Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 79
крыло.
   Спрашивают Президента Франции.
   - Я ему пообещал самых красивых женщин.
   - Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу  сбежал,  -  спросили
нашего Генерального Секретаря:
   - А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
   * * *
   Похожий анекдот был в конце войны.  Во  время  Ялтинской  конференции
главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и  Чер-
чилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины  Руз-
вельт.
   - Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
   Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит  к  норове  Чер-
чилль.
   - Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
   Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
   - Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
   Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
   - Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро
исчезла?
   - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."
   * * *
   Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тын-
да: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
   * * *
   - Что такое бампер?
   - Триппер с БАМа.
   * * *
   Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит вра-
чу:
   - Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
   Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением  за-
метил:
   - А ще же ваша пизда?
   - Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
   * * *
   Приезжай ко мне на БАМ
   С чемоданом кожаным,
   А уедешь от меня
   С хуем отмороженным.
   Частушка
   БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в
котором работает с 1941 года. Особую популярность в  народе  приобрел  в
70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мерт-
вый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
   О популярности этого актера говорит такой анекдот,  ходивший  в  70-е
годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два  пацана.  Одни
из них подбегает к Леониду Ильичу:
   - Дяденька, вы Брежнев?
   - Да, Брежнев.
   - Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Бани-
онис, Банионис...
   БАНЯ
   Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
   В. Владин
   * * *
   Коль проснулась с бодуна,
   То лекарства не нужны.
   Лучше водки и вина
   Оживят вас Сандуны.
   Б. Браймин
   * * *
   Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там поя-
вился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним  в  предбаннике,  который
сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и
он так стеснительно говорит:
   - Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
   Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и  он
не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне  устро-
ил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
   - Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
   Он так внимательно кругом все обсмотрел:
   - А... здесь у всех такие же!
   * * *
   В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня.
Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых  различных  лю-
дей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и  "воры  в
законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, ака-
демики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то  В.  Гиляровский
утверждал, что в Сандунах  перебывала  вся  грибоедовская  и  пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались  Чехов,  Рахманинов,
Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев  -  А.  Ширвиндт,  Б.
Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря  Семен  здесь
отмечает свой день рождения),  футбольный  патриарх  К.  Бесков  и  мно-
гие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего при-
езда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что  про-
вел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Боль-
шой театр.
   Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С
большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсег-
датаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
   Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
   А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как
в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
   * * *
   Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
   - Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
   - А жопу ты что - мыть не собираешься?
   * * *
   Голые бабы по небу летят -
   В баню попал реактивный снаряд.
   Черный юмор
   * * *
   Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже  мы-
ло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
   - Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
   * * *
   Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
   - На хуй сел.
   - Помыться.
   - На хуй сел!
   - Помыться,
   - На хуй сел!!
   - Помыться.
   - Слезь с пиписьки!
   * * * *
   В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашива-
ют его:
   - Дяденька, а что у тебя в животе?
   - Бомба.
   Один тихо говорит другому:
   - Давай взорвем ее.
   - Опасно. Фитиль очень короткий.
   * * *
   Гололедица (англ.) - женская баня.
   Б. Брайнин. Бестолковый словарь
   * * *
   Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять
лет назад пришел он работать на пост на  площади  Дзержинского.  Только-
только он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости под-
держивать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и  нару-
шил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую  ли-
нию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий  солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
   - Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый
секретарь Московского обкома партии).
   - У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в сво-
ей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
   Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
   - Эх, сынок, все равны только в бане...
   И после некоторой паузы:
   - И то - я в одной, а ты - в другой...
 
   БАРДАК
 
   Когда у армянского радио спросили, какая  разница  между  бардаком  и
публичным домом, армянское радио ответило:
   - Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
   * * *
   Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то
это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен,  что  данный
анекдот возник именно в эти годы).
   Идет прием в партию. Спрашивают первого:
   - Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
   - Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод
Лихачева, а маленький такой заводик...
   Такой же вопрос задают следующему.
   - Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Боль-
шевик", а совсем маленький клочок земли.
   Спрашивают третьего:
   - Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
   - Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой
маленький бардачок.
   * * *
   Букет - для дам презент отличный.
   Бардак, иначе - дом публичный.
   Азбука
   * * *
   Весь мир - бардак, все люди - бляди.
   Пословица
   БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
   Однажды ГПУ пришло к Эзопу
   И хвать его за жопу.
   Смысл этой басни ясен:
   Не надо басен.
   Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой  эпиграммы  пришли  в  третий  раз
арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
   * * *
   Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты,  там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая...  Через  некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один  иност-
ранный язык.
   * * *
   Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины
- свиньи.
   * * *
   Как-то морозной ночью замерз маленький  воробышек.  Проходившая  мимо
норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, при-
шел в себя, высунул голову и на радостях  громко  чирикнул.  Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в  говно,
то не чирикай.
   * * *
   Великий греческий баснописец Эзоп был, как  известно,  рабом.  Как-то
хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и
спросил:
   - Куда идешь?
   - Не знаю, - ответил баснописец.
   Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести
Эзопа в тюрьму.
   - Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. -  Откуда  мне  было
знать, что я попаду в тюрьму.
   Рассмеявшись, судья отпустил его.
   БАТЮШКА - святой отец, священник.
   В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
   - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
   - Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
   - Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
   - Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не  будет  вам  монахов  на
субботник!
   - Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
   - Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек  на
финскую баню!
   - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
   * * *
   Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Одна тысяча метров.
   - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку  вы-
зова. Стюардесса подошла.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Три тысячи метров.
   - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Проходит некоторое время. Все повторяется.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Пять тысяч метров.
   - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Еще через некоторое время он опять  вызывает  стюардессу.  Та  решила
лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
   - Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
   - Десять тысяч метров.
   - Хватит. Шеф близко.
   * * *
   Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий,
с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали,
и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости  не  в  епископском
облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца  Ираклия  ду-
шевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда
расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
   - Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
   * * *
   Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масш-
таба. Наступил вечер. Батюшка достает  свой  баул,  вытаскивает  бутылку
французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед  по  купе  к
нему обращается:
   - Извините, вот я - партийный работник и ничего этого  не  могу  себе
позволить. Как вам так удается жить?
   - А вы не пробовали отделиться от государства?
   * * *
   "Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
   Н. Богословский
 
   БЕЛОМОРКАНАЛ
 
   По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное  строительство
Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и  Онежское  озеро,
длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как  яр-
кое проявление рабовладельческой функции социалистического строя.  Бело-
морканал был сооружен за два года благодаря рабскому  труду  в  дичайших
нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100  ты-
сяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама