рабочего класса - ловцы пиявок!
- Да-да, они больше не желают трудиться за сольдо! Им не нравится,
что сладкие сольдо тают и их нельзя откладывать на сладкую жизнь!
<Сладкий сольдо - денежная единица в Стране Дураков. Равен одному
рублю.>
- Вы только поглядите, что пишут: "Дураков больше нет! Не надо
рассказывать нам сказки!" Какой это мерзавец намарал?! Журналист Мурзилка!
Вот подонок! А вель мы же доверили ему оболванивание наших детей! Гнать
подлеца в три шеи! Не оправдал высокого доверия!
- Лучше бы о чудесах и колдунах писали, - желчно заметила товарищ
Шапокляк, - о спящих красавицах, летающих тарелках, о леших, домовых, о
всяких зельях вечной молодости - о чем угодно, только не о политике.
Дураков нужно срочно чем-то занять!
- Да где же вы намереваетесь их брать в таком количестве?насмешливо
заметила побирушка - лиса. - Вспомните, ведь вы же сами писали на них
доносы и деревянные солдаты загоняли их в болото к товарищу Дуремару!
- Тогда это было оправдано, - огрызнулась старуха. - Раньше чудом
считалось каждое слово товарища Бармалея, а сам он был главным колдуном.
Позже его сменяли другие. А этого добра и сейчас сколько угодно. Только
свистни!
- Н-да, - недовольно заметила крыса Шушара. - Что и говорить: даже
столица Страны Дураков, наша дорогая Центропупия и та нам больше не
принадлежит. Митинги, демонстрации - никакого порядка!
- Меня и товарища Лису Алису уже дважды революционная будка ловила. И
если бы не вмешательство товарища Бульдога, то эти голодранцы отправили бы
нас на мыло. Вы же знаете, какое в стране положение - ни куска мыла! Вот и
приходится порядочным гражданам дрожать за свою шкуру!
Понемногу стягивались остальные званые гости.
К пирожкам с горохом пожаловал министр финансов товарищ Кощей
Бессмертный, а к компоту - и секретарь партии имени Трех Толстяков:
подвижный, круглый, лысый, он смахивал на ожившего снеговика, сложенного
из шаров снега разной величины.
К их приходу в гостиной уже царило общее негодование.
- Этот лекаришка Айболит тоже хорош! - подлил масла в огонь министр
финансов. - Раструбил об аварии на всю Страну Дураков! Ну, взорвалась
атомная электростанция, твое дело в тряпочку помалкивать! Так нет -
распустил язык! Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли
у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то
пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию
последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то
сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!
Но мнения по этому поводу разошлись.
- Хорошо вам говорить: сидите в затхлом подвале и над златом чахнете,
- огрызнулся товарищ кот. - Вас в этом убежище никакая беда не настигнет.
А тут собираешь разведданые, сеешь на открытой местности неверие в
Перестройку в массах, рискуешь собственной шкурой. Если даже не привяжут
дураки консервную банку к хвосту, если будка не загребет, то чего доброго,
то же самое, что с братцем Иванушкой случится: не из той лужи водицы
полакаешь - и крышка! Был кот, а стал - кит!
- С каких это пор нельзя воду из лужи пить?! - подозрительно
прошамкала помойная крыса. Ее молодость при царе Горохе прошла на
помойках. - В детстве, помню, только оттуда и пили. И ничего -
здоровенькие росли! Вон Шарманщик Карло в прошлую революцию навернул меня
деревянным башмаком, а я и отошла, и оправилась. А будь я неженкой, мигом
бы окочурилась.
Гости постарше понимающе переглянулись. "Нешто теперь такая молодежь?
- читалось в их взглядах. - Изнеженные больно!"
- Бабушка, - вмешалась в разговор Крыска Лариска. - Не надо путать
деревянный башмак с радиацией. Сила ее такова, что она пострашнее самого
страшного волшебства. Вон братец Иванушка попил водицы из радиоактивной
лужицы и в Чудо-Юдо превратился: головы на нем, как грибы, растут. И все
страшные! Никакие заговоры, никакие снадобья не помогают!
- Вражеское колдовство это, а не радиация! - хмуро лязгнула своими
челюстями товарищ Шушара. - Расколдовать надобно, и делу конец!
- А может, и вправду Чудо-Юдо папашей Иванушке приходится?лукаво
повела крашеной бровью товарищ Алиса. - И он в папочку удался? И радиация
ни при чем?
- Куда там! В их роду никогда ни Чуда, ни Юда не было! - уверенно
возразил товарищ Бульдог. - С этим у нас полный порядок: на каждого дурака
до седьмого колена личное дело имеется. И ошибки исключены. Надо - легавые
все разнюхают. Ищейки под землей найдут. Водолазы со дна моря достанут.
Курицы-доносчицы все донесут. Служба! У нас за каждым глаз да глаз. Это
любой дурак знает!
- Нет-нет! Вы только почитайте, что они пишут! - потрясая газетой,
возопил товарищ Бессмертный. - Отобрать у партии толстяков все привилегии
и отдать построенную на партийные деньги страну Шлараффию - этот остров
достатка и благоденствия - всякой голытьбе! Каково? А что вы об этом в
партии имени Трех Толстяков думаете?! Куда смотрите?!
Новый секретарь партии не спешил с ответом. Пухленький, словно
пончик, он только играл ямочками и глазками, присматриваясь к старой
гвардии: эти люди правили Страной Дураков при товарище Бармалее и Бабае -
они только отошли в тень, пустив вперед молодую смену. Как бы не
сплоховать! А то проглотят и не поперхнутся!
- Привилегии есть разные, - стал он рассуждать, заискивающе глядя
всем в глаза и помахивая пальчиком. - Законные и незаконные. Привилегии
толстяков на Шлараффию - законные. Мы их узаконили. Шлараффия - это
строительная площадка будущего. Там на толстяках проходят испытания все
тридцать три удовольствия, не считая тех, которые придумывают в Мире
Сказок за границей. Мы хотим узнать, есть ли предел человеческим желаниям.
И пока он не найден, закрывать Шлараффию мы не позволим. Это мы узаконили
на бумаге. А раз это записано на бумаге, раз на ней есть подпись и печать
- это закон для дураков.
- Хм, вот еще что накропал этот писака Мурзилка: "Дуракам закон не
писан...", - бегая зелеными глазами по газетным строчкам, зачитал вслух
мнимый слепой товарищ Базилио.
- Выходит, и закон о привилегиях не про них?! - возмутилась товарищ
Шушара. - Умники!
- Не прерывайте меня, пожалуйста! - недовольно муркнул нищий
замминистра. - И дальше: "Мы хотим создать правовое государство, в котором
перед законом будут все равны."
- Когда закон не писан, управлять дураками все-таки гораздо удобнее,
- с видом знатока брехнул товарищ Бульдог. - Тогда твое слово - закон.
Суди, как хочет твоя левая нога! А если закон записан и каждый дурак его
может прочитать, тогда не известно, кто кого будет судить - он тебя или ты
его. Раньше я мог кулинарскую книгу открыть и по кухонным рецептам судить:
из кого котлету, а из кого отбивную сделать! Расправлялся с дураками, как
повар с картошкой!
Не без удовольствия тут товарищ Кощей вспомнил, как судил судья
товарищ Волк. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" - говаривал он.
И весь закон для дураков! Ну, а своих судили иначе. Например, товарища
Щуку. Натворила дел в пруду, присудили ее утопить в речке. Перебросили на
другую работу. А товарищ Щука и старается: свежей рыбки не забывает
толстякам на стол подбрасывать!
- Видно, что вы только повар, а не бог, - уколола товарищ Алиса. - А
то бы расправились с Тортилой, как бог с черепахой.
- Дал маху, признаю в порядке самокритики, - проворчал Бульдог.
- А чего это дураки так радиации испугались? - неожиданно вернулся
чисто по-стариковски к прежней теме товарищ Бессмертный. - Всполошились,
раскудахтались, будто к ним в карман залезли!
- Вам, конечно, просто рассуждать, - мягко поправил старшего товарища
секретарь партии. - Вы же бессмертный. А дураки мрут как мухи. Вот и
паникуют. Ведь это только толстяки своих детей вывозили, а не они.
Радиация лишь самым сказочным героям не страшна. Да и то как сказать.
Переведутся дураки, а вместе с ними и мы, и сказки о нас.
- А он не такой дурак, как с виду! - зашушукались гости товарища
Шапокляк.
Из привратницкой докатился невероятный грохот. Казалось, это ломится
разъяренный бык.
Присутствующие начали прятаться друг за друга. Но паника улеглась,
когда из коридора донеслось громовое: "Именем тарабарского царя,
абракадабрского короля отоприте!". Это был товарищ Барабас - доктор
кукольных наук, бывший министр культуры.
- Он нас погубит! - в изнеможении сказал секретарь. От волнения у
него проступили родимые пятна прошлого. - Надо действовать решительно, но
без лишнего шума! Наступило время для каждого из нас на двух стульях
сидеть!
- Вы ошибаетесь! - уверенно сказала прорицательница и гадалка. - Как
раз он-то нас и спасет!
Пиная рыжим сапогом и крестя плетью крысу-привратницу, в гороховую
гостиную ввалился доктор кукольных наук.
- При товарище Бармалее вы себе ничего подобного не позволяли, -
мигом уняла его товарищ Шапокляк. - А ведь вы с ним, кажется, были на
короткой ноге?
Бородатый детина заметно присмирел.
- Я раздавлен... я уничтожен, - захныкал бывший министр культуры. -
Эти жалкие марионетки создали общество жертв режиссерского произвола...
Как же теперь осуществлять мои гениальные постановки? Я всегда стремился
стереть грань между действительностью и искусством, превратить жизнь
Страны Дураков в сплошной театр! А как этого добиться, если даже какие-то
жалкие актеришки не желают быть марионетками? Если все протестуют, когда
их водят на ниточках?! Что за времена! Я теперь даже не могу подсушить
несколько кукол, чтобы бросить их в печку и приготовить на них свой
холостяцкий ужин! А ведь что может быть лучше, чем сгореть в огне
искусства?! Вспомните классику! В "Оловянном солдатике" ветер унес в печку
игрушечную балерину, так оловянный солдатик сам бросился за ней! И погорел
на любви! И мы восхищаемся: ах, как это красиво, ах, как это возвышенно! А
нынешние дураки думают иначе. Они считают, что были нарушены правила
противопожарной безопасности. Они не хотят считаться с тем, что искусство
требует жертв. И чем их больше, тем лучше, тем интереснее. А как же без
жертв? Без жертв неинтересно. О чем же тогда рассказывать?! Надо, что-бы
кто-то кого-то обязательно убивал. А я убивать умею. Подсушу на гвозде - и
в печку! Глядишь, и сам согреюсь, и ужин приготовлю. Ведь я сиротинушка,
семьи у меня нет. Как мне без этого и прокормиться, и обогреться?! А меня
хотят единственной радости лишить!
- Товарищи, не отчаивайтесь - не все так плохо, как кажется, -
успокоил секретарь партии имени Трех Толстяков. - Берите пример с товарища
Шапокляк. Она сегодня опубликовала статью "Упруся - не покорюся", в
которой дурачит народ, как хочет.
- Статью прочтете потом, - презрительно поджала губы товарищ
Шапокляк. - А теперь к делу.
Но сделать объявление ей помешал шум за окном. По улицам Центропупии
проплывала огромная толпа. Нестройно, но во все горло она распевала: "Нет,
нет, нет, нет, мы хотим сегодня, нет, нет, нет, нет, мы хотим сейчас...".
- Н-да, - сокрушенно протянул товарищ Бессмертный, - никто не хочет
откладывать спрос! Никто не верит в будущее - всем подавай сейчас! Это
конец для нас!
- И все-таки мы недооцениваем роль прессы, - настаивал секретарь
партии. - Ведь как наши дураки устроены? Скажи - выкажут недоверие,
напечатай - поверят раз и навсегда...
- И при этом, надо учитывать, ничто не согревает дурака лучше, чем
