- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
- Налейте мне сто грамм водки.
Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
- Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела,
быстро глотал.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетуш-
ки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизи-
ческий намек,
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очи-
щенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как
очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть
два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-от-
честву.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
Слушайте точный рецепт:
"Белая сирень - 50г.
Средство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он стра-
нен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, -
лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не ска-
жет.
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин
АЛЬТЕРНАТИВА
Или - гой еси, добрый молодец;
Или - хуй соси, красна девица,
А. Арканов (публикуется впервые)
* * *
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке
ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к
вам это тоже относится.
АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
"Свобода начинается после первого миллиона долларов".
Американская поговорка
* * *
"Американец - это не национальность, это философия".
* * *
Я в восторге от Нью-Йорка города,
Но кепчонку не стяну с виска:
У советских собственная гордость,
На буржуев смотрим свысока.
В. Маяковский
* * *
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
* * *
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы
его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туа-
лет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть
два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у
вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его
объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не
пользуется туалетной бумагой".
В. Аксенов
* * *
Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Владелец заводов, газет, пароходов,
Решил на досуге
Объехать мир.
Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американс-
