существенную роль - "Казнить нельзя помиловать".
88. Однако, если мы договорились в этом разделе копаться в
мелочах, то при внимательном отношении к делу выявится масса
мух, на самом деле оборачивающихся слонами.
89. Знаки препинания служат средством расстановки смысловых
акцентов внутри отдельной фразы. А если уж на то пошло, то и
определяют границы предложений.
90. Дефис применяется в том случае, когда автор не рискует
делать полное слияние слов, очевидно из опасения получить
многостраничную конструкцию.
91. Средства редактирования формул, предоставляемые пакетом
Corel Ventura, по сравнению с редактором уравнений пакета
FrameMaker выглядят примерно также как скелет салаки по
сравнению с золотой рыбкой.
92. Если уж мы помянули скобки, надеемся что не к ночи, то
поговорим о том, как они применяются, тем более, что мало
какая математическая формула может без них обойтись.
93. Как вы наверное знаете, в русском языке принято переносить
слова по слогам.
94. Чаще всего эти вопросы вызывают некоторое замешательство в
стройных рядах пользователей офисных программ и издательских
систем.
95. Когда вы получаете доступ к базе данных, работая на клиенте,
вы полностью зависите от соединения, которое устанавливается
вашей системой
96. Фамилию автора, помещенную под стихотворением, обычно
располагают под последней строкой.
97. Из любого правила существуют исключения и модель
клиент/сервер в этом смысле не исключение
Норвежский Лесной
Письма Писателя
ПИСЬМО #1, в котором Главный Герой признается в любви Светлане
ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,
ПИСЬМО #3, в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько
ПИСЬМО #4, В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
ПИСЬМО #2,
В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,
вскользь упоминает "Компьютерру", сочиняет рассказ
"Операция "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ", правдоподобно описывает
себя в образе Ника, посылает Бо воздушный поцелуй, со
всех ног бежит в редакцию, встречает заплаканную Дашу,
спасает Гагина от самоубийства, видит на мониторе лицо
Светланы Михайловны, произносит фразу (ставшую
впоследствии легендарной), портит планы Жени Малявина,
спасает русский Интернет от уничтожения, возвращается
домой и записывает рассказ про Дашу для своего еще не
рожденного девятимесячного сына.
FROM: Норвежский ЛЕСНОЙ
TO: Андрей ШИПИЛОВ
SUBJECT: Письмо
Уважаемый Андрей!
Здравствуйте!
Отправляю Вам письмо. Исключительно для того, чтобы у
Вас с самого утра было хорошее настроение. И еще, быть
может, для рекламы: пусть люди чаще читают "Компьютерру"
и заходят на Вашу домашнюю страничку
www.cterra.com/aship/.
С искренним уважением,
Норвежский Лесной
ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ"
Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. Не знаю, как
у других, но в нашей семье существует четкое разделение
труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю
человечество из разнообразного дерьма, а Бо -
единственная, кому до сих пор удается заставлять меня
делать это. А еще она время от времени проверяет мой
почтовый ящик.
- Это ужасно, Ник! Они взломали код...
- Не волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу
застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо
долгий воздушный поцелуй.
А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским
лужам, левой рукой удерживая на голове
двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой
засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими
пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах),
настало время рассказать предысторию истории под кодовым
названием "Код".
Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного
редактора одного компьютерного ежемесячника. Названия и
фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся
печатать мой замечательный рассказ, придется
переписывать рукопись под конкурирующее издание.
Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей)
совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала
миллион долларов и три часа бесплатного подключения
через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать
наисовременнейшую систему распределения доступа,
выложенную в Интернет. Победитель приглашается на
телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать
на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами
и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к
компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить
миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и
уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из
военных лабораторий, Саша и все остальные
заинтересованные стороны клялись, что единственно
возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо
над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига
Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! -
ровно на следующий после размещения анонса день в
редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно
взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на
ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником.
Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши,
нашей секретарши.
- Ник! - всхлипывает Даша, - у нас проблема.
- На каком этаже, - говорю, - проблема?
- На шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша.
- Не волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я
мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь
в лифте и вместе с ним несусь вверх.
На шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного
редактора, напряженно расхаживающего по карнизу.
- Не подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь
вниз!
- Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз?
- Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. Наши
психологи потратили полгода на исследования. Мы провели
лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были
готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина
объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и
заставят свои домашние компьютеры перебирать все
мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было
гениальным...
- Настолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал
пароль?
- Практически никто, - главный начинает загибать пальцы,
- я, Даша, Носик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский,
Горный, Настик, пользователи Ситилайна и подписчики
"Погоды", - пальцы закончились. - Но за Дашу я ручаюсь
головой...
- И какой же был пароль?
- В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими
программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу,
что лучший пароль - тот, который невозможно
сгенерировать. То есть - нулевой.
Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на
собеседника:
- Я знаю только трех человек, кто способен раскусить
такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын,
если его посадить задницей на кнопку "Enter". Но пока
что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в
стороны.
Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем,
морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает:
- Остаются двое.
- Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из
"Молчания ягнят"?
- Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы
заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер?
- Верно. Но он также отпадает. Как вымышленный герой -
раз. И как подавившийся собственным языком - два.
- Дедукция? - интересуется главный.
- Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается
только Женя Малявин.
- Кто это?
- Нечто среднее между Миксом и моим нерожденным
девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем,
собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила
потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь
вычесть их из моей зарплаты.
- Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я
напечатаю-таки его фамилию!). - Но я не успел досказать.
Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему
готовили для управления баллистическими ракетами. И то,
что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не
успели отключить от пусковой установки... Только что
звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения
портить никто не хочет, и все цели переведены на наше
здание...
- Другими словами, в любую секунду...
- Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край
подоконника.
- Когда начало эфира?
- Через полторы минуты.
- Не волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и
ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно!
Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и
ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов
вставит ее в цитаты, а Носик употребит в качестве
эпиграфа к одному из выпусков):
- РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ
УМАНЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!
На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками
зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот
Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна...
Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза
затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая,
нежная, такая знакомая Светка...
- А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего,
- Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему!
Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь.
Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал
на кнопку.
На экране появилось сообщение: "Введите пароль".
Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter".
Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще
раз".
Малявин ввел.
На экране зажглось: "И еще"...
Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю)
и прошептала:
- Я всегда говорила, что ты самая большая умница!
Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже
Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что
человечество в очередной раз спасено. Все бросились
обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я
надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно
вернулся по осенним московским лужам домой.
Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что
мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила
написать про нее маленький рассказ.
Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила
его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не
рожденного девятимесячного сына.
ПИСЬМО #3,
в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько
деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы
заменить перегоревшую лампочку
по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки,
зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду
для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную
лампочку.
326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн
лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги.
1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей
лампочки.
96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки.
53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки.
157 - попросят обозреть их только что перегоревшие
лампочки.
9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек.
1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки
в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что
думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно
запретить Конституцией.
1 - напишет в гостевую книгу матом.
14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом.
138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать,
иначе они перестанут читать гостевую книгу.
4 - взломают гостевую книгу.
1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и
объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав.
1 - разоблачит перегоревшую лампочку.
1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке.
1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет,
как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым
