Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хо-
чется казаться культурными.
Демьяну Бедному
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
Но все же ты не Беранже.
А. Луначарский
Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в са-
мом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
БАБА
Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин,
которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид,
что обижаются.
Взять бы бабу белую,
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.
Присказка
* * *
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
Пословица
* * *
Баба с возу - кобыле легче.
Пословица
* * *
"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного
брата.
* * *
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.
Игорь Губерман
* * *
В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что
значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что
спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять
дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я
восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и
счастливыми людьми.
И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на кото-
рой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто
начертано:
Все богини - как поганки
Перед бабами с Таганки.
А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Лю-
бимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром
культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на
только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим
расписываться известных людей...".
Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к нахо-
дившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам
экспромт!"
Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены:
"Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
Министр молча развернулась и покинула кабинет.
* * *
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не СМОЖЕМ,
Африканцам отдадим.
А Марков
* * *
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба - может, но не хочет.
Игорь Губерман
"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
* * *
"С такой бабой и на печи ухабы".
Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
* * *
- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О бабах.
- Это почему, же?
- А я завсегда о них думаю.
"БАБА"
На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, свер-
кают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная
стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
* * *
Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках
вата, так как у нее начались месячные.
* * *
Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район
между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
* * *
На приеме у врача.
- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
- Покажите мне эту бабу
- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
БАБА-ЯГА
Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представля-
лось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая,
хитрая.
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
* * *
Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
* * *
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что
было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял
деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось
ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул
веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как
только повеситься.
- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу мож-
но завтра спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
* * *
Кашей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
* * *
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попроси-
ла продавца со склада принести. Наконец, говорит:
- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
- Вам завернуть, или вы на вей полетите?
БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического
реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман
"Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель
приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, по-
весили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман
этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с
фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина,
Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестома-
тийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его ав-
тор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный
случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышед-
шую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
Не всякий алмаз самой чистой воды,
Не всякое золото чисто и звонко,
А твой "Кавалер Золотой звезды"
Не стоит хвоста "Золотого теленка".
БАЗА
База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промто-
варная, база стройматериалов и т.д.
На одной из баз раздается телефонный звонок.
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Здесь таких нет.
- Простите, это база?
- Это что - военная база?..
* * *
На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит
русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать
мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80
рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда созда-
вался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с
материальной ответственностью!
Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают,
что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
* * *
На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
* * *
В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотех-
ническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база
для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить
этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журна-
лах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в ши-
роких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором
курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцен-
та экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том
числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автоп-
робега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запо-
рожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
Омск-Новосибирск", оценят это.
Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод
собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних
условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алко-
гольного движения".
Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелю-
дима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и
ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького
городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом,
он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб,
гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы
спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километ-
ров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.
БАЛДЕТЬ
- Вась, скажи что-нибудь теплое!
- Ой, Вась, я балдею.
* * *
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?
БАМ
- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
- БАМ!
* * *
Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строи-
тельство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших
Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу"
Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переиздан-
ному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень
полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов
на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята
невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поеха-
ли эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку,
уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты...
Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БА-
Ме, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал
анекдоты, частушки и прочее.
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
"Не хотел ты на диване -
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам".
* * *
Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в
нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских де-
ревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переоде-
ли всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галсту-
ки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионе-
ру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
- Странно! Я бы дал вам намного больше.
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни
самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
* * *
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на кры-
ле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напу-
ганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал,
плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также пор-
вал записку на мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт загля-
нул в записку - и его как ветром сдуло.
Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это
