крыло.
Спрашивают Президента Франции.
- Я ему пообещал самых красивых женщин.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили
нашего Генерального Секретаря:
- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
* * *
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции
главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Чер-
чилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Руз-
вельт.
- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Чер-
чилль.
- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро
исчезла?
- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."
* * *
Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тын-
да: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
* * *
- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.
* * *
Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит вра-
чу:
- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением за-
метил:
- А ще же ваша пизда?
- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
* * *
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.
Частушка
БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в
котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в
70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мерт-
вый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е
годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни
из них подбегает к Леониду Ильичу:
- Дяденька, вы Брежнев?
- Да, Брежнев.
- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Бани-
онис, Банионис...
БАНЯ
Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
В. Владин
* * *
Коль проснулась с бодуна,
То лекарства не нужны.
Лучше водки и вина
Оживят вас Сандуны.
Б. Браймин
* * *
Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там поя-
вился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который
сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и
он так стеснительно говорит:
- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он
не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устро-
ил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
Он так внимательно кругом все обсмотрел:
- А... здесь у всех такие же!
* * *
В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня.
Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных лю-
дей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в
законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, ака-
демики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский
утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов,
Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б.
Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь
отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и мно-
гие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего при-
езда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что про-
вел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Боль-
шой театр.
Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С
большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсег-
датаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как
в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
* * *
Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты что - мыть не собираешься?
* * *
Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор
* * *
Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мы-
ло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
* * *
Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
- На хуй сел.
- Помыться.
- На хуй сел!
- Помыться,
- На хуй сел!!
- Помыться.
- Слезь с пиписьки!
* * * *
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашива-
ют его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
* * *
Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь
* * *
Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять
лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Только-
только он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости под-
держивать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нару-
шил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую ли-
нию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый
секретарь Московского обкома партии).
- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в сво-
ей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
- Эх, сынок, все равны только в бане...
И после некоторой паузы:
- И то - я в одной, а ты - в другой...
БАРДАК
Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и
публичным домом, армянское радио ответило:
- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
* * *
Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то
это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный
анекдот возник именно в эти годы).
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод
Лихачева, а маленький такой заводик...
Такой же вопрос задают следующему.
- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Боль-
шевик", а совсем маленький клочок земли.
Спрашивают третьего:
- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой
маленький бардачок.
* * *
Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Азбука
* * *
Весь мир - бардак, все люди - бляди.
Пословица
БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен.
Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз
арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
* * *
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иност-
ранный язык.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины
- свиньи.
* * *
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо
норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, при-
шел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно,
то не чирикай.
* * *
Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то
хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и
спросил:
- Куда идешь?
- Не знаю, - ответил баснописец.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести
Эзопа в тюрьму.
- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было
знать, что я попаду в тюрьму.
Рассмеявшись, судья отпустил его.
БАТЮШКА - святой отец, священник.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вы-
зова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила
лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
* * *
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий,
с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали,
и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском
облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия ду-
шевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда
расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
* * *
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масш-
таба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к
нему обращается:
- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам так удается жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
* * *
"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
Н. Богословский
БЕЛОМОРКАНАЛ
По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство
Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро,
длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яр-
кое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Бело-
морканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших
нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 ты-
сяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
