центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что -
твоя женщина?
Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
- Забирай! Мне - чужого не надо.
Вот что значит благородство по-бериевски.
* * *
Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени?
- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
* * *
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государствен-
ный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро
ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель
Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался
врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным
маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору
Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря
1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии
Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину
повод для остроумного четверостишия:
Не день сегодня, а феерия,
Ликует публика московская:
Открылся ГУМ, накрылся Берия
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безус-
ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более,
чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы
на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономер-
ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ оста-
лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или ста-
новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по
каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по пар-
тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он
первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953
года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о
прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу
фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор
не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней не-
винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная.
Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
за хуй с ними".
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.
* * *
Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждано-
вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите дру-
гую, ведь у вас их вон сколько!"
- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый
признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
этому страшному анекдоту".
* * *
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в комму-
нальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы
все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это
так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте
эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке,
идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в
обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
* * *
Сталин беседует с Горьким.
- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам
не написать роман "Отец"?
- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политичес-
кая ситуация в стране не та...
- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь прав-
да, Лаврентий Павлович.
* * *
Цветет в Тбилиси алыча
Не для Лаврентий Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой,
незакомплексованной женщины.
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в
месяц меня выебал.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство
матки?!
* * *
Встречаются два приятеля-грузика.
- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
- Дорогой! Что случилось?
- У нее бешенство матки.
- А что это такое?
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!
БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."
В. Даль
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихо-
нечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних ва-
гонах говно везли?
* * *
Заклинался медведь
В берлоге не бздеть.
Пословица
* * *
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь
англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала неп-
ристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и сры-
вающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы
подумать, что это сделала лошадь.
Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не
бдительным, а именно: бздительным).
"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
Пословица
* * *
Загадка.
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий - броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
* * *
Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сда-
вили, и он перднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
Любимый анекдот В. Впадина
БИЗНЕС
Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги
пропить.
* * * *
Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
- Тебе нужен вагон мармелада?
- Вообще нужен. А за сколько?
- За двадцать тысяч.
- Ну, хорошо. Договорились.
И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой
пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
* * *
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их
и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
- А что ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
* * *
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из
крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые
жареные люди".
* * *
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
* * *
На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет
крокодил.
- Ты что это здесь делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура ты, блядь.
И уплыл. Мартышка ему вслед.
- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и
просит рубль взаймы.
- С удовольствием дал бы, но не могу.
- Почему же?
- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не
торгует мороженым.
Жванецкий рассказывал:
- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копе-
ек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и
продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы,
гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
* * *
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные
шесть частей пусти в оборот.
* * *
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного таб-
личка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу",
а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ
нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще
учит, как делать коммерцию.
* * *
Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор
очень полезен для мозгов.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Хорошо. Договорились.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей
остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя
купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
* * *
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число
49. Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал
шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
БИРЖА
... и я шепчу, вконец охуевая:
"Российская, товарно-сырьевая..."
Вл. Вишневский
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний
вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит ста-
рушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина
ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из
машины немецкий офицер и вбегает в избу.
- Бабка! Яйки! Куры! Масло!
Старуха вся трясется, плачет.
- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не ви-
дишь: двор пустой, сама с голоду помираю...
- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядо-
ход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая
блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.
