Помидоры выглядели взрывоопасно. Каждый из них как бы кричал: "Слопай, а то
лопну!" "Ну и лопни!" - хотелось ответить.
В детстве я ел все, кроме помидоров. В них мне чудилось что-то тошнотворное.
Гастрономически возмужав, я стал поглощать и помидоры. Даже слегка гордился
этим. Сейчас дело к старости, и я, как бы впадая в детство, снова возненавидел
помидоры. Все возвращается на круги своя.
Мимо меня проехала лошадка, везущая на дрожках отдыхающих. И вдруг лошадка
стала вываливать из себя темно-зеленые лепешки. Только она взялась за свое
дело, как возница ее мгновенно остановил и не без изящества поднял ее пышный,
хорошо расчесанный хвост, чтобы она его не запачкала. После этого он достал
из-под сиденья лопаточку и ведро, спрыгнул на землю и аккуратно собрал в ведро
все лепешки.
Потом он поспешно скрылся куда-то с этим ведром. При этом казалось, что
поспешность его, даже заботливая поспешность, вызвана тем, что он хочет
донести до кого-то эти лепешки еще в теплом виде. Потом он снова появился
перед глазами с явно пустым ведром и с некоторым довольством на лице, словно
ему удалось выгодно сбыть этот навозец и он недаром поспешал, и теперь, мотая
в руке ведром, может себе позволить расслабиться.
Пока все это происходило, отдыхающие, сидевшие на дрожках, весело смеялись.
Чувствовалось, что смех седоков отчасти вызван тем, что этот дополнительный
номер явно не предвиделся, и, конечно, приплата за него не последует. Это -
невольный подарок.
Более того, продолжая смеяться, они вполне доброжелательно поменялись местами,
чтобы в случае новых чудачеств лошади те, что случайно, конечно, сидели на
местах, откуда плохо обозревается лошадиный зад, в дальнейшем сравнялись с
первыми везунками. Детей, как в кино, пересадили на переднюю скамью. Седоки,
видимо, совершенно не подозревали, что лошадь способна на такое. Возница
поехал дальше.
...Нет, я, конечно, погорячился относительно культуры. Культура, хоть и очень
медленно, но движется вперед. Я уверен, что возница в древних Афинах при таких
же обстоятельствах даже не стал бы останавливать лошадь, а не то что
запасаться ведром и лопаточкой.
Великий Сократ, проповедуя афинским юношам свою философию, возможно, иногда
отпихивал ногой козий или какой-нибудь еще помет, что нисколько не мешало
глубине его суждений. И это заставляет задуматься о наших телевизионных
мыслителях, у которых многомиллионная аудитория, и вроде, не похоже, чтобы они
отпихивали какой-то помет, а вот мыслей нет как нет. Видимо, вечен закон: чем
больше толпа, тем глупее мысль оратора.
Телевизоры, компьютеры, радиотелефоны и прочее, и прочее - все это плоды
цивилизации и к культуре не имеет никакого отношения. А вот ведро и лопаточка
под сиденьем - это шаг вперед. Это наше достижение. Конечно, для нескольких
тысячелетий маловато. Но все-таки это шаг вперед, а там посмотрим. Главное -
хватило бы керосина. _
__
Антип уехал в Казантип_
- Где Антип?
- Уехал в Казантип!
- Ну и тип!
- Кто? Антип?
- Да и ты хорош. Скажи честно, где Антип?
- Честно говорю - уехал в Казантип.
- Ну и тип! Он деньги у меня брал в долг. Мы же договорились с ним о встрече.
- Еще не вечер! Про должника намекну слегка: вернет или вильнет! Ты бы и мне
одолжил рублей сто.
- Еще чего!
- Чтобы равновесило, как коромысло... Вижу, морда скисла. Зато я уговорю
Антипа вернуть твой долг. Ты мне - Антип тебе. Обоим выгода, да и другого нет
выхода!
- Я вижу, ты шутник!
- Пока не повесили за язык! Такие, как я, для народа - глоток кислорода. Время
выпало из времени и волочится в темени. Наша демократия - для воров Аркадия.
Обычай волчий - воруют молча. Эх, времечко, времечко! Один я, как попугай на
семечки, зарабатываю языком... Лучше разбойная власть, чем власть разбойников.
Таково мнение живых и покойников. До меня как до сельского поэта доходят
голоса с того света.
- А что нового у вас здесь?
- Один сельский идиот уже который год, живя в городе, выдавал себя за
городского сумасшедшего. Наконец власти его разоблачили, маленько подлечили и
водворили его в места первоначального идиотизма. Кстати, не чуждые и властям.
Он у нас. Мы рады гостям.
- А что он делает?
- Скрещивает фейхуа и помидоры. Или водит туристов в горы. А когда делать
нечего, опять выдает себя за городского сумасшедшего. При этом доказывает с
толком, что село стало поселком. И потому он не сельский идиот, а совсем
наоборот. У него такое мнение, что его изба - имение. Приватизированное. Но
сам он горожанин, а иногда парижанин.
- Черт возьми! Кажется, в России сельский поэт мудрее всех. Тогда скажи мне,
что такое коммунизм и что такое капитализм?
- Это просто, как морковь! Коммунизм - кровь. Капитализм - дерьмо. Кто при
коммунизме нанюхался крови, тот с надеждой смотрит на капитализм и не слышит
запаха дерьма. Нема! А кто при капитализме нанюхался дерьма, тот с надеждой
смотрит на коммунизм и не слышит запаха крови. Нюхай на здоровье!
- Так что же, в конце концов, у нас?
- Запах - вырви глаз! Бастурма из крови и дерьма! Россия никак не научится
сопрягать. А надо, ядрена мать, сопрягать свободу и закон. У нас закон: выйди
вон! Свобода в башке что кот в мешке! У нас, как сопрягать, так и лягать!
- Хорошо. Даю тебе деньги. Но постой! А кто уговорит тебя вернуть мой долг?
- Конечно, Антип.
- Кажется, я влип... Да и на рифму потянуло...
- Почему же? Бывало похуже... Эй, Антип!!!
- Ты же сказал, что он уехал в Казантип.
- Мало ли что! Уехал-приехал! Эй, Антип!!!
- Где же твой Антип?
- Уехал в Казантип. Может, кому-нибудь для смеха в морду заехал. И подзалетел
в милицию. Молодой - в башке кураж. А ты в милиции подмажь и приедешь с
Антипом из Казантипа.
- Да на черта мне сдался твой Антип, чтобы переться за ним в Казантип!
- Вот тип! Сам же пристал: "Антип, Антип!" Может, Антип у Галки, а может, на
рыбалке. Может, хочет тебе вернуть долг рыбой. Нынче бартер - главный
бухгалтер!
- Нет уж, спасибо. А кто сказал, что Антип уехал в Казантип? А теперь
Галка-рыбалка! Что за бред!
- Вот чудак! Антип же рыбак! Хороша рыбка-казантипка...
- Что это еще за казантипка?
- Сразу видно - курортник-москвич, башка что кирпич! А у нас любая бабуля
знает, что это барабуля. В Казантипе рыбалка и Галка. Он поехал Галку
побачить, а потом порыбачить. Или наоборот. Сперва порыбачить, а потом
побачить. Или одновременно - бачить Галку и рыбачить. Такой он стервец-удалец!
Сложный человек Антип. Это же трудно - при такой молодке держать равновесие в
лодке.
- Да при чем тут лодка, молодка!
- Как при чем?! А ты думал - наш Антип уехал в Казантип, чтобы ловить с
причала, как пенсионер-мочало?! Антип рыбачит только с лодки. А если поклевка
хороша - сразу на четыре шнура!
- Как это так, на четыре шнура?
- Два шнура в руках - один в зубах. А четвертый намотан на большой палец
правой ноги. Ох и мозги у Антипа, ох и мозги! Впрочем, не очень. Левой ногой
не может ловить даже Антип.
- Почему?
- Не тот у пальца загиб. Шнур не держится. Но и с молодкой непросто в лодке.
Греби, греби, греби - табань! Леска запуталась - дело дрянь! Пока распутаешь
леску, Галка прикроет занавеску. Пока распахнешь занавеску - теченье запутает
леску.
- Ничего не понимаю!
- Сложный человек Антип. Поезжай в Казантип. Там рыбалка, Галка и Антип.
Говорю, как на духу: как раз попадешь на уху! А уха у Антипа духовитая. А
Галка у Антипа ... ядовитая. Можно от Галки прикурить без зажигалки. А после
поллитра - чистая гидра! Только предупреждаю. Шуры-муры не вздумай - стоп! А
то сам не поймешь, как утоп. Или так искалечит, что никто не излечит. Ох и
строг Антип!
- Ну и тип! Хорошо, что уехал в Казантип.
