прыгалки.
Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать.
- А одно другому не мешает.
* * *
Приходит девчонка в школу:
- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и
в школу неохота.
* * *
Мама говорит своей дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
* * *
Две школьницы. Одна другой:
- Я выхожу замуж.
- За кого?
- За Вову из 5-го "А1" класса.
- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
* * *
- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю
дочь мама. - Да я в твои годы...
- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
* * *
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает:
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляет-
ся:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
* * *
Учительница рассаживает первоклассников по партам:
- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
* * *
Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашива-
ет:
- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
* * *
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение ко-
торых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и
говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не мате-
рится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.
* * *
Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с дву-
мя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был
провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в
номер. Она раздевается. Он спрашивает:
- Сколько же тебе лет?
- Тринадцать.
Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает.
Подружка с удивлением:
- Что случилось?
- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежис-
сер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель та-
ких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Вол-
га-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и мно-
гих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и
благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю,
самой замечательной актрисой своего времени.
Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь
Орлову:
"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя
обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров
спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
* * *
В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся ки-
нематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловал-
ся, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
- Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому
нужна дача.
- Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ез-
дить и ему необходима машина.
- Будет вам машина.
Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная
просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол
себя.
- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автогра-
фом. Это будет мне очень помогать в работе.
Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину
Александров получил в качестве приложения к книге.
АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро
стала популярной песня анонимного автора:
"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я
простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне
слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она
появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина
"Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового
очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ
стал вставлять в нее свои куплеты.
Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке ми-
ни-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также
без указания автора.
Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гени-
альное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги,
"удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева
назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным ти-
ражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой
любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем
магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в
эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел
на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигаретой одной?!
Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
Чтоб хотя б пролететь надо мной...
Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и минирома-
на, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот
же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю
литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В
журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин напи-
сал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солже-
ницын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем
более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза
Алешковсного "Николай Николаевич".
АЛИМЕНТЫ
Гимн алиментщика:
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.
Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшая-
ся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
* * *
Раньше были времена,
А теперь - моменты.
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Отчего и почему
Юбочка не сходится?
Оттого, что алименты
В животе заводятся.
Частушки
* * *
"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
В. Владин
АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще
всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич
* * *
- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
* * *
Спрашивают алкаша!
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
* * *
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
- Выпьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
* * *
- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
- Хули стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылки открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда
книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а
она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному
из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды рас-
пиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулаги-
ным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
