- Какая разница между Генсеками и гомосеками?
- Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.
* * *
"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".
* * *
Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без
масла и яиц.
* * *
- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к
коммунизму, то почему жрать нечего?
- А никто вас в дороге кормить не обещал.
* * *
На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:
- Дорогой Леонид Ильич!
С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"
* * *
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты.
Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное.
Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб
золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В
день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал
этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем
начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал
ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти поб-
рякушки.
- Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?
- Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.
- Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.
Жизнь нас рассудила.
* * *
12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15
минут скончался товарищ Брежнев. Лично".
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни
Брежнева
* * *
"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в га-
зетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и
много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем
плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на по-
верку у тебя всего только и было, что густые брови."
Гоголь. "Мертвые души". XI глава
Дорогой Леонид Ильич!
Разрешите... эээ... доложить:
Вы остались в книге у Раскина...
А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.
Б. Брайнин
БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский воена-
чальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советс-
кого Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии
с 1919 года.
К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого из-
верга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского,
Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции"
своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.
* * *
По военной дороге
Шея в борьбе и тревоге
Боевой Восемнадцатый год.
Среди зноя и пыли
Мы с Буденным ходили
На рысях на большие дела.
По Курганам горбатым
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла...
* * *
В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полко-
водец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
* * *
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали
машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу.
Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В
окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал
к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:
- Полчаса продержишься?
- Думаю, продержусь.
- Хорошо.
Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав,
что все в порядке, Сталин сказал:
- А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.
Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с
внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, -
и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."
* * *
Коллаж "Буденный на Коневе".
Вагрич Бахчанян
* * *
Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел
Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:
- Леша, приведи моего любимого коня!
Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.
- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.
Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь
раздающийся из могилы голос.
- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?
* * *
Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских
рассказов" и "Конармии".
Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, коман-
дарм покрутил ус и сказал:
- А это - смотря какая бабель!
* * *
Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины
"Буденный на коне у постели умирающего Горького".
* * *
В магазине.
- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
* * *
В стране советской полуденной
Среди степей и ковылей
Семен Михайлович Буденный
Скакал на рыжем кобыле.
БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной
эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лаге-
рях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Леню обменять.
Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных
участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей,
кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его
оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувших-
ся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради
нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хули-
ган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в
печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых
чистых и честных людей нашего времени.
Раздайте плакаты, Владимир Буковский!
Налейте по стопке, Вадим Делонэ!
Перифраз "Поручика Голицына ", написанный
В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на
Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстра-
ция в Москве)
В
Валерий - друг Екатерины.
В пизде есть реки и долины.
Азбука
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ
Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на
32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и
в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Ива-
нович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях,
до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски
социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда
прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей
такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был
профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Ва-
силь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, при-
нялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране
и получили свое продолжение.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз под-
ряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали
первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."
* * *
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!
* * *
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посереди-
не гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну за-
гадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.
* * *
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке ебется.
- И ты терпишь?
- Да это не я, это Фурманов терпит.
* * *
Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова
- санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария
заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвар-
дейцев.
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просы-
палась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с
детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8
(74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
- Нет, молчит по-прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Еще как, но все равно молчит.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не
дать опохмелиться.
- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки.
Входит Фурманов.
- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
- Почему пятым? Третьим.
- Да, нет. Фурманов, - пятым.
- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз
третьим.
- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает
себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бу-
тылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдер-
живает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разли-
ваешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
- Смогу, Петька.
- А литр?
- И литр, Петька, смогу.
- Ну, а ведро выпьешь?
- Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова
раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голо-
ву
- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
- Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге
прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это
проститутки такие...
- Ну, а патриции?
- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не
смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент,
когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает
хуй в жопу.
