идет компьютерная передача с наркоманским названием "От
"Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на
субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс
"Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни:
Вот
Новый поворот
Что он нам несет?
Пропасть или взлет?
Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах
ѕ реклама средства от головной боли, где на фоне
самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня
болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом
"фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу
Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда"
со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с
врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции
рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:
"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним
крылом..."
"...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..."
"... и машина летит на честном слове и на одном
крыле..."
"...в нетрезвом виде авиатор не летает..."
"...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..."
"...первым делом, первым делом - самолеты..."
"...под крылом самолета о чем-то поет..."
"...и в каждом пропеллере дышит..."
"...я постелю тебе под ноги небо..."
"...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще
никто ни разу не летал..."
"...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..."
"...но вздохнул очень странно командир вертолета..."
"...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б
пролететь надо мной..."
"...эй, ямщик, поворачивай к черту..."
"...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только
Миг, ослепительный Миг..."
"...Мишель, ма белл..."
Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов
Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова
запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур"
вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и
Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут
они залезают в Рунет и охреневают окончательно...
- Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина. - Вот тебе
и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев
Пилотов" писал...
- Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую,
в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из
падающего самолета.
- Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а
совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует,
как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где
полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики
на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И
в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот
город..."
- Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик
летит..."
- Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не
хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за
"Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не
оказывается в подвалах Лубянки. А в это время
интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и
свергает такое правительство к чертовой матери,
восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку
жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать
некому. А одними папахами на башнях справедливость не
восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна
снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими
вопросами:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки?
4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?
Слово берет Шахиджанян:
- Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир
Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во
всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех
неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант
мне за завтраком рассказывал такую историю...
Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ:
- Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир
Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас
зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас
от листа ежедневщиков и перевести на дайджест.
Слышен тихий шепот Эда Мишина:
- По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля
смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню
Шахиджаняна...
Носик хлопает в ладоши, требуя тишины:
- Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян.
Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут
Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить
Букера Пелевину. Возражения?
- Это как же? Жюри-то - того... - недоумевает Завалишин.
- Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь?
- Натурально.
- И где она, по-твоему, находится?
- Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей
еще быть?
- Точно. А Букер с Пелевиным где?
- Там же...
- Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин
называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей
голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает
"Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только
в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить
Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть?
- По скольку штук надо, а?
- Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на
коленях бумажный сверток. - Я, например, уже по сто ем.
А тебе бы советовал штук с тридцати начать.
- А хватит?
- Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать,
искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович,
бегать будете.
- Я? Это от кого же я бегать буду?
- Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда
он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...
Свет гаснет. Гремит взрыв.
Голос за сценой:
- На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали
двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после
расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как
чья-то цитата:
"Конь с двумя хуями - это еще что..."
ЗАНАВЕС
13 декабря 1997
ПИСЬМО #1,
в котором Главный Герой признается в любви Светлане
Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся
через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг
Ельцину, парламент свергает всенародно избранного
Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на
"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,
Главный Герой крепче всех целует Светку.
Здравствуй, Светка!
Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор
люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется.
У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно
делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь,
напишу больше. Ладушки?
...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили.
Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который
предложил проводить выборы следующего Президента через
Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались.
Интересно, на что они там все рассчитывали?
Разумеется, когда по CNN объявили предварительные
результаты, в "Девятке" на уши поставили весь
департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали
архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК"
с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все
взрослое поголовье страны.
А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг
Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль.
Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого
места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между
Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в
Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих
пор один сплошной Under Construction на страничке?!
Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного
переворота они не придумали. По всем русскоязычным
каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое
Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за
очередной выпендреж Темы.
В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение
"этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с
Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить
парламенту, что по двухмегабитному каналу
бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить
Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать
куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку
специального острова.
На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто
можно было получить в морду прикладом. А после того как
фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору,
в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала
очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось,
будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил -- а мне
объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как
бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать,
завтра хотят сажать за наличие.
Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и
шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники --
Настик очень переживала, что ей достались зеленые.
"Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление.
Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по
IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы.
Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной".
Обрубили канаты.
Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально
через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими
бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что
есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт",
"Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается
наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у
Мурены божественный голос!
Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме,
держа над головой огромный плакат: "За такое нужно
стерилизовать на месте!"
Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел
по тебе соскучиться!
Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня
супругу - пусть бесится.
Всегда твой,
Норвежский Лесной
ПЕРЕВЕРТЫШИ
Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной
фразы заменяется на противоположное слово. К примеру:
"Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте,
паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и
человеку".
Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ
---------------------------------
Эллипсоид бизнесмена Михайловского
Мещанский штекер
Обезьяна-заколка
Взрослые секунды Топорова-деда
Петька Мясорубкин
Старости подлое зазеркалье
Питекантроп, потерявший чужую спину
Кошке Каруселева
О Марианне богатой, бабе полезной
(Денис Борисов, Москва)
Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ
-----------------------------------
Схваченные всепрощенцы
Бандитские ясли
Жертвы перед людьми
Спокойствие в доме Елей
(Вадим Калашников, Москва)
Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ
-------------------------------
Над землей без извращений
Нет села простого!..
Впервые молчит новая подпруга,
И буря согревает будущий поцелуй
Из избранных эпох - твоя неправота,
Твои свистки, твоя безликость
(Эрнест Мильгрем, Киев)
Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ
-----------------------------------
Панас Мирный рожает чужую дочь
Явь, насланная ползком трутня сквозь
лимонку (Гондурас Близи)
Крестьянка Дихлофосова
Коммунист прополз
Турки читают ответ казацкого атамана
(КИТ, Днепропетровск)
Part 5. ПРОСТО СТИХИ
------------------------
Три раза без теплого летнего мига
Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк.
Понюхав, спускается быстро из ямы
Журавль, несущий цистерну коряг
Евреи тихим пешим строем
Прописаны по всей Чукотке.
Мы там вчера на дне ущелья
Обедали в зашитых чумах
Голый твой, расширенный,
Шепот мой ошпаренный
Временно печенку отвратил
(Олга Чигиринская, Днепропетровск)
Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее)
------------------------------------
Кефирное дерьмо замерзает из задницы,
но на ногах!
Кацман и Кацман плюют на наши болезни!
Предупреждения худших живодеров!
(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)
Двадцать рассказов о Сталине.
Дмитрий Пригов.
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но
благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал
многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты."
