Кубатай сделал шаг в направлении начальника, хотя никакого строя не
было. Фраза являлась ритуальной формулой. В кабинете они были вдвоем.
- За проявленную находчивость в спасении детей из прошлого, а
особенно - за успешную диверсию в цирке, вам присвоено очередное звание -
генерал-прапорщика.
- Служу Всемирному правительству!
Ережеп вышел из-за стола и дружески пожал Кубатаю руку.
- А от себя добавлю. ДЗР-овцев много, а настоящих клоунов на Земле
явно не хватает. Не подумываете ли сменить профессию?
- Честно сказать, подумываю, - смутился Кубатай. - Этот номер... с
рыбкой... ну, вы читали отчет... Это, знаете ли, так приятно, когда вам
хлопают...
- Что ж, чего-то подобного я ожидал. Вот, и рыбку приготовил, - он
вынул из-за спины огромную банку консервов. - Как, генерал, заботливый я у
вас?
Пожирая рыбу глазами, Кубатай кивнул и тихо, уютно заурчал.
- Не сейчас, не сейчас! - погрозил ему пальцем Ережеп. - Экий вы
торопыга! Вначале у меня к вам предложение. У вас есть шанс совместить оба
своих призвания - клоуна и диверсанта. Вы засылаетесь на Венеру с группой
дрессированных пингвинов.
- Так у сфинксов же руки не оттуда растут, они хлопать не смогут...
- Не о славе нужно думать, а о деле. Операция будет носить кодовое
название "Кубатай, Смолянин и Троянский пингвин". В шкурах пингвинов будут
скрываться наши самые опытные сотрудники. Так что вам еще повезло.
- А цель этой операции какая?
- А никакой. Но повод удачный. Копию вашего отчета агенты Венеры,
само-собой, прочитали и очень цирком заинтересовались. Что ж, пусть на
Венере наши сотрудники будут. На всякий случай.
...Шидла нас подбросил до двадцатого века. И доставил не в тот день,
когда нас Кащей украл, а на неделю позже. Как раз, когда папа с мамой
вернуться должны были. Это я так попросил, чтобы яичницей лишние дни не
питаться.
На входе в квартиру Стас забормотал с умилением:
- Сейчас кошек покормим... уберем за ними... ты пол помоешь.
Но дверь открылась, едва он коснулся замка ключом. Мы подпрыгнули от
неожиданности.
- Зап карап ынакат бир-бир гелупек? - спросила мама, что на
древнеегипетском означает "Надеюсь, вы можете все объяснить?"
- Бир-бир, бир-бир, - подтвердил я торопливо, - а вы когда приехали?
- Неделю назад...
Выходит, все это время они волновались, искали нас, все больницы и
милиции, наверное, обзвонили.
И я стал торопливо рассказывать:
- Да ты не бойся, мама, мы у Кащея были. И в Антарктиде. И с Шерлоком
Холмсом в цирк ходили...
Стас посмотрел на меня, как на идиота, и стал все "правильно"
объяснять:
- Костя мухой был, а я - президентом... С Иваном-дураком
познакомились... Ну, вот... Мы же вернулись.
Тут раздался голос папы:
- Идите на кухню. Чтобы ужинать. Чтобы за ужином все подробнее
рассказать. Потому что нам интересно.
Под аккомпанемент кошачьего мурлыкания (папа с мамой из Бельгии
консервированной пингвинятины привезли) мы просидели за столом аж до
полпервого ночи.
- Представляешь, мам, - размахивая вилкой, с нацепленной на нее
котлетой, вопил Стас, - я на всей Земле порядок навел! Всем так хорошо
было! Археологию сделал обязательным предметом в школе, начиная со второго
класса!
- А мы там тебе не мешали? - без особого любопытства поинтересовалась
мама. И я внезапно сообразил, что в Вымышленном Мире папу и маму почему-то
не видел...
- Ну... в общем... - Стас вдруг покраснел и замялся. - Я... это... -
и во внезапном приступе честности покаялся: - Приказал, чтобы из Бельгии
никого не выпускали.
- Чтобы нам тебя наказывать не пришлось? - спросил папа. И Стас
протестующе, хоть и неискренне, замотал головой:
- Да нет же, нет! Вы ведь всегда говорили: пока пол не домыл до
конца, или картошку не дочистил, не хвастайся. Доделай вначале! Вот, я и
решил, что вам все покажу, только когда никаких недостатков на Земле не
будет.
Прозвучало это как-то неуверенно, и родители явно в стасову
основательность не поверили. Папа даже сказал иронически:
- Пчелка ты трудолюбивая...
Пришлось мне за Стаса вступиться:
- Мам, пап, Стас же Кащеем стал! Если б он вас не держал на
расстоянии, точно бы превратил. Папу, например, в сервант, нет, лучше в
комод! А маму - в подсвечник! Бронзовый, старинный.
Не знаю уж с чего, вроде я так здорово Стаса отмазал, но папа с мамой
посмотрели на меня мрачно.
- А вот еще был случай, - возбужденно тараторил Стас. - Объявил я
конкурс, на лучшую корону для себя...
- Кстати, о короне, - папа мгновенно ожил. - Мы такую
древнеперуанскую корону в Антверпене видели! Она по форме напоминает
космический корабль, разбившийся при посадке!
Понятно, конечно, что такая странная корона - это вещь. Но мне даже
обидно было, что эта корона их больше занимает, чем то, что Стас был
диктатором всей Земли. Да еще - волшебником. (А ведь он и сейчас,
наверное, волшебник, - подумал я, но промолчал.) Родители наши, видать, ко
всему уже привыкли. И поэтому, между прочим, ни в милиции, ни в больницы
не звонили. Преспокойненько жили, кошек пингвинятиной кормили, ждали,
когда мы появимся.
Вот такие у нас родители. Хотя по мне и Стаське соскучились, как
нормальные. Так что мы обижаться не стали. Сами по ним соскучились.
Поэтому, когда мы в спальню зашли, я Стасу говорю:
- Наколдуй им эту корону.
Стас на меня посмотрел недоверчиво, он видно и не подумал, что его
способности могли сохраниться. А потом глаза у него заблестели, и он,
осторожно так, говорит:
- Колотун-Болботун. Жорики-Хлорики. Шушера-Мушера. Появись передо
мной корона древнеперуанская.
В комнате как будто потемнело немного, в воздухе замерцало что-то,
и... ничего не произошло.
Все. Сказка кончилась.
АВТОРСКИЕ КОММЕНТАРИИ
1 ... - Попробуйте, Ватсон. Такого вы еще не пили. Это турецкий чай,
а турецкий чай есть традиция в Турции... - Последняя фраза из идиотской
рекламы турецкого чая. Отвратительного, надо сказать. Помните его
половодье в конце восьмидесятых?
2 ...когда вы кололи себе утреннюю порцию кокаина... - кокаин обычно
употребляют другими методами. Но Холмс его именно колол - в виде
семипроцентного раствора.
3 ... Несколько месяцев назад, как раз после возвращения из Америки,
где я повидал много интересного и поучительного, например американские
библиотеки и магазины... - Алан Кубатиев любит рассказывать о своей
поездке в США.
4 ...Перелистнув страницу я наткнулся и на такую хамовитую фразу:
"Правда, доктору Ватсону однажды довелось выслушать от своего друга слова
одобрения." - бедняга Ватсон прочитал кусочек статьи Кагарлицкого, из
которой авторы почерпнули немало малоизвестных фактов из биографии Холмса
и Ватсона.
5 ... Около часа мы гуляли по набережной, с любопытством разглядывая
развешанные повсюду плакаты и лозунги. Смысл их, по большей части, был
непонятен. Вот, например: "Пятидневке - ура!" Или: "Перейдем реку досрочно
и вброд!" А самый частый и странный лозунг гласил: "Проискам нэцкистов -
решительное фу!"... - Герои оказались в романе Владислава Крапивина
"Голубятня на Желтой Поляне". Авторы понимают, что их прогноз развития
событий спорен... но печальная логика перерастания революции в тиранию
заставляют их высказать свою версию.
А книга очень хорошая. Если не читали - найдите, не пожалеете.
6 ... - Жить дружно? С тобой что ли, козел?.. - фраза из известного
непристойного анекдота.
7 ...- А вдруг этот остров - необитаем? - с дрожью в голосе спросил
себя Кащей. И сам же задал встречный вопрос:
- Совершенно необитаем?
- То есть абсолютно!.. - удивительным образом многие герои трилогии
знакомы с песнями из кинофильма "Красная шапочка". Авторы сами удивлены
этим фактом. Начитанный мудрец Кубатай, конечно, способен петь песенку об
Африке. Но откуда малограмотный Манарбит знает другую песню из фильма?
Загадка...
8 ...- Обитаем! Обитаем! - завопил Кащей, чуть было не запрыгав от
радости. На узкой полоске мокрого пляжа он обнаружил след босой ноги, и
радостно прошептал: - Я готов целовать песок, по которому ты ходил... -
да, загадка раскрывается. Образование Манарбита видимо было во многом
песенным, музыкальным. С чем его и поздравляем.
9 ... три плетеные же полки. На них лежали мелкие коричневые яйца.
Видимо, так оберегал их хозяин от местных тушканчиков... - Однажды, в
телепередаче "Тема", один очень известный детский кинорежиссер сказал: "За
американским кино на не угнаться. Но мы можем делать детские телесериалы,
которые будут смотреть потому, что там будет про наших людей, наши
проблемы, наших тушканчиков..." Почему тушканчиков?!! - поразились мы, и с
тех пор тост "За наших тушканчиков" - один из любимейших. Не могли мы не
ввернуть этих бедных животных и сюда.
10 ... - Ты, Кащей, просто свихнулся от переживаний. Помешался. На
шкафах... - "У меня появилось подозрение, что Сан-Саныч просто свихнулся
от переживаний. Помешался. На кирпичах." (Из повести Ю.Буркина
"Командировочка").
11 ... - Я думал, ты не очень расстроишься, если я позову друзей
перекусить после футбольного матча, - смущенно ответил брат.
- Одного-двоих - это еще куда ни шло, - рассуждал я, давясь
ненавистным бутербродом. - Но целая орава проголодавшихся пятиклассников -
это офигеть можно!
- Надо было спасать положение, - оправдывался Стас. - Мороженые
пельмени - это идеальное решение! - Пародийный перефраз телерекламы
шоколадного крема "Сникерс".
12 ...А я буду писать серьезно и трогательно, как знаменитый детский
писатель Игорь Петрович Решилов... - Имеется в виду Владислав Петрович
Крапивин. Детский писатель И.П.Решилов - персонаж книги В.П.Крапивина
"Лоцман". Многие считают этот образ автобиографичным.
13 ... - Да, я мог бы их съесть, - бредил наяву Кащей, - или вырвать
сердца у них из груди и вложить туда сердца из камня. Я мог бы сделать их
своими маленькими слугами, если бы вложил им сердца из камня... - Кащей
ведет себя так, "как положено" сказочному злодею в детской книге. Его
реплики во многом повторяют слова злого рыцаря Като из сказки Астрид
Линдгрен "Мио, мой Мио" (и одноименного кинофильма, снятого одним очень
известным детским кинорежисером).
14 ...даже Гакон - толстый бестолковый поп... - имя это произошло от
известного критика Гакова.
15 ...Григорий набрал в легкие побольше воздуха и, выпучив глаза,
рявкнул еще:
- Над князем куражиться?!! У последней черты, можно сказать, стоим!
Разменяли Русь, мать вашу!!! - "У последней черты" - роман Пикуля, один из
главных героев которого - Григорий Распутин.
16 ... - Двое, мальчик и... мальчик. - на всякий случай подтвердим.
Да, цитируем хороший фильм "Служебный роман".
17 ...Господа Крол, Брендизайк, Скромби и Накручинс!
- Дьявол, - выругался себе под нос Кубатай. - Не люблю этот
перевод... - можно долго спорить, какой из переводов "Властелина колец"
был лучше. Данный вариант написания имен был в самом первом переводе,
выполненном В.Муравьевым и А.Кистяковским.
18 ...Мы уставились на жестянку. Мы предвкушали вкус ананасового
сока. Мы поняли, что никогда в жизни не ели ничего вкуснее. Жалко лишь,
что в трактире не оказалось консервного ножа... - Сценка из "Трое в одной
лодке" Джерома К. Джерома.
19 ... - Иван, но, в конце-то концов, ты же негр! - прибег к крайнему
