подыскивать каждому желающему тетку или двоюродного брата, липовых, конечно,
и высылали от их имени вызов для воссоединения. И люди бросали в Москве отца
и мать, а порой и детей, и мчались в Тель-Авив. чтоб соединиться с
двоюродным дядей. Все понимали, что это липа, и все делали вид, что
принимают всерьез. Шла игра. С обеих сторон. А мы, конечно, были пешками на
этой доске.
Теперь игра продолжалась, но уже наоборот. Нужен вызов из России.
Мой приятель спрашивает:
- А если родственников там не осталось?
- Пусть соседи бывшие подпишут, - рассмеялся посольский парень, и с
ним вместе рассмеялись и мы. Взрослые люди, и притом свои. Нам ли не
понимать: раз надо, так надо. Просят - сделай. Не нашего ума дело.
Вопрос второй:
- Как будет с квартирой?
Ответ:
- Внесите здесь доллары и получите в Москве кооперативную квартиру в
домах первого класса "Внешпосылторг", приобретаемую исключительно на
иностранную валюту. Стоимость одного квадратного метра жилой площади - 90
долларов. Коридоры, кухня, санузел - бесплатно. Таким образом,
трехкомнатная квартира обойдется вам около 5 тысяч долларов. На иностранную
валюту можете заказать себе также отечественный автомобиль "Москвич" или
"Жигули". В экспортном исполнении.
- Это - малолитражные, - сказал мой приятель и хитро пришурился. -
А нельзя ли помощнее и дороже? Например, "Волгу "? Или "Чайку"?
- Вам нельзя. - ответил посольский. - Слишком жирно будет.
И рассмеялся.
Славный оказался парень, этот посольский. И совсем не дуб. На
дипломатическую службу нынче с большим отбором посылают. Одного партийного
билета мало. Надо еще впридачу кое-что в голове иметь.
Мой приятель дурачком прикинулся:
- А если у меня деньги останутся? Я тут день и ночь работал на
эксплуататоров, накопил маленько. (Уж я-то знаю, откуда эти доллары. За
иконы. Он их штук тридцать вывез тайком. Но я молчу. Мое дело - сторона.)
Что с ними делать?
- Будто и не знаете? - сделал ему рыбий глаз посольский малый. -
Обменяете тут за углом, в отделении советского банка, ваши трудовые доллары
на сертификаты. А в Москве на эти сертификаты хочешь - зернистую икру
покупай и заграничное барахло в валютном магазине "Березка", хочешь -
загоняй сертификаты на черном рынке. Один за восемь рубликов. По такому
курсу они, кажется, нынче?
Я влюбился в этого парня. Ну, свой в доску! Какие церемонии между
своими людьми? Рубит правду-матку. Вещи своими именами называет. А ведь
дипломат. Вот время наступило!
Тут уж и я не утерпел, задал вопрос:
- А скажите, пожалуйста, дорогой товарищ, сколько нам ждать отправки
домой? Я знаю, люди полгода назад сдали документы. И никаких результатов.
Он стал серьезным, даже галстук поправил.
- А вы думаете, простое дело оформить въезд на Родину, восстановить
советское подданство? Не каждого наша страна принимает обратно. Нужна
серьезная проверочка. И кому надо, те этим делом занимаются. Важно, чтоб
документы были отправлены в Москву. И запастись терпением.
Тут у меня молния в мозгу сверкнула. Они в наших личных делах там будут
копаться. Вот когда свое слово скажет проклятая характеристика с места
работы, которую каждый уезжающий еврей, харкая кровью, выбивал у своего
начальства. Думали, ненужная бумажка? Она, голубушка, лежит, подшитая к
делу, кушать не просит и дожидается своего часа. Теперь-то ее извлекут на
свет божий и почитают вдумчиво. А ну, какая характеристика у гражданина
Рубинчика Аркадия Соломоновича, за чечевичную похлебку предавшего родину и
отбывшего в государство Израиль к своим братьям-сионистам?
У меня холодный пот выступил на лбу.
Эта ничтожная бумажка снова будет решать мою судьбу. Я же читал ее.
Нужно вспомнить, что там написано, Капитолина Андреевна, мой ангел-хранитель
из партбюро, ничего плохого обо мне не писала. Даже наоборот. Отметила
положительные стороны. Не разобравшись как следует, для чего эта
характеристика составляется. Ой, Капа! Голубушка! Ты мне вторично оказала
неоценимую услугу.
Я не забыл, что ты вписала туда своей недрогнувшей партийной рукой. По
известному трафарету, который сейчас для меня как сладкая музыка.
Гр-н Рубинчик Аркадий Соломонович работал в тресте таком-то с такого-то
по такой-то год. За высокие показатели в социалистическом соревновании
неоднократно получал поощрения. Взысканий не имеет. Делу коммунистической
партии предан. Печать. И подпись треугольника: партком, профком,
администрация.
Урра! Капа, Капитолина! Большего подарка ты мне сделать не могла!
Словно знала, провидица, что я обратно запрошусь. Ну, уж я в долгу не
останусь. Берегись, диван! Гремите, пружины! Принимай в объятия, заступница
моя!
Кстати, должен вам сказать, я ни на минуту не сомневаюсь, что именно
эта характеристика решила мою судьбу. Из сотен евреев, подавших заявление в
посольство. я одним из первых лечу в Москву. С чего бы это? То-то. Но
вернемся назад.
Я летел из посольства на Шестнадцатой авеню как на крыльях. Порхнул
мимо полисменов. Насмешливо помахал крылышками американским евреям. напрасно
дерущим глотку за нас на другой стороне этой самой авеню. Там как раз
происходила смена караула. Охрипшие и безголосые уступали места на тротуаре
свежей партии. готовой не жалеть голосовых связок за своих страждущих
русских братьев. Сцепившись в кружок, новая смена бодро заплясала и дружно
грянула:
- Отпусти народ мой!
Я заржал, как в цирке. Мой приятель тоже. И мы запрыгали как дети по
Шестнадцатой авеню, где был припаркован его "Шевроле". А потом, покачиваясь
на мягком сиденье и рассеянно глядя на мелькающие то Белый Дом, то
Капитолий, то Пентагон, я, ухватившись за одну фразу, оброненную посольским
парнем, стал по свойственной мне фантазии распутывать клубок дальше. Меня на
мякине не проведешь! Я, ух, какой стреляный воробей! Хотите послушать, какую
картину я тогда нарисовал в голове? Потом сопоставите ее с реальностью и
поймете, что моя профессия - парикмахер - это ошибка природы. Мне бы не
гнуться над своим парикмахерским креслом, а сидеть развалясь в министерском
кабинете и принимать представителей иностранных держав.
Слушайте, слушайте. Уже скоро Москва, и мы с вами расстанемся,
разойдемся в разные стороны, и ваши уши получат заслуженный отдых. А пока,
если вы не против, я вас еще немножечко потерзаю.
Комбинация номер один. За эту идею меня можно представить к Ленинской
премии по разделу "Экономика".
За комбинацию номер два - вторую Ленинскую премию. На сей раз по
разделу "Внешняя политика вместе с внутренней".
Начнем с первой.
Живет, скажем, в Москве такой удалец, как я. Пятая графа - на экспорт:
Вена - Тель-Авив и далее - везде. Всю жизнь мается в крохотной комнатушке
и улучшить свои жилищные условия, записавшись в очередь при райисполкоме, он
сможет только на Востряковском кладбише. Денег лишних - ни копейки,
следовательно, на покупку кооперативной квартиры надежды никакой. Дорога
одна - в петлю.
Но есть и другая, мерцающая, как Млечный путь в ночном небе: в ОВИР.
Этот еврей загорается страстью к Сиону, подает заявление в ОВИР, зная наш
опыт, ничего близко к сердцу не принимает и ждет себе, поплевывая в потолок.
С работы выгнали - не беда. Заграничные евреи посылками завалят. Даже и
деньжата в иностранной валюте перепасть могут. И вот виза в зубах. И
бесплатно. Потому что пару тысяч рублей в пересчете на доллары за него
принесло в ОВИР на блюдечке дорогое и любимое голландское посольство,
представляющее в Москве интересы государства Израиль.
Москва - Вена. Вена - Тель-Авив. За счет международного еврейства. В
Израиле получил квартиру, как репатриант, за треть ее настоящей стоимости, и
даже эту треть тебе дали в долг за счет того же еврейства. Затем ты эту
квартиру продаешь на свободном рынке втрое дороже, и уже не мировому
еврейству, а конкретным израильтянам. Возвращаешь долг, как приличный
человек, и кладешь чистыми в карман двадцать тысяч долларов. С этими
деньгами летишь в Рим, живешь в Италии и учишь английский язык. За счет
мирового еврейства. За их же счет прилетаешь в Америку со всем своим
багажом. И... прямым ходом в Вашингтон на Шестнадцатую авеню.
Мимо американцев, галдящих: отпусти народ мой! - к тому чудному малому
из посольства, что угощает тортом "Сюрприз". Так, мол, и так, подыхаю от
тоски по родине, на личном опыте убедился в преимуществах социализма над
капитализмом, хочу отдать остаток сил делу строительства коммунистического
общества. Получаешь братский поцелуй в темячко, четыре анкеты в зубы. И вот
уже ты летишь в Москву. Входишь в свою собственную роскошную квартиру (пять
тысяч долларов), садишься в сверкающий никелем автомобиль, отделанный по
высшему классу качества - на экспорт (две тысячи долларов) и на оставшиеся
тринадцать тысяч можешь пару лет бить баклуши. жрать исключительно черную
икру вперемешку с осетриной и запивать виски "Белая лошадь" из валютного
магазина "Березка".
Можно обернуться за год-полтора, и из бездомного бедняка, как в сказке,
превратиться во владельца квартиры и автомобиля, жрать самое вкусное,
советским людям недоступное, наряжаться во все заграничное, как иностранный
турист, и при этом погулять за чужой счет по всему миру. Вена, Тель-Авив,
Рим или Брюссель, НьюЙорк, Вашингтон.
Ну как? Неплохая идея? Учтите, абсолютно реальная. Волки сыты и овцы
целы. И еще кое-что впридачу. Этот самый еврей, советский гражданин,
отхватывает приз, как в беспроигрышной лотерее. Таким образом, повышается
уровень жизни в стране. Советская власть получает, не затратив ни гроша,
двадцать тысяч чистенькими в иностранной валюте. А если пустить тысячи
евреев по этому маршруту? Только успевай умножать.
Заслуживаю я быть представленным к Ленинской премии по разделу
"Экономика, финансы"? Возражений нет? Значит, принято единогласно.
А теперь переходим к другой комбинации. Тут вы услышите кое-что
поинтересней. Не только Ленинскую премию не пожалеете за такое дело, но еще
и орден Ленина, как минимум, приколете мне на грудь. Потому что речь пойдет
о чести советского государства, о его престиже. Я вам, как своему человеку,
расскажу план крупнейшей операции, одной из самых блестящих политических
побед Советского Союза сразу на двух фронтах: на внешнем и на внутреннем.
Не я это все придумал. Это сделали умные люди в Москве. Я только
разгадал весь план, как говорят ученые, вычислил. Потому что я не лыком шит
и не пальцем делан, и кое-что от царя Соломона-мудрого перепало мне по
наследству. Иначе зачем бы в моем советском паспорте гордо красовалось в
пятой графе клеймо: еврей.
Этот посольский малый, что тортом "Сюрприз" угощал, провожая нас до
дверей и стараясь подбодрить, обронил, как бы невзначай, вот какую фразу:
- Поедете домой. Главное, чтоб все ваши документы лежали в Москве до
того, как в Америку приедет с официальным визитом глава нашего государства.
Ну, как вам понравилась эта фразочка? Какой-нибудь смысл вы в ней
уловили? Не догадались? Мой приятель, с которым я был тогда в посольстве,
тоже ушами прохлопал и пропустил мимо ушей такой важный намек.
А меня сразу обожгло. В голове заработала электронно-вычислительная
машина, и я получил результат, от которого чуть не стал заикаться. Я увидел
гениальный ход.
Значит, так. На Шестнадцатой авеню в Вашингтоне советское посольство с
тортом "Сюрприз" и улыбочками принимает своих беглых евреев, пожелавших
