3
Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек.
Как обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у
посетительниц можно найти косметички и маникюрные наборы, плейеры и
магнитофоны, но никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами
Красные Шляпочки костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый
сезон, волк разочаровался в жизни и стал вегетерианцем.
А мода снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик.
Как обрадовался людоед!
ДОБРАЯ ДУСЯ
Мы садились пить чай, когда в открытую форточку впорхнуло летающее
блюдце.
- Какая прелесть! - воскликнула Дуся, заметив его. - У нас как раз не
хватает такого!
Теперь космический корабль стоит в серванте, а марсиане улетели в
большой фаянсовой тарелке, которую подарила им добрая Дуся.
ЛЕЧЕБНЫЙ ЭФФЕКТ
В 17-30 доктор Айболаев изобрел панацею и в 17-40 принял ее. В 17-50
он излечился от легкого гриппа, который намеревался перенести на ногах.
Еще через несколько минут доктора навеки покинули застарелый ревматизм и
начинающаяся подагра. Без следа зарубцевалась язва желудка, исчезли
плоскостопие и обширная лысина. Затем наступила очередь почек, печени и
желез внутренней секреции.
Дольше всего сопротивлялся действию панацеи кариес зубов, но в
конце-концов чудо-лекарство справилось и с ним.
В 18-30 доктора не стало. Когда последний недуг покинул его тело, от
гениального ученого не осталось вообще ничего.
КАБАК
Дорога на город.
- А, шинок! Кони - ша!
У, тута-т скаредам и мадера к статуту.
Уж я, лгун, ну, гляжу: Так, рядом Модя Р. - кат.
- На, кат, стакан!
Тот:
- Во кат, маслом ужа мажу, мол сам таков.
- О, ты палач! А лапы-то...
Возле-с окна банк осел. Зов:
- Тут бура. А руб тут?
Я игрок, а карту с утра - как оргия. С нови тако бил, тупаку капут,
либо кати вон-с.
- О, то-то!
Бардак. Кадра - б... За руб ебу раз.
- Он дал и нам мани? Ладно.
Хап в лапу хуй - ух! - упал в пах и нет и тени.
- Вали, лав!
Вот тов. поп:
- Дай ад!
- Е, что тебе ебет, отче?
- Вино лакал он и в агонии нога.
- Кат! И руби попу у поп и бури! Так.
Модя рядом:
- На в лоб, болван!
Ропот в лад: "Больно! Он лоб дал в топор! У, кару дураку!"
Со сварой орав - сос.
Шут лабал туш.
Тут кабак. Я пил. В кабак влип я
бара раб.
И дал кагор - рога клади!
Заказ:
- А море рома?
- Сей миг. Им - йес.
О, гони спирт в трипсин! Ого!.. Уже лежу.
Во - полк клопов! Дерби. Лежу. Ужели бред?
Да, готов я, вот... О гад!
КАПКАН НА ГЕНИЯ
С Безумным Профессором я познакомился случайно. Он схватил меня на
улице и потащил в сарай, где была его лабораторию, показывать дикое
изобретение, сделанное им.
- Когда я включаю ток, - сурово вещал он, - я выключаю гравитацию в
приборе и над ним. Прибор гениально прост, я даже удивлялся, почему никто
не изобрел его раньше. Но теперь я знаю: дело в том, что я первый гений в
этом глупом мире!..
Профессор торжественно воткнул вилку в розетку, и в то же мгновение
гравитатор и сам Безумный Профессор и весь сарай унеслись в вечернее небо.
Один я остался внизу и отныне твердо знаю, куда девались гении минувших
времен, предшественники Безумного Профессора.
О ВЕЧНОСТИ
А правил в Тридевятом царстве Кащей Второй. Тоже бессмертный.
КОШМАР
Механический краб неотвратимо двигался вперед. Сквозь прозрачную
броню на его груди можно было рассмотреть гнусно ухмыляющееся лицо
Скрыптыврагыджа. Вот он повернулся и положил один из своих щупальцев на
гашетку десуществоватора. Кровь застыла в жилах у Сергея Ивановича, волосы
поднялись дыбом.
- Нет!.. - хрипло закричал он и захлопнул сборник фантастики. -
Никогда больше не буду читать эту гадость!
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Робота Степку не взяли в гарантийный ремонт. Степка вышел из
мастерской и присел на скамейку.
"Вот, - подумал он. - Износился. Скоро на свалку отвезут. Плохо быть
старым, весь скрипишь, инфракрасное зрение совсем отказало, да и
ультрафиолетовое пошаливает. Память тоже прохудилась... и
быстродействие..."
Степка со скрежетом разогнулся и покатил к ангару. По дороге ему
встретилась группа людей. Робот с завистью оглянулся.
"Счастливые люди. Тело восстанавливается само, запчастей им не надо,
и легкие они, не то что металл. А роботом быть плохо."
Однако, проходившие люди не считали, что им очень повезло. Ведь они
возвращались с лекции, на которой им доказали, что в самом ближайшем
будущем роботы повсюду заменят людей.
МАМОНТ
Из крутого обрыва на берегу речки мы с Витькой выкопали мамонта.
Мамонт был совсем целый, как он замерз сто тысяч лет назад, так и лежал во
льду.
Витька решил мамонта оттаять, а я возражать не стал, хотя у меня был
вопрос. Витька начал рубить дрова, стаскивать их к обрыву, я подкладывал
дрова в костер, грел в котелке воду и этой водой оттаивал мамонта. Прямо
на костре мамонтов оттаивать нельзя - шерсть подпалится, к тому же, если
перестараешься, мамонт получится жареный, а нам нужен живой.
Оттаивать мамонтов занятие хлопотное, поэтому я не мог найти времени,
чтобы задать вопрос, который не давал мне покоя. Но вот мамонт открыл
глаза, отлепился от обрыва, придвинулся к костру, чтобы погреть бок,
который еще не совсем отошел. Тогда я увидел, что можно отдохнуть, и
спросил у Витьки:
- Зачем нам его оттаивать? Климат теперь для мамонтов неподходящий,
недаром же они вымерли.
- А ты поднимись наверх, - сказал Витька.
Я забрался на обрыв. Вокруг расстилалась заснеженная тундра.
- Неужели зима наступила? - удивился я.
- Нет, - ответил Витька. - Это, пока мы возились, новый ледниковый
период наступил. Теперь для нас климат неподходящий, а для него - в самый
раз.
- Все равно, - не согласился я. - Кому нужен один мамонт?
Мы вернулись к обрыву, посмотрели вниз.
Мамонт рыл землю: растаскивал камни, отгребал бивнями песок. Работал
он как хороший экскаватор и уже вырыл здоровую яму. В глубине ее виднелся
поросший бурой шерстью бок.
- Ладно, - сказал я Витьке. - Поболтали, и хватит. Иди за дровами,
будем мамонтиху оттаивать.
ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ
Раздался звонок. Я поднялся с дивана и открыл дверь. На лестничной
площадке стоял марсианин. Я сразу понял, что он с Марса, потому что они
там все синие.
- Извините, - сказал марсианин, - мы проводим опрос общественного
мнения, и я хотел бы задать вам один вопросик.
- Заходите, - пригласил я.
В комнате марсианин сел на диван, я, из осторожности примостился на
стуле у двери.
- Нашими учеными, - начал марсианин, - разработан способ превращения
расширяющейся вселенной в сжимающуюся. И мы опрашиваем жителей вселенной,
согласны ли они на такой опыт. Все-таки, это касается всех.
- А зачем он вообще нужен?
- О!.. Масса удобств! Во-первых, вместо красного смещение будет
фиолетовое. Это очень красиво, - марсианин погладил себя по бирюзовым
хелицерам. - Во-вторых, тепловая смерть наступит не от холода, а от жары,
что гораздо приятнее.
- Ладно, - сказал я. - Согласен. Только не из-за смещения. Просто я
подумал, что пока вселенная будет сжиматься, вы передумаете и снова
начнете ее расширять. Так, глядишь, конец света никогда и не наступит.
- Это вы хорошо сказали, - обрадовался марсианин. - Ваши слова
окажутся прекрасным аргументом для многих отсталых народов. Я выполнил
свою миссию лучше, чем ожидал. Спасибо...
Он вышел. Хлопнула дверь. Я вскочил и на цыпочках подбежал к ней.
Сначала на лестнице было тихо, потом скрипнула дверь у соседей, кто-то
вскрикнул, и голос инопланетянина вежливо произнес:
- Извините. Мы проводим опрос общественного мнения, и я хотел бы
задать вам один вопросик...
ОСЕННИЙ ДЕТЕКТИВ
Сквозь двойные стекла смутно донеслось ворчание подъехавшей
автомашины, приглушенно хлопнула дверца. Женщина, ожидавшая в комнате,
вздрогнула, бросилась сначала к окну, потом к дверям. Дверь распахнулась,
небритый мужчина, не обращая внимания на вопрошающий взгляд хозяйки,
вошел, сел к столу, налил из литровой банки в стакан мутной жидкости,
выпил, с отвращением отер губы тыльной стороной руки.
- Котик, ну что у тебя? - не выдержала женщина.
Котик усмехнулся, плеснул в стакан еще на два пальца, но пить не
стал, повернулся и переспросил:
- Что, что? Все в ажуре. Я же говорил - найду, из-под земли достану.
Со мной разговор короткий - в мешок и ваших нет. В машине они, голубчики.
- В мешках?! - женщина прижала ладони к щекам. - Они же задохнутся...
- Брось, Сонька, ничего с ними не будет. А и задохнутся - плевать,
все равно я их замочу.
- Как замочу? - воскликнула Сонька. - Мы так не договаривались, я не
согласна!
- Жалко стало? - процедил Котик, наклонившись вперед. - А меня тебе
не жалко?
- Может, все-таки, как раньше?.. - лепетала Сонька.
- Раньше было, да прошло, а теперь на сахар денег не наберешься! -
Котик встал, оттолкнул банку с соком и добавил, смягчаясь: - Ладно, один
мешок тебе на компоты, остальные яблоки - мне. Мочить буду!
ПОСТОРОННИЕ
На двери была надпись: "Посторонним вход воспрещен", а за дверью
давали разные блага. Посторонние стояли по сторонам, но все же проходившие
в дверь энергичные люди недовольно говорили им: "Посторонитесь!" - и они
становились еще более посторонними.
Что делать, энергичным людям нужна в жизни широкая дорога.
РАБОТНИК
Просто смешно, до чего люди любят играть в конспираторов. Все знают,
что на Землю регулярно прилетают пришельцы, но говорить об этом считается
дурным тоном. Инопланетяне тоже стараются не попадаться на глаза землянам,
но иногда, в виде исключения им приходится обращаться за помощью к людям.
Я один из таких людей и работаю связистом. Дело в том, что телепатемы
пришельцев глушат человеческие мысли, поэтому связистом может быть только
человек. Через меня мирицилы держат связь со своей базой, а рогоподобные
галалиты договариваются о совместных действиях с таинственными валеронами.
Работа трудная. Я могу понадобиться в любую минуту, из-за этого мне
постоянно приходится сидеть в одной и той же комнате. В ней хорошая
звукоизоляция, внешние шумы мне не мешают. Поскольку я не могу выходить из
своего кабинета, ко мне приставлено несколько человек, чтобы обслуживать
меня. Вообще, они неплохие люди, и мне жаль будет увольнять их. Но что еще
можно сделать, если каждый раз, когда я выхожу на связь с дергунцами, эти
идиоты накидывают на меня рубаху с длинными рукавами и портят всю
передачу!
СЮЖЕКТОР
На день рождения мне подарили сюжектор. Подарила одна родственница
старшего поколения, из тех, что проверяют и обижаются, поэтому не было ни
малейшей возможности передарить его, отнести в комиссионку или просто
выбросить. Сюжектор остался на столе. А я пишу короткие рассказы и
испытываю страшную нужду в хороших сюжетах.
Можете представить мое положение? Сюжектор ехидно поблескивает
