- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто
их слушал.
* * *
На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей
во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило
тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Ди-
новский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин,
Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры челове-
ческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно,
ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных
всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли челове-
ческого утиля".
Л. Леонов
"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консерва-
тивная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена твор-
ческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Бело-
морстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы
сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сде-
лать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
Илья Ильф, Евгений Петров
4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных бы-
ли награждены орденами, а канал оказался несудоходным.
БЕЛОРУС
Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от
одного из многочисленных читателей...
В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки
несколько анекдотов:
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
- Зато не згше...
* * *
Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спраши-
вают:
- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
- Хай... Зато мнэй добра ляснула...
* * *
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
- Янка, как такое возможно?
- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
* * *
Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею
ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" -
А.О.) кабинета министров".
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам
Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос
и говорит:
- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
С уважением, Александр, журналист.
БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас
срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
* * *
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
* * *
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила
негра с двумя головами.
- Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое
время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем
не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
- А, ну тогда слава богу!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия:
вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее
определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно вые-
бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет
она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на
пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как все прекрасно!
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот
ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
* * *
Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-
ведливо.
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших
детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-
чувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
едут!
* * *
Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не
отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
* * *
"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
Я Брайнин
Сцены под окнами родильного дома.
- Рост, рост какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?.. Какой вес?..
- 3. 400!
- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
- Ты его не знаешь...
* * *
Приходит в роддом молодой папа.
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как? Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тоща мальчика!
* * *
В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экс-
порт!
* * *
Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а
он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему гово-
рит:
- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
* * *
- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
* * *
Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился:
мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуве-
ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
* * *
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
БЕРИЯ Лаврентий Павлович
Цветок душистых прерий
Лаврентий Палыч Берий.
Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов
внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из
ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя
председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лав-
рентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на
улице Качалова.
Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень лю-
бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познако-
миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак
пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим
видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и
как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказы-
валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к
молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
чушка и Лаврентий Павлович Берия.
* * *
Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему
притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки
долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно.
Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
на". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного
