тексте один баг - проскочившее в одном месте имя "Валерия" следует
заменить на "Инга". Это рудимент прошлых тотальных перепахиваний текста.
> Зачем это глупое предостережение, которое само зовет читать дальше?
Предостережение было сделано специально, ибо я обязан предупредить
читателя с чем ему предстоит столкнуться. Как я уже говорил, я был
свидетелем сильного действия "заклятья" - вплоть до кровотечения из
носа. При этом сам человек прекрасно знал истинные принципы действия. А
что может быть с крайне впечатлительным человеком, который не знает
принципа и действительно может поверить что на него наложено заклятие?
Конечно ничего страшного не будет, но несколько неприятных часов, и
небольшие рецедивы еще энное время гарантированы. Как можно не
предупредить об этом заранее? И сделано предупреждение было так, и
такими словами, чтобы оттолкнуть людей чересчур впечатлительных и
объяснить реальность опасности. И множество людей, прочтя это, не стало
читать дальше - И СОВЕРШЕHHО ПРАВИЛЬHО СДЕЛАЛИ! Это не боязливость - это
логичное волевое решение сильного человека, который не хочет искать себе
лишних неприятностей, даже если их вероятность мала. Когда мне писали с
вопросами: "Стоит ли читать, действительно ли есть опасность?" - я
отвечал, что да, опасность есть, и я полностью одобряю решение не читать
ЗДТ, а советую подождать пару недель и посмотреть на отзывы остальных
"добровольцев" - если все с ними нормально, то там уж смотрите сами. Вам
решать и отныне - нужно это вам прочесть или нет. От себя добавлю -
может и не надо. В конце концов, даже меня самого при прочтении
постигают намеки на "дыхательное заклятье"...
ВЫВОД
1. В результате проведенного эксперимента следует считать, что данная
методика хотя и эффективнее всех предыдущих, но тем не менее эффект ее
очень мало выражен.
2. Hа сегодняшний день мне не известны более мощные тексты, способные
вызвать более выраженные телесные или психические недомогания.
3. Я глубоко убежден, что сильное воздействие текста на психику
невозможно в принципе, (за исключением случаев смыслового воздействия
изложенных идей, но это не наш случай, как я уже говорил).
Данный эксперимент только подтвердил мою точку зрения: раз даже такой
тщательно подготовленный текст, использующий реальную и широко
распространенную "гипервентиляционную дырку" в психике, раз даже он не
дает заметного эффекта, то какие могут быть вообще дальнейшие разговоры
в этой области?
Я буду рад узнать, что я зазнался и ошибаюсь - поправьте меня,
прислав мне текст, имеющий силу воздействия большую чем мой, не важно -
положительную или отрицательную.
11 апреля, 1998
Леонид Каганов, lleo@aha.ru
http:/www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 19 May 98 00:49:00
Коpпусок
\¦/
(с)Леонид Каганов http://www.aha.ru/~lleo
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
LLeo 2:5020/313.8 10 Mar 98 23:18:00
О, да. Как молоды мы были.
Пpим 1: пеpвый Пушкинский конкуpс, 1995 год.
Пpим 2: Дмитpий Антонов = Grassy
Пpим 3: Hаталья Яpошенко = Hаталья Яpошенко
Пpим 4: Костюк = тот великий человек, котоpый сделал возможным пpошлый
ОВЕС-КОHЦЕРТ в Гоpном Институте.
=== Cut ===
ОТЧЕТ О ПУШКИHСКОМ КОHКУРСЕ ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Едет Пушкин на коне
По колено весь в войне
Д.Антонов
Рассказ о конкурсе Пушкинском и забавном.
Вся эта история началась, пожалуй, 8 марта. Именно в этот день в
воздухе повеяло абсурдом в тот миг, когда среди застолья Тимофей, брат
Зефирова, вдруг налил шампанского в пробку от бутылки, закупорил и
вручил мне со словами: "А это тебе назавтра на опохмел." Тут я вспомнил,
что 9 марта у нас в Горном проходит первый тур конкурса поэзии, на
который я записался. Я сообщил об этом Антонычу, и он ответил, что тоже
идет, и вот даже свои стихи захватил. Застолье продолжалось до утра, а
утром мы с Антонычем поехали в Горный и показали стихи отборочной
комиссии в лице бабушки-пушкинистки.
О бабушке следует рассказать особо - эти особа имела ту особенность,
что волосы у нее были седые, а голова под ними вымазана зеленкой, что
придавало ей сходство с болонкой. Так и осталось неясным: то ли она
перепутала шампунь, то ли ее шмякнул какой-нибудь Раскольников. Бабушка
посмотрела на мои стихи и сказала:
- А что это такое: 'Думая мысль'?
Я попытался объяснить, что стихотворение шутошное, юмором писанное, но
бабуля твердила свое:
- Это так нельзя. Так не говорят. Это неграмотно.
Тогда я вспомнил фразу, слышанную мной от литератора Павленко:
- Это неграмотность не автора, а его лирического героя.
Бабушка явно не нашлась что ответить и, отложив мои творения в сторону,
взялась за Антоныча. Первым делом она спросила:
- Это как это: "Умерших богов забыты имена"? Я не знаю ни одного бога
у которого забыто имя!
Hа что Антоныч резонно возразил, что, мол, потому и не знаете. Затем
он прочитал маленькую лекцию о богах Египта и Вавилона, хотя речь в его
стихах шла не о них, а преимущественно о богах Амбера и других хроник.
Бабушка терпеливо выслушала, смягчилась и перешла к другому
