидательно сказал Ян Мирошник, - что России нужны
деньги. И это наше дело, верно?
Я не согласиться с такой постановкой проблемы, и мы заспорили. Но это
уже другой разговор, и к "Истории Израиля" он не имеет никакого отношения.
П.АМНУЭЛЬ
КОЗНИ ГЕОПАТОГЕНА
- Не нравятся мне его методы, - сказал мой друг Шломо, когда Юрий
покинул, наконец, квартиру, ставшую похожей на большую казарму. Все
кровати в количестве пяти штук были расставлены в салоне, причем одна
загораживала собой входную дверь. В бывшей детской стояли теперь два стола
- один с кухни, другой из бывшего салона. А в бывшей спальне сгрудились
все шкафы, какие нашлись в квартире, причем самый большой шкаф невозможно
было открыть - дверцы упирались в секретер. Хорошо, хоть работу по
перетаскиванию мебели Юрий взял на себя и провернул операцию за неполных
два часа, не взяв со Шломо ни одной агоры в дополнение к положенным за
сеанс двумстам шекелям.
- Мне тоже его методы не по душе, - согласился я. - Но говорят, что
экстрасенс он хороший.
И тут Шломо выдал длинную фразу, которая в вольном и неточном
переводе с иврита звучала "говорят, что в Москве кур доят". Вместо Москвы,
правда, был использован Тель-Авив, а куры были заменены на индюков, но
смысл остался.
Предстояло решить, как привести квартиру в жилое состояние с
минимальными потерями. И сделать это до возвращения Миры с детьми из их
путешествия по Голанам. Я не уверен, что наши исправления, внесенные в
интуитивно расчерченную Юрием схему, были полезны для здоровья. Мне весь
вечер казалось, что я слышу звуки скандала и задушенный голос Шломо: "Он
же экстрасенс экстра-класса!" Не мог я ничего слышать - Шломо живет на
противоположном конце города.
Юрий Штейн позвонил мне на следующий день в семь утра и сказал
мрачно:
- Хотел застать тебя, прежде чем ты уйдешь на работу. Я ошибся.
Кровать маленького Хаима должна была стоять головой на запад, а я поставил
головой на юг. Передай Шломо, чтобы переставил. И мои сожаления.
Сожаления я передал с удовольствием.
На работу, кстати, я по утрам не хожу - единственное преимущество
свободной профессии историка.
Когда знакомишься с человеком, никогда не знаешь, к чему это
приведет. Вполне тривиальная истина, которая не нуждается в
доказательствах. Поэтому ограничусь примерами. Со Шломо Бен-Лулу я
познакомился в туалете на Тель-Авивской тахане мерказит. Выходя из
кабинки, он неловко ткнул меня локтем в нос, следствием чего стал обмен
дежурными любезностями, неожиданный ворох извинений и приглашение выпить
пива. Еще немного, и мы обменялись бы номерами страховок, будто речь шла о
дорожно-транспортном происшествии. В результате возникла дружба, которая
длится уже пять лет.
С Юрием Штейном мы вообще не знакомились. Если, конечно, под
процедурой знакомства иметь в виду называние имен и пожимание рук. К Юрию
Штейну я привел на прием мою племянницу, которая дала клятву все свои
болезни лечить только у экстрасенсов. У нее начался сильный кашель, мать -
сестра моя Лия - пыталась отправить Симу к семейному врачу, но та
уперлась, и мне пришлось идти с девочкой к Штейну, поскольку на расстоянии
ближайших ста метров от их дома других экстрасенсов не наблюдалось.
- Я не лечу кашель, - сказал Юрий Штейн, - я специализируюсь по
геопатогенным зонам. Завтра утром я к вам приду и посмотрю, что можно
сделать. Стоить это будет двести шекелей.
Он действительно пришел и сдвинул Симину кровать ближе к окну.
Небольшой труд за такие деньги.
Но кашель у девочки прошел в тот же день.
Кстати, пусть вас не обманывает, что я называю Симу девочкой. Так уж
привык. Ей как раз исполнилось двадцать два - возраст, близкий к состоянию
старой девы. Может, поэтому она отнеслась к работе Юрия так серьезно.
Юрий, Сима и Шломо - герои истории, о которой я хочу рассказать.
Главным был, естественно, Юрий, но и Шломо с Симой сыграли соответствующие
роли.
Произошло это в 2024 году, шесть уже лет назад. Помню, после того
злополучного дня, когда Юрий занимался перестановкой мебели в квартире
моего друга Шломо Бен-Лулу, прошла неделя. Мы сидели со Шломо в кафе
"Визави" на Кинг Джордж. Шломо ел шварму, а я запивал пивом. Так сказать,
разделение труда.
- Мне его методы не нравятся, - в очередной раз повторил Шломо, - но
результаты у твоего Юрия потрясающие, надо признать.
Оказывается, Шломо удалось убедить свою Миру хотя бы сутки пожить в
казарме. За это время у сына исправилось косоглазие, у старшей дочери
исчезли боли в колене, жена Мира перестала страдать от застарелого
геморроя, а сам Шломо излечился от радикулита. Ничего не произошло только
с младшей дочерью. Наверно, потому, что у нее никаких болезней не
наблюдалось со дня рождения.
Несмотря на очевидный лечебный эффект, жить в казарме было
невозможно, и Шломо переставил кровати обратно в спальни, сохранив,
по-возможности, установленную Юрием ориентацию относительно стран света.
- Интересно, как он все это узнал, - продолжал Шломо. - У него с
собой даже рамки не было.
Честно говоря, я думал, что Юрий пользуется обычным методом тыка, а
все остальное - следствие веры клиента в авторитет профессии. Но не
скажешь ведь верующему, что Бога нет.
- Интуиция, - сказал я. - Рамка - это для дилетантов.
Профессионал-экстрасенс видит энергетические аномалии внутренним зрением.
Шломо кивнул и продолжил военные действия по уничтожению огромной
горы салатов. Попивая пиво, я следил за изумительной блондинкой, сидевшей
за соседним столиком в ожидании кавалера, просаживавшего деньги у
игрального автомата. Кавалер не годился ей в подметки. Размышляя над
капризами природы и человеческой психологии, я не сразу расслышал слова
Шломо.
- А ну-ка, повтори, - попросил я, ухватив последнюю часть фразы.
- Я сказал, что, согласно теории решения творческих задач, подход
может быть двояким. Можно воздействовать на объект. А можно - на
окружающие параметры. Результат не меняется.
- И что же?
- Твой Юрий действует на окружающие параметры - переставляет мебель,
