работу, иногда всю ночь напролет, он ставил только одно условие
-- литр водки за казенный счет. Утром находили честно
выполненную работу, пустую литровку и спящего Варфоломея.
Вместо подписи он изображал на своих карикатурах в уголке
маленькую бутылочку с надписью 40‡ и обгрызенный хвост
селедки.
Хотя дом чудес и считался одним из объектов
психологической войны, хотя и говорят, что это война психов, но
чудики из дома чудес жили довольно тихо и мирно. А иногда даже
и весело.
Этому веселью, конечно, значительно помогали всякие
веселящие напитки. Поэтому, чтобы иметь выпивку под рукой,
президент дома чудес Борис Руднев всегда держал у себя в столе
две бутылки.
Одна бутылка была диковинной формы, похожая на
противотанковую гранату, и с заманчивыми заграничными
этикетками, где были изображены всякие благородные люди
и где сообщалось, что в этом сосуде содержится настоящее старое
шотландское виски, которое в свое время пил сам король Георг.
Вторая же бутылка была из простого пузырчатого зеленого
стекла и без всякой рекламы.
Президент не скрывал, что во второй бутылке самый обычный
отечественный самогон. Первую бутылку этого самогона преподнес
в подарок начальству бывший повар Васьки Сталина и похвастался
этим в НедодЛлкино. С тех пор каждый недоделок из НедодЛлкино,
приходя к своему начальнику, тащил за пазухой бутылку самогона,
который в НедодЛлкино варили под каждой крышей.
Однажды президент вынул обе бутылки, дал Варфоломею
полюбоваться их видом, потом предложил понюхать содержимое:
-- Выбирай, из какой налить.
-- Ну, конечно, виски,-- решил Варфоломей.-- Сразу видно,
что королевский налиток.
-- Это только для хороших друзей,-- сказал президент,
щедро наливая из пузатой бутылки полный чайный стакан. Надо
сказать, что другой посуды Варфоломей просто не знавал. Потом
Борис нацедил себе маленькую рюмочку из плебейской бутылки.
-- А ты что же это, самогон сосешь?--
спросил художник.
-- Из патриотических соображений,-- объяснил президент.-
Поскольку я лицо официальное, сам понимаешь... Варфоломей
опрокинул свое виски в горло и крякнул:
-- Ух, чистый огонь! Красота!
-- Это виски еще крестоносцы пили,- сказал
президент.-- В одной руке меч, а в другой -- фляжка с виски.
-- Ну-ка, подлей еще немножко,-- попросил Варфоломей.
-- У тебя вкус как у короля Гейрга,-- похвалил президент,
подливая художнику виски и потихоньку потягивая свой самогон.
-- А здорово ты самогон цедишь,удивился Варфоломей.-Так
даже я не могу. Его, проклятого, нужно пить так: закрыть глаза,
зажать нос -- и скорей в глотку. Да потом надо еще водой
завить.
-- Это у меня такая политика,-- объяснил президент,--
Чтобы не терять авторитета перед массами.
-- Да, кто такую отраву пьет и не морщится, тот далеко
пойдет,-- сказал Варфоломей.
Сначала Борис хотел просто пошутить над Варфоломеем-- и
поменял содержимое бутылок. Но скоро слава о президентском
виски разнеслась по всему дому чудес и дошла до ушей Сосия
Исаевича Гильруда. Комиссар дома чудес пришел к своему
президенту и тоже захотел попробовать виски короля Георга.
-- М-м-м... поставщик двора Его Величества,-- читал Сося
по этикетке, нюхая шотландскую бутылку с русским самогоном,--
М-м... а букет-то какой! И дымком припахивает. Все как
полагается.
Хотя Сося считался знатоком тонких напитков, но и он стал
жертвой формалистической рекламы. Попробовав рюмочку, он
облизнулся и прищелкнул языком:
-- М-да, королевский напиток! Для знатоков. Знаешь, как
этот виски делается?
-- Немножко,-- сказал президент.
-- Его варят из специального овса,-- комиссар сделал губы
бантиком.-- В специальных глиняных горшках. А потом выдерживают
в специальных дубовых бочках. Ну и всякие там секретики
производства.
Но президент дома чудес прекрасно знал, что весь секрет
этого самогона заключается в том, что его варят из отрубей и
всяких отбросов, пользуясь вместо перегонного куба ржавыми
бочками из-под бензина.
Эти эксперименты навели президента на счастливую мысль.
Если нужно было избавиться от засидевшегося посетителя, Борис
предлагал ему волшебный напиток короля Георга. Никто не мог
отказаться от заманчивой бутылки. И никто не задерживался потом
в кабинете больше пяти минут. Все бежали полоскать рот в
уборную. Исключение составлял только один Варфоломей, который
безболезненно переносил все, вплоть до денатурата и древесного
спирта.
В доме чудес так привыкли ко всяким чудесам, что никто
ничему не удивлялся и никто ничему не верил. Так, Варфоломей
Яковлевич Кукарача уверял, что он родственник знаменитого графа
Витте и что во время немецкой оккупации, когда он был в Киеве,
немцы его за это чуть нейювесили. А другие киевляне говорили,
что они сами выручили его из гестапо, куда его посадили как
полуеврея. Варфоломей же категорически отрицал свою еврейскую
половину, говоря, что это злостная клевета.
-- Ведь так, как я, пьют только русские!- говорил он.
После окончания войны Варфоломей взял себе приемного
ребенка-еврея, родителей которого гитлеровцы расстреляли в
Бабьем Яру. Ну и говорили, что это голос крови. А Варфоломей
говорил, что это из жалости. Так или иначе, все считали
Варфоломея хорошим парнем.
В наказание за то, что он был под немецкой оккупацией,
Варфоломея в Москве не прописывали. И вместо того чтобы жить
вместе с Пастернаком в Переделкино, ему приходилось жить в
Недоделкино. Вместе с другими неудачниками из московской
богемы, которых так и называли -- недоделки из Недоделкино.
Маленький и толстенький, с курчавыми рыжеватыми волосами и
орлиным носом, Варфоломей уверял, что в молодости он брал призы
по боксу и за прыжки в высоту. Кроме a того, выпив, он любил
прихвастнуть своим успехом у женщин. Но дома у него была жена
Манечка и трое детей. Манечка была такая маленькая, тощая и
замученная, словно она вечно голодает. А детишки были такие
грязные и оборванные, словно у них нет ни отца ни матери.
Хилая, как осенний цыпленок, Манечка уверяла, что она дочь
известного генерала, которого ликвидировали во время Великой
Чистки. А Варфоломей уверял, что он святой человек, который
живет только ради своей жены и детей. Манечка же жаловалась,
что Варфоломей все пропивает. Тогда Варфоломей жаловался, что
он пьет потому, что ему тошно идти домой.
-- Нас пять человек -- и я пропиваю ровно пятую часть
моего жалованья,-- доказывал он.- Разве это не честно?
Про своего старшего сына Варфоломей сам говорил, что это
приемный ребенок. А про двух других детей сплетничали соседи,
удивляясь, что они, как две капли воды, похожи не на
Варфоломея, а на курносого, голубоглазого и белобрысого Степку,
который жил по соседству и частенько заходил к Манечке, чтобы
поколоть дрова или помочь ей по хозяйству, пока ее муж
бражничает по кабакам. К чести Варфолог мея, надо сказать, что
он не обращал на эти сплетни ни малейшего внимания.
Посмотрев на все это, президент дома чудес решил помочь
Варфоломею. Поставив на стол полную бутылку виски короля
Георга, Борис развел руками:
-- Послушай, ты такой талантливый человек. Но почему у
тебя такая несуразная жизнь?
-- Не знаю,-- вздохнул Варфоломей.
-- Ведь ты ж мужчина в расцвете лет...
-- Конечно,-- согласился Варфоломей и опрокинул себе в
глотку стакан виски. Потом он похлопал себя по толстому животу
и выгнул грудь колесом.
-- У тебя только не хватает организационных
способностей,-- решил президент.-- Но если к этому делу подойти
с толком, то...
И Борис принялся расписывать Варфоломею-ожидающее его
блестящее будущее, расцвет его таланта и беззаботную жизнь в
окружении влюбленных в него красавиц.
-- А как же это сделать?-- заинтересовался карикатурист.
-- Очень просто. Тебе нужно развестись с Манечкой.
Ведь это ж не жена, а карикатура. Кроме того, между нами
говоря, и детки-то у тебя того... Уж слишком они на тебя не
похожи. У тебя нос орлиный, а дети -- курносые.
-- Ну, это формалистические мелочи.
-- Настоящий художник должен быть свободен, как ветер,--
агитировал президент.-- И тогда ты взлетишь, как орел. Потом ты
мне еще спасибо скажешь.
Вечером/пьяный в дым Кукарача шатался по Недоделки-но и
хвастался всем встречным и поперечным, что он разводится с
женой и начинает новую жизнь. Чтобы отпраздновать это радостное
событие, он завалился в местную пивнушку и организовал там
всенародную пьянку.
Тем временем Манечке уже сообщили об ожидающей ее судьбе,
и она приняла свои меры. В самый разгар пьянки в пивнушку
ворвался курносый Степка, который помогал Ку-караче в семейных
делах, и отчаянно завопил:
-- Люди добрые, Манечка отравилась!
Мгновенно протрезвев, как стеклышко, Кукарача вскочил и
ринулся домой. Там, собрав всех соседей, Манечка публично
травилась. Вернее, она держала в руке кулек со снотворными
таблетками и предупреждала, что сейчас будет травиться. А
соседи ее отговаривали.
Как только в комнате появился Кукарача, Манечка принялась
глотать таблетки. Затем она громко охнула, ахнула, всплеснула
руками так, что таблетки посыпались во все стороны, и бухнулась
на пол. Одновременно у дверей задудела карета скорой помощи,
вызванная Степкой.
На следующий день, как школьник, не выполнивший домашнее
задание, Варфоломей избегал встречаться с президентом и даже
отказался от виски короля Георга.
-- Манечка меня так любит,- бормотал он,- что придется мне
с ней и дальше мучиться. Это судьба всех святых людей --
мучиться.
С тех пор Варфоломей запил еще пуще прежнего. Затем, как
говорили в доме чудес, святой Варфоломей попал под автобус.
Президент опять решил помочь своему карикатуристу и достал
где-то патентованных таблеток против алкоголизма под названием
"Антобус".
-- Барахло!-- пренебрежительно заявил Варфоломей.-Если б
этот автобус действовал, так не было бы и алкоголиков.
-- А ты попробуй,-- посоветовал потомок
Чингисхана.-Боишься?
-- Я ничего не боюсь,-- ответил карикатурист.-- Я даже
авиационный ликер пил -- мы его из антифриза гнали. Он
взял две таблетки "Антобуса" и проглотил их.
-- Эх, как монпансье!
Вечером потомок Чингисхана сидел в столовой, которая
служила своего рода клубом, и бренчал на рояле "Молитву девы".
Выставив вперед живот, вошел Варфоломей с бутылкой водки в
руке. Предвкушая удовольствие, он налил себе стаканчик водки,
выпил и крякнул:
-- Эх, продезинфицируемся...
Окончив свою "Молитву девы>, потомок Чингисхана
оглянулся и ужаснулся. Лицо у Варфоломея было темно-бура-кового
цвета, а глаза налились кровью так, словно его вот-вот хватит
апоплексический удар. В этот момент карикатурист сам
почувствовал что-то неладное и пулей ринулся в уборную с
криком:
-- Я, кажется, попал под автобус!
Последующие три дня Варфоломей почти не выходил из
уборной. Это вам подтвердят все чудики из дома чудес.
Поговаривали, что он даже не ездил домой в Недоделкино и
ночевал тоже в уборной. Во всяком случае, когда сотрудники дома
чудес приходили на работу, Варфоломей уже сидел там и стонал:
-- Вот же ж проклятый автобус... Такое издевательство над
человеческой личностью... Этого изобретателя надо повесить
за...
Через дверь его спрашивали:
-- Ну как ты там? Жив? Здоров?
