Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 79
   Живут и исчезают человеки.
   * * *
   Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:
   - Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в  себе  Бенкен-
дорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?
   - Посещала, Лаврентий Павлович.
   - Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под  кон-
воем приводили.
   * * *
   Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропо-
ва дана в остроумном четверостишии того времени:
   Была эпоха Возрожденья,
   Народ был год и необут.
   Но как меняешь убежденья
   В тот миг, когда тебя ебут
   АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля:  "короткий  по
содержанию и сжатый в изложении рассказ  о  забавном  или  замечательном
случае, байка, баутка".
   * * *
   Самый короткий анекдот из одного слова:
   Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие  дру-
гие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить  за  него
уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в пси-
хушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот  мно-
гие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, -  и
только за рассказанный анекдот.
   Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении  милиции
города Москвы уже давно работает дворником добровольно  на  общественных
началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов  он
приходит и наводит порядок).
   Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
   Анекдот в три слова: я встретил девушку.
   Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
   Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах  оценка
личности, эпохи, явления. В  анекдоте,  и  только  в  нем,  можно  найти
единственный верный ответ на любой вопрос из области политики,  экономи-
ки, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.
   * * *
   Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет  луч-
ше?" И армянское радио ответило: "Уже было".
   * * *
   У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анек-
дотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом,
надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".
   * * *
   В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхает-
ся. В коридоре встречает коллегу.
   - Что с тобою?
   - Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
   - Ну так, расскажи.
   - Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.
   * * *
   Разговор двух сокамерников:
   - Ты за что здесь сидишь?
   - За лень.
   - ??
   - Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти по-
ленился, думал, завтра успею, а приятель не  поленился  и  пошел  заявил
сразу.
   * * *
   А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется  причина  всех
трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные час-
тицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной  страны.  В
Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В  сторонке
играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
   - Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?
   Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
   - Федя, это ты сказал: жид?
   - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?
   Старик подзывает другого.
   - Вася, это ты сказал: жид?
   - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать,  убивать,  но  слова  такого
"жид" я не знаю.
   Старый еврей поворачивается к жене:
   - Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
   * * *
   В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яс-
нее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
   Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то  чудом  остались
только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше  ни  души.  И  вот
Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежне-
ву. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со  всей
силы хуяк Рейгана ломом по спине.
   Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.
   * * *
   А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он  "Эволю-
ция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все  дело  там".  (И
рассказчик указывает пальцем на небо.)  Великий  еврей  Соломон  сказал:
"Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.)  Великий
еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой  хватается  за
свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь".  (Рассказчик
дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал:  "Все  дело
здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находит-
ся член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
   Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"
   АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской  действительности.  Несколько
листочков плохой бумаги, которые надо заполнить  собственноручно,  чтобы
впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных  сведений  о
себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на
Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах,  графах
и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место  рождения,
социальное происхождение; все сведения о  родителях,  родственниках,  их
занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес.  Хро-
нология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина
увольнения. Партийность. И т.д.
   "От анкет у нас в кляксах пальцы..."
   А. Гапич
   * * *
   Жили до войны в одной деревне два брата, работали в  колхозе,  копали
говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал  пускать  под
относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать  на  немцев.
Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернул-
ся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в поли-
цаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнад-
цать лет лагерей. В лагере он очень хорошо  работал,  и  освободили  его
досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем  сельсове-
та, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И  вот
как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гос-
ти. И спрашивает:
   - Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партиза-
ном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был,
на немцев работал и стал председателем сельсовета.
   - Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у те-
бя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
   * * *
   Еврей заполняет анкету:
   - Служили в царской армии?
   - Нет.
   - В белой?
   - Нет.
   - Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
   - Нет.
   - Были ли под судом и следствием?
   - Нет.
   - Есть ли у вас репрессированные родственники?
   - Нет.
   - Ваша национальность?
   - Да.
   * * *
   Из анкеты.
   - Родственников до 17-го года не было.
   * * *
   Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
   - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
   - А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
   * * *
   Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
   - Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у  вас  родственники  за
границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной  брат
живет в Израиле.
   - Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя до-
ма.
   * * *
   В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о  со-
циальном происхождении. Подумал-подумал и  написал:  "Сын  крестьянки  и
двух рабочих".
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
   - Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
   * * *
   В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
   Фамилия - Рабинович
   Имя - Моисей
   Отчество - Абрамович
   Национальность - русский
   Ему в приеме на работу отказывают:
   - Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
   * * *
   Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек,  обладавший  до
конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург  Ио-
сиф Прут. Энергия и доброта этого человека  не  знали  границ.  Когда-то
кто-то сочинил такую эпиграмму:
   Все прут
   И я Прут.
   Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в
графе "национальность" написал: "Таки да".
 
   АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
 
   В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкого-
лизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только  приду-
мать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали
культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы  ветерану  выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
   Выпьем за тех, кто командовал ротами,
   Кто замерзал на снегу,
   Кто в Ленинград пробирался болотами,
   Горло ломая врагу...
   Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
   Выпьем, добрая подружка
   Бедной юности моей,
   Выпьем с горя: где же кружка?
   Сердцу будет веселей.
   В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа  винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева.  И  народ  отреагировал  на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
   * * *
   Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и  го-
ворит:
   - Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
   Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись  к  нему.  Ну,
мол, как?
   - А! Там такая же очередь.
   * * *
   Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
   * * *
   В народе говорили, что до опубликования  этого  закона  40  процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов  не  могут
начать.
   * * *
   В это же самое время появился лозунг:
   От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
   * * *
   Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
   * * *
   Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
   - Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
   - Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
   * * *
   Вызывают как-то деда в милицию.
   - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
   - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
   - Так мы же тебя посадим.
   - Ну и что? Сын будет гнать.
   - Мы и сына посадим.
   - Внук будет гнать.
   - Так мы и внука твоего посадим.
   - А к тому времени и я уже выйду.
   * * *
   Два алкаша.
   - Послушай, а что такое атомная бомба?
   - Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет,  ничего  не
будет.
   - А что же такое нейтронная бомба?
   - Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
   - Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
   * * *
   В кабинете директор ебет секретаршу.
   - Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
   * * *
   Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают  Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на  части,  как  на
дольки апельсин... "), рассказывал:
   - Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ,  как  и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж,  будем  прино-
сить в себе".
   * * * *
   Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
   На трибунах становится тише,
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама