франкорусскон наречье он стал объяснять, что при помощи своего немудреного
инструментария он вступает в связь с нервными центрами мадам. Ее так
напичкали лекарствами, так натерли мазями, что Берти потом целую неделю
ходила вся распухшая. Она стала красная, как рак, и беспрерывно блевала. Я
уж грешным делом стал подумывать, что останусь вдовцом. Да, здоровье -- это
тоже серьезная тема для беседы...
Он смотрит на часы, бросает взгляд на дверь и вздыхает. Потом, собрав
волю в кулак, прогоняет им мучительные воспоминания и опять становится
профессионалом высшей степени.
-- Мы подходим к тому моменту, когда начинается рассадка за столом. Вы
садитесь там, куда вас посадили. Если одна из присутствующих дам строит вам
глазки, не говорите ей во всеуслышанье: "Я сожалею, что нас не посадили
рядом, я бы предпочел вас, а не эту грымзу, которую мне подсуропили!" Это
может обидеть вашу соседку, а также хозяйку дома, которая планировала
рассадку гостей. А если, наоборот, ваша соседка вам понравилась, то
прижиматься коленом к ее ноге можно только после рыбного блюда, так как на
стадии закусок делать это еще слишком рано -- вы можете ее шокировать.
Он звучно высмаркивается в дыру своего платка, завершает незавершенное
двумя пальцами и заявляет:
-- Поведение за столом? Первое -- не терять самообладания.
Допустим, вам подают устрицы. Если вы не можете справиться с ними
вилкой, действуйте ножом. Например, нельзя их глотать вместе с раковиной. Вы
вытаскиваете устриц из раковины, пользуясь лезвием ножа и большим пальцем;
что касается сока, то вы сливаете его в свой бокал для воды, чтобы затем, на
спокойную голову, запить им цыпленка с грибами. Я открываю скобки, чтобы
дать вам простой, но очень толковый рецепт на тот случай, если вы обожаете
устрицы. Чтобы заполучить устрицы вашей соседки по столу, вы должны с самым
невинным видом отбить у нее охоту есть свои устрицы. Вы ей можете шепнуть,
например: "Вот эта, похоже, только что выписалась из туберкулезного
санатория, вы не должны ее есть". Дама брезгливо морщится, а вы в это время
проглатываете ее моллюска, якобы для проверки его свежести. Потом вы тоже
брезгливо морщитесь и заявляете, что она правильно сделала, что не съела ее,
иначе подцепила бы ключичный артикорит. А если, наоборот, вы не любите
устрицы, не говорите об этом вслух -- это будет выглядеть невежливо. Вы
спокойно положите ее себе в рот и сделайте вид, что хотите высморкаться и
выплюньте ее в носовой платок. Эта система, помимо всего прочего, дает вам
возможность прихватить домой с дюжину устриц и угостить вашего престарелого
папашу, который, может быть, от них без ума. Уловили?
Есть и другие коварные штучки: спаржа. Манерные люди отрезают у нее
зеленый конец, а остальное выбрасывают. Я во всеуслышанье говорю -- это
кощунство! В спарже, с очищенной кожурой и хорошо проваренной, вхусно все!
Все! Так ешьте ее руками. Если у вас на тарелке остался соус и вы его
обожаете, не собирайте соус хлебом. В моем учебнике сказано, что это признак
плохого воспитания. По-моему, его лучше просто выпить прямо из тарелки. Но
до этого вы должны так прямо и сказать соседке: "Уважаемая, скажите хозяйке,
что ее соус такой вкусный, что я буду делать, как у себя дома". И -- хоп!
В этой связи, хотя в этой идиотской энциклопедии говорится наоборот, во
избежание неприятностей повязывайте салфетку вокруг шеи, а то все будет на
вашем галстуке! Постойте, постойте, я хотел вам еще сказать... Ах, да: ножки
стола! Пред тем, как сесть за стол, хорошенько разберитесь, по какую сторону
от ножек стоит ваш стул. Их бояться не надо, потому что они служат
предлогом, чтобы прижаться коленом к бедру сидящей рядом дамы. Как правило,
ножка стала оказывается либо между вашими ногами, и тогда у вас есть
серьезная причина раздвинуть свои ноги, либо между ног вашей соседки, и
тогда она сама вынуждена раздвинуть свои. Что нежелательно, так как это то,
чтобы ножка не оказалась между вами обоими. Поэтому до того как усесться,
необходимо наметить на столе какой-нибудь ориентир, чтобы, если потребует
география, незаметно передвивуть приборы,
Подают рыбу. В доме снобов для рыбы имеются специальные приборы. Чтобы
ничего не напутать, ешьте вилкой, а не лопаточкой, как это положено делать.
Однажды я слышал, как один снобчик сказал, что без специальных приборов
рыбешку лопать невозможно. Я пробовал: можно! Но будьте осторожны с костями,
особенно если рыба -- щука.
Я не хотел бы цитировать себя по каждому поводу, но позвольте мне
рассказать вам о том, что как-то на званом банкете с дамами у меня в глотке
застряла форелья кость. Я чувствую, как эта проклятая кость акупунктирует
меня изнутри. Тогда я без лишних слов беру рюмку мюскаде и опрокидываю ее в
себя. Но на своем пути вино задевает кость, и та начинает вибрировать,
вызвав у меня ужасный спазм. Я обдаю всех гостей мощным фонтаном. А я, как
нарочно, перед этим съел несколько яиц в мешочке в винном соусе. Гости стали
оттирать тряпками свои сюртуки, физиономии, декольте, шевелюры -- все! У
всех вдруг порции в тарелках стали больше, а особенно хорошо я помню доктора
Конера, тамаду нашего стола, который из всей компания пострадал больше всех,
потому что сидел как раз напротив меня. Самая страшная беда случилась с его
розеткой ордена Почетного легиона. От моих брызг она моментально
превратилась в розетку ордена За заслуги в сельском хозяйстве и отбросила ее
владельца на несколько ступеней вниз в табели о рангах. К тому же я его еще
и ослепил, хотя сложного тут ничего не было ввиду того, что у этого
уважаемого господина один глаз был стеклянный, а в дееспособный я, как
назло, угодил ему горошком перца... Потеряв ориентировку, он стал шарить
руками по столу и свалил две бутылки вина, которые перед этим подали к мясу.
Началась свистопляска. Пытаясь подхватить бутылки, он опрокинул блюдо с
форелью, которое подогревалось на спиртовке. Одна старушка в несколько
легкомысленном для ее возраста декольте, приняла на свою пышную грудь
растопившееся масло и дико заверещала. Окончательно обезумевший тамада задел
полой фрака пламя спиртовки. фрак загорелся, как солома. Его стали тушить
ведерками со льдом, в которых охлаждалось мюскаде. Все страшно суетились,
потому что каждый хотел его спасти сам лично. Четыре ведра на один стал --
это же цунами, вы понимаете? Все сметало потоком воды, как каноэ неслись по
течению тарелки, как в кегельбане кувыркались бутылки. С женщин срывало юбки
и корсажи, а на колени им падали тарелки с жирным. Они захлебывались и звали
на помощь. Мужчины попытались задержать половодье. Они бросились в торец
стола и приподняли скатерть за углы. Но в этой страшной неразберихе торговец
требухой Цезарь Грабид нечаянно навалился своей тушей на стол, и одна ножка
отбросила копыто. Началась свалка. Потеряв равновесие, господа-спасатели
повалились друг на друга, как костяшки домино. Их было восемь. Они
барахтались среди черепков посуды и крупных рыбьих костей.
На полу валялись форельи головы и смотрели на весь этот аврал своими
витринными глазами. Вот видите, к каким последствиям может привести одна
неудачно вставшая поперек горла рыбья кость. Следовательно, будьте острожны!
И перед тем, как начать есть рыбу, выберите из нее пальцами кости -- будет
лучше для вас.
Берю глотает неглотающуюся слюну. Поднимающееся изнутри беспокойство
закупоривает его слюнные железы. Он снова косится на безнадежно закрытую
дверь и принимает решение продолжать лекцию.
-- Вам нравится ваша соседка по столу. В таком случае забавляйте ее
смешными историями. Когда она начнет смеяться, остальные захотят узнать
почему, и вас попросят продолжить, но на этот раз в полный голос. Для вас
это прекрасный шанс показать себя во всей красе. Как только, -- продолжает
Его Высочество, -- вы, как кот Леопольд, становитесь центром притяжения,
ваша подруга по столу начнет испытывать к вам страстное желание. Это самый
подходящий момент для проведения операции "колено". Тем не менее, сначала
дождитесь десерта, а потом запускайте лапу под юбку. Не из-за нее, а из-за
ее паршивого супруга, который косо посматривает на вас со своего места. За
десертом, когда он уже не соображает, что к чему, его бдительность
обязательно притупится. Именно в этот момент ваша рука отправляется в
исследовательскую экспедицию. Вы поворачиваетесь задом к вашей соседке, как
какой-нибудь невоспитанный, чтобы показать, что вы вроде бы потеряли к этой
красотке всякий интерес и поэтому повернулись к ней спиной. И пошло-поехало:
вы приступаете к ней осторожно, поглаживая бедро через платье не всей лапой,
а только пальцами. Из двух одно: либо она контролирует себя, либо нет. Если
да, то она продолжает как ни в чем ни бывало болтать с Пьером-Полем-Жаком. В
этом случае вы можете приподнять подол платья большим и указательным
пальцами, чтобы установить с ней более душевный контакт. А если нет, и если
она начинает дрыгать ногами и хихикать, значит вы имеете дело с дамой,
которая боится щекотки. Поэтому я вам советую в срочном порядке прервать
исследовательские работы, чтобы не допустить инциндента.
Во время рубона надо быть предельно внимательным в отношении тех блюд,
которые трудно подцепить вилкой: они могут выпасть из вашей тарелки и упасть
в ширинку вашего визави за столом. Самые коварные -- это: ракообразные с
неснятым панцирем, молодая картошка жареная в масле, маслины, луковица, -- в
принципе все, что круглое и твердое, так сказать. Поэтому вам надо срочно
научиться играть в мини-гольф.
Что касается напитков. По правилам хорошего тона, нужно всегда
оставлять на донышке своего стакана чуточку бормотухи. И скупердяи
используют это в качестве предлога, чтобы у вас от жажды пересохла глотка.
Их нужно обязательно призывать к порядку. В таких случаях надо обращаться к
тамаде. Вы поднимаете бокал и говорите ему: "Послушай, Рири, у тебя случайно
не завалялся лишний пузырек, чтобы заправить авторучку, а то у меня чернила
кончились". А лучше вот так: "Эй, Трезор! Бутылка вроде девицы, если ее
откупорили, надо ею пользоваться. Ты не думаешь, что надо добить эту
бутылку?"
Если бутылка у вас под рукой, не утруждайте себя и никого не
спрашивайте. Вы ее просто берете и во всеуслышанье говорите: "О, моя
очаровательная соседка начинает обезвоживаться, если так дальше пойдет,
придется мне опять попросить свою вилку для устриц, чтобы отодрать ей язык
от неба". И, вы, естественно, наливаете сначала себе, а потом ей.
Если на свою беду вы опрокидываете полный стакан на скатерть, не стоит
опрокидывать на нее солонку. Когда скатерть из клеенки, вы вежливо
извиняетесь и, раздвинув по сторонам посуду, выпиваете все разлившееся вино
путем энергичного втягивания в себя воздуха. Если же скатерть из материи, то
провести эту операцию будет посложнее и при этом, конечно, отпить все вы не
сможете. Поэтому впитавшееся в скатерть вино вы промакивасте мякишем. Хлеб,
смоченный в вине, очень вкусный.
Толстый ковыряет в дупле зуба сгоревшей спичкой, со смаком обсасывает
ее и, заглянув в свою бесценную энциклопедию продолжает:
-- Случается, что в вашей тарелке оказываются самые неожиданные штучки,
такие, как волосы, улитки, черви, бабочки, обрывки бинта и т.д. Как
предписывает самое последнее правило хорошего тона, на эти нелегальные
находки не следует обращать внимания. Делайте, как я: не шевелите бровями и
съедайте их! Очень неприятно, когда какой-нибудь мужик потрясает длинным
