Поэтому возьмем на себя смелость собрать воедино правила поведения со
свекровью. Некоторые из них могут быть вам уже известны.
Работать на мир в доме придется обеим женщинам.
Что необходимо брать в расчет в первую очередь?
Невестка приходит в дом мужа, обогащенная знаниями и опытом ведения
домашнего хозяйства, почерпнутыми от своей матери. И усвоенные истины
считает непреложными и именно им будет следовать в новой семье.
Но ведь точно так же считает свое ведение домашнего хозяйства единс-
твенно правильным и свекровь. И вот конфликт как будто неизбежен. Но его
можно легко избежать, если, конечно, мир в семье вам дороже собственных
амбиций.
Свекровь находится на своей территории и, следовательно, имеет больше
прав диктовать свои условия. Невестке стоит смириться с уставом чужого
монастыря и вести хозяйство так, как велит свекровь.
Тем более, что и любимый муж привык к укладу собственного дома, и не-
известно, как он будет реагировать на нововведения.
В конце концов, взаимная неприязнь, перерастающая в откровенную нена-
висть, рождается из мелочей: как варить сосиски - в целлофане или без,
резать хлеб тонкими кусочками или потолще. Вдумайтесь - разве это повод
для вражды?
Но если невестка по молодости и неопытности настаивает на чемто,
свекровь может и уступить - у нее же побольше житейской мудрости. Да и
не стоят мелочи того, чтобы из-за них в доме было худо.
Кстати, в доме могут жить мирно и две хозяйки, если они женщины умные
и способны понять, что на свете существует не один вариант приготовления
борща, а несколько. И другие варианты ничуть не хуже, а просто другие!
Так пусть сегодняшний обед готовится по рецептам невестки, а завтра
семью накормит свекровь. Уверен - обе они получат наивысшие оценки.
Если же невестка вдруг поймет, что пожилого человека не переубедить,
она может и не ломать копья, а даже извлечь из этого выгоду.
Пусть свекровь возьмет хозяйство на себя (если уж ей так хочется), а
невестка, не переживая за быт, может покорять вершины профессии, зани-
маться мужем и ребенком.
К тому же, если ты любишь мужчину, то должна если не полюбить, то по
крайней мере уважать женщину, которая его родила и воспитала таким, ка-
ким ты его полюбила.
И еще один нюанс. Молодая женщина не должна забывать, что у нее масса
преимуществ перед свекровью - молодость, красота, здоровье, любовь и
прекрасное будущее. А у свекрови болезни, возраст и только один свет в
окошке - ее сын.
Так будьте снисходительны к ней и позвольте заботиться о своем боль-
шом ребенке - вашем муже.
Все неясности в отношениях женщины не должны замалчивать, дуясь друг
на друга и затаив в душе обиду. Невестке со свекровью полезны спокойные
разговоры о том, что их не устраивает друг в друге, как найти общий
взгляд на вещи.
Открытый разговор о проблемах - если не панацея, то, по меньшей мере,
сильнодействующее лекарство от скандалов и ссор.
А если уж ничего не помогает, советуем применить известный психологи-
ческий прием: мысленно поставить себя на место оппонента. Каждая свек-
ровь была невесткой, а всякая невестка рано или поздно может стать свек-
ровью. Или тещей.
Ну как, почувствовали? А теперь - как можно больше снисходительности.
Мы специально даем советы, как избежать острых углов во взаимоотноше-
ниях людей разных поколений.
Нет, можно ввергнуть себя, близких людей в пучину конфликтов и тогда
воспользоваться богатым "арсеналом" лжи и мошенничества.
Благодаря этому запросто можно рассорить, допустим, сына с матерью
или дочь с отцом.
А уж "яблоком раздора" сделать и внука ( "Смотри, твоя мама балует
нашего сына!"), и обязанности по дому ( "Мы весь день на работе, а он,
пенсионер, поленился телевизионного мастера вызвать!"), и какие-то вещи.
Но это, как говорится, у кого сколько хватит фантазии.
В общем-то, не в почете все эти семейные дрязги, не для умных и ин-
теллигентных людей.
А если в вашем коллективе есть такие, кто непременно подчеркивает
денную и нощную "заботу" о престарелых родителях мужа или жены, отнеси-
тесь к этому нейтрально.
Что-то здесь не так - проверено на опыте. Вряд ли искреннее внимание
к старикам требует афиширования.
Кстати, назойливое упоминание "Я-то своим молодым все отдаю!" - кол-
легам или друзьям тоже не делает чести более старшему поколению. Ну, не
стоит лицемерить, даже если для этого есть повод!
Большие дети - большие проблемы! А с маленькими - меньше? Не скажите.
Маленькие лгунишки
"Мой сын солгал мне, а ведь ему всего пять лет: нормально ли это?"
"Сын все время врет. Перестанет ли он врать, когда вырастет?"
"Когда моя дочь обманывает меня, мне кажется, будто я делаю что-то
такое, что вынуждает ее к этому".
С подобными проблемами так или иначе сталкиваются все родители. Ложь
- серьезная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно
мы бы себя чувствовали, никогда не будучи уверенными, правду ли нам го-
ворят. Все проконтролировать невозможно. Нам приходится верить на слово,
по крайней мере, до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачи-
ваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близ-
кими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого сло-
ва вашего ребенка (или супруга)?
"Сегодня я вернусь поздно вечером, очень много работы" ("Не завел ли
он (она) интрижку на службе?").
"Я уже сделал домашнее задание". ("Сделал ли, или просто настало вре-
мя любимой передачи?")
Как же нам, будучи родителями, себя вести? Как нам сохранить доверие
и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребен-
ка? Мы не намерены устраивать судилище по поводу каждого обмана, но не
хочется и поощрять обман, как бы не замечая его. Мы не желаем быть прос-
таками, которых детям легко провести, но опасаемся стать чересчур недо-
верчивыми и подозрительными.
Некоторые родители неумышленно поощряют детей ко лжи собственным при-
мером. Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. К тому же, им
порой нравится уличать родителей: "Разве я хуже поступил, чем вы с ма-
мой?" "Ну, я списывал на контрольной, а вы что делали с налоговой декла-
рацией?", "Мама, зачем ты сказала по телефону неправду? Разве ты дейс-
твительно собираешься уходить и очень торопишься?"
Однако неблаговидное поведение родителей - лишь одна из причин, объ-
ясняющих, почему одни дети обманывают больше, чем другие. Интеллект ре-
бенка, особенности его личности, круг общения также играют в этом свою
роль.
Существует много видов лжи, как, впрочем, и правды. Причины, по кото-
рым люди это делают, простираются от стремления избежать наказания до
желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир.
Умолчание, например, не заслуживает большего оправдания, чем неприк-
рытое вранье.
И то, и другое - просто различные способы лжи. Какой способ избирает
лжец, зависит от обстоятельств. Любой человек, ребенок ли, взрослый ли,
предпочитает скрыть правду, нежели произнести ложь. Так ведь легче! Не
надо обдумывать подробности и аргументировать ложное высказывание. Да и
само умолчание представляется меньшим грехом. И обманутому, и обманщику
более унизительными кажутся лживые слова ("Ты врешь мне в лицо!"), чем
умолчание. Произнести неправду - пойти на шаг дальше умолчания, да и
отступать в этом случае труднее. Ведь промолчавший может поклясться, что
собирался покаяться и не стал бы лгать в ответ на прямой вопрос. Впро-
чем, так бывает и на самом деле.
Жульничество - еще один вид лжи, с которым дети хорошо знакомы.
В школах списывание часто - 22 процента учащихся начинают это делать
уже в первом классе!
Из восьмиклассников каждый второй признает, что ему случалось списы-
вать на контрольных.
Когда ребенок решает списать на экзамене, или когда взрослый намерен
занизить свои доходы в налоговой декларации, или изменить супругу, они
обычно считают, что лишь нарушают правила, но нет - это неизбежный эле-
мент жульничества, мошенничества, неизменное качество вора, растратчика
чужого имущества и т. п. Тот, кто списывает, например, скрывает реальный
источник информации и выдает ее за свою собственную.
Хвастовство и преувеличение - еще один вид лжи, весьма характерный не
только для взрослых, но и для детей.
Мотив здесь очевиден - повысить свой социальный статус, выглядеть в
глазах других людей более важным, привлекательным, интересным. Преувели-
ченный факт куда более привлекателен, чем тот, который имеет место. В
преувеличении всегда присутствует доля правды, но правды расцвеченной и
приукрашенной. В выдумке же - все неправда, то есть речь идет о том, че-
го не было на самом деле. Дети способны сочинять истории гораздо более
занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.
Трудно удержаться от того, чтобы не развлечь компанию, если обладаешь
прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежно в таких слу-
чаях "лапшу на уши" считают нормальным явлением. Она никому не приносит
вреда (разве только самому выдумщику, если он потом забудется и что-то
напутает). Но многие это не одобряют: лиха беда начало.
Считается, что если ребенок приучится все время сочинять, то в конце
концов станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна. Никто
не знает, так ли это. Во всяком случае, исследований по данному вопросу,
как и по поводу многих других распространенных убеждений, не проводи-
лось.
Родители и учителя далеко не всегда знают, кто их обманывает. Помни-
те? Это из сказочного Пиноккио: каждое сказанное им слово неправды уве-
личивало длину носа. Но наши дети не из сказки. Следуя этой логике, мож-
но допустить, что одаренные дети могут даже больше, поскольку родители
требуют от них высоких достижений, а сами они уже поняли, что могут ус-
пешно и безнаказанно плутовать. Это не означает, что ваш ребенок обяза-
тельно должен лгать или жульничать, но предпосылок у него достаточно.
Действительно ли ложь имеет неблагоприятные последствия? Некоторые
родители, наверное, сочтут, что это глупый вопрос. Ни к чему хорошему
обман привести не может. Безусловно, ложь - это зло; она аморальна.
Скептически настроенные взрослые, возможно, изменят свою точку зрения,
если представят, что из их лживого ребенка вырастет преступник.
Обман может служить знаком надвигающейся беды. Он один из ранних
предвестников того, что ребенок свернул с правильного пути. Уклонение от
ответственности, плутовство ради выигрыша могут привести к тому, что ре-
бенок станет нарушать и прочие нормы и правила. Если ложь сходит безна-
казанно, дети могут усвоить привычку идти на риск и ради совершения бо-
лее серьезных антиобщественных действий.
Примерно 75 процентов разведенных женщин и еще большее количество
мужчин снова вступают в брак. Примерно каждый шестой ребенок имеет отчи-
ма или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми
проблемами. Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не
столь очевидно, что появление нового родителя складывается благоприятно.
Дети, воспитывающиеся не родным родителем, уже испытали все тяготы,
связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство
детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь не-
вольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже пона-
чалу сталкиваются два разных жизненных стиля.
Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и
самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети
начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в
себе.
И в таких семьях дети могут вырасти честными, нравственными и уверен-
ными в себе, но родителям для этого необходимо предпринять дополнитель-
