собрался у него вымогать?
- Ничего, я просто... соображаю.
- Как же, знаем твои соображения. Раз Мак в затылке чешет - добра
не жди.
- Ладно, можно подумать, от меня много зла видели...- обиделся Мак.
- Насчет зла не знаю, а вот добра - точно видели мало.
Мак беспокойно заерзал: не о себе пришел он толковать.
- Слышал, Док, новость? Весь монтерейский гольфклуб перед первым
матчем сезона присягу принимал. Уайти II взяли на этот матч клюшки
носить. Все игроки шапки поснимали и поклялись, что не будут заниматься
подрывной деятельностью...
- Слава те господи,- усмехнулся Док,- а то я уж волновался... Ну, а
клюшечники тоже присягу принимали?
- А как же. Все до одного. Кроме Уайти! Отказался! Я, говорит,
человек идеи. Вдруг у меня возникнет идея подорвать Капитолий? Что же
мне, становиться клятвопреступником?.. Так его теперь к клюшкам и близко
не подпускают.
- Я не пойму, он в самом деле хочет Капитолий взорвать?
- Да вроде нет. Он как говорит: сейчас не хочу, а потом - кто меня
знает. Целую речь толкнул. Я, говорит, морская пехота, спаситель
отечества - при своем особом убеждении. Указчиков над собой не потерплю.
Доку стало смешно:
- Выходит, если есть убеждения, то даже клюшки нельзя носить?
- Выходит, нельзя. Ему говорят - ты угроза общественной
безопасности. А он им: какая я к черту угроза, у меня память насквозь
дырявая - обидчика не упомню. А вообще, надоел ему этот чертов
гольф-клуб, разговоры там больно скучные - все про деньги, да про
женщин...
- Можешь его утешить: герои всегда страдают от своих сородичей.
- Кстати, о женщинах. Куда делась та богатая краля в мехах? Она
ведь раньше частенько к тебе наведывалась...
- Да понимаешь, что-то ей последнее время нездоровится.
- Жалко. А что у нее за болезнь?
- Трудно сказать. Не берусь ставить диагноз.
- Вообще-то, с ее деньгами,- пробормотал Мак, этого следовало
ожидать...
- Постой, при чем тут деньги?
- Как при чем? -Мак подивился доковой непонятливости.- Допустим,
муж у женщины получает двадцать пять долларов в неделю. Так она
здоровехонька. И ребятишки на ней, и домашняя работа-все ей нипочем,
разве что подустанет иногда... Но стоит мужу получить прибавку к
жалованью, долларов хотя бы в двадцать пять, тут же и пойдут у нее
простуды, аспирины, витамины...
- Да это прямо-таки новая медицинская теория!
- Какая же она новая? Разуй глаза!.. Слушай дальше. Повысят мужу
жалованье до ста долларов в неделю. И что же? Женушка тут же выпишет
журнал "Тайм" и вычитает себе какую-нибудь диковинную болезнь, там ведь
про это на каждой странице. Есть, между прочим, женщины с такими
болезнями, что знаменитые доктора только руками разводят! Сейчас самая
модная болезнь - алергея. По-нашему, по-простому, раньше ее сенной
лихорадкой звали. Кстати, гениальная голова эту самую алергею придумала
- я бы сразу патент выдал! Как захочешь от работы отвильнуть, сразу
говоришь: у меня на эту работу алергея. У некоторых женщин алергея на
грязную посуду - чтоб не мыть... В общем, так скажу: стоит мужчине
прилично зарабатывать, тут же дома лазарет...
- Мак, ты циник.
- Почему? Я правду говорю. Покажи мне хоть одну женщину, у которой
муж хорошо зарабатывает, и чтоб она была здоровая...
Док хмыкнул.
- Значит, вот какой диагноз ты моей подруге поставил.
- Не знаю, не знаю,- сказал Мак.- У нее особый случай. Тут ведь не
просто деньги. Тут большие деньги! А раз так, то и болезнь надо не как у
всех, а какую-нибудь непонятную. Такую, что одной английской солью не
отделаешься. Пойдет она, милая, по докторам. Обступят они ее, в затылках
почешут, руками разведут - мол, первый такой случай в нашей практике...
- Ну, спасибо. Мак, потешил,- Док смеялся от души.- Давно не слышал
я твоих речей...
- Скажи уж, не слушал. Ладно. А вот как ты думаешь: доктора, они
люди честные?
- Что за странный вопрос?
- А то, что я не хуже их мог бы богачек лечить!
- Это как же?
- А вот так. Во-первых, я нанимаю себе ассистента, глухонемого.
Работа у него важная: сиди, помалкивай с умным видом. Во-вторых, покупаю
бутылку горькой соли, развожу и разливаю в маленькие флакончики с
притертой пробкой. Получается шикарное лекарство под названием...
допустим, "Лунная пыль". За каждую чайную ложку я бы брал по тридцать
долларов,- принимать внутрь у меня в кабинете. А еще я бы придумал
специальный аппарат-кресло с разными блестящими трубочками и с
разноцветными лампами. Сажаешь туда женщину, пристегиваешь ремни,
включаешь - и начинает ее в этом кресле вихлять!.. Полчаса - двенадцать
долларов. А вихляет ее так, как она сама бы могла - если б, скажем, дома
белье стирала. Вот бы я всех богачек и вылечил. И сам бы, глядишь,
разбогател... Они, конечно, через неделю снова какую-нибудь хворь
найдут, но и як тому времени что-нибудь новенькое выдумаю. Скажем,
пилюли - смесь снотворного с возбуждающим, чтоб ни туда и ни сюда!..
- Слава богу, что у тебя нет врачебного диплома, сказал Док.
- Это почему?
- Действительно, почему? - удивился вдруг сам Док, не находя
аргументов.- Постой, а как насчет профилактики заболеваний?
- Как сделать, чтоб они не болели?
- Вот-вот.
- Да очень просто. Не приноси домой ни гроша.
Док помолчал, посмотрел на морских звезд - между лучами проступала
семенная жидкость.
- Слушай, Мак. Тебе, наверное, от меня что-нибудь надо, раз
пришел?..
- Вроде нет. Может, и было надо, да я уж забыл. Я главное рад, что
у тебя все прошло.
- Что прошло?
- Ну, эта... восьминожья болезнь.
- Рад, говоришь!- рассердился Док.- Так знай же - все равно будет
по-моему! Книжку - умру, а напишу! Мне бы только в Ла-Джоллу добраться,
к весенним приливам!
- Хорошо, хорошо,- испуганно проговорил Мак. Пусть будет по-твоему.
Вернувшись в Королевскую ночлежку, Мак сказал ребятам:
- Эх, показалось мне поначалу, что дело на поправку пошло. А
потом...- Мак махнул рукой.- В общем, нельзя ему писать эту чертову
книжку...
17. ОКРУТИЛА!
Поступь у Сюзи была легкая. Сюзи взошла на крыльцо Западной
биологической и постучала,- а змеи даже не застрочили трещотками.
- Войдите! - крикнул Док, не отрываясь от микроскопа.
Сюзи стояла в дверях, на ладони тарелка с диковинным, красивым
тортом, в другой руке - бумажный пакет с банками пива.
- Добрый вечер,- сказала она церемонно.
Док поднял глаза.
- А-а, здравствуйте. Боже, это еще что?!
- Торт. Джо Элегант испек.
- Зачем?
- Наверное, Фауна велела.
- Что ж, я надеюсь, тебе он будет по вкусу.
Сюзи рассмеялась:
- По-моему, этот торт не для еденья, а для гляденья... Вот еще
Фауна пива прислала.
- Это уже лучше,- сказал Док.- Так чего Фауне от меня надо?
- Ничего.
- Странно.
- Куда поставить торт? - спросила Сюзи.
Тут Док посмотрел на Сюзи, а Сюзи на Дока, и обоим в голову пришла
одна и та же мысль - а торт-то похож на свадебный! - и они принялись
хохотать. У Сюзи аж слезы выступили на глазах. "Ой, мамочка, не
могу",повторяла она, всплескивая руками и зажмуриваясь. Док закидывал
голову, хохотал раскатисто, шлепал себя по коленкам. И так им было
хорошо смеяться, что они нарочно еще долго не унимались.
- Ой, мамочки,- сказала Сюзи,- глаза хоть вытереть.- Она поставила
торт на клетку с гремучими змеями - комната наполнилась истошным
треском. Сюзи в испуге отскочила в сторону.
- Что это?!
- Гремучие змеи.
- Для чего ты их держишь?
- Беру яд на продажу.
- Ни за что б не стала жить в одной комнате с этими грязными
тварями.
- И вовсе они не грязные. Они даже меняют кожу, в отличие от людей.
- Все равно, ненавижу змей,- Сюзи передернулась.
- Ты так говоришь оттого, что их не знаешь.
- И слава богу, что не знаю. Грязные, мерзкие!
Док откинулся на спинку стула, положил ногу на ногу.
- Интересно у тебя получается,- промолвил он. Змеи - одни из самых
чистоплотных животных, а ты их называешь грязными. Почему?
- Сказать почему?
- Сделай милость.
- Потому что ты плохо говоришь о Фауне.
- Постой,- сказал Док.- При чем здесь... Да и не говорил я о ней
плохо!
- Говорил. Ты сказал, раз Фауна шлет гостинцы, значит, хочет
чего-то. А она просто так, из добрых чувств!
- Ага, понимаю.- Док медленно кивнул.- И ты в отместку называешь
змей грязными?
- Угадал. Никому не позволю честить Фауну.
- Да я же просто пошутил.
- Мне так не показалось.
- Слушай,- сказал Док,- мы с Фауной лучшие друзья. Так что давай
выпьем пива на мировую.
- Хорошо,- сказала Сюзи,- только прежде повинись.
- Ладно. Передай Джо Элеганту, что торт потрясный
- Еще бы, смотри, сверху - зефир с шоколадной глазурью.
- А Фауне передай, что если б не ее пиво, я бы погиб от жажды.
- Ну хорошо, коли так.- С лица Сюзи сошло Haпряженное выражение.Где
открывалка?
- Сзади тебя, в раковине.
Сюзи открыла две банки пива, приблизилась к рабочем столу Дока.
- Что это ты такое делаешь?
- Препараты. Видишь стеклянные чашки? В ни я кладу сперматозоиды и
яйцеклетки морских звезд. Через полчаса умертвляю зародышей в одной
чашке, еще через полчаса - в другой, и так далее. А потом делаю срез; и
помещаю вот на такие длинные предметные стеклышки На каждом стеклышке
представлен весь цикл развития зародыша.
Сюзи склонилась над чашками. - Ничего не видать. - Конечно. Они
слишком крошечные. Могу показать под микроскопом. Сюзи выпрямилась.
- И зачем ты все это делаешь?
- Для студентов. Им нужно изучать, как развиваются. морские звезды.
- А для чего это изучать?
- Видишь ли, люди развиваются фактически так же.
- Ну и изучали бы людей. Док рассмеялся: - Тут небольшая
загвоздочка - трудновато каждые полчаса убивать человеческого зародыша у
матери в утробе... На, взгляни.- Он подвинул стеклянное блюдце пoд
микроскоп.
Сюзи приникла к окулярам.
- Ух ты! Неужели я когда-то такая была?
- Да, что-то в этом роде.
- Знаешь,- улыбнулась Сюзи,- я и сейчас иногда себя такой
чувствую... Ну и чудная у тебя работа - личинки, червяки...
- Бывает, между прочим, и почуднее,- не удержался Док.
- На меня намекаешь?- Лицо у Сюзи сделалось черствое.- Работа моя
не по нраву?
- По нраву, не по нраву, какая разница. Грустно, правда, что этим
заменяют любовь. Неполноценная замена. Неприкаянное существование...
Сюзи подбоченилась.
- Жалеешь? Себя лучше пожалей! Как ты сам-то живешь? Со змеями да с
личинками? Дом весь запаршивел. Пол сто лет не мыт. У тебя и костюма-то,
поди, приличного нету. И жрешь, небось, одну сухомятку... Работу выискал
- личинок разводить. Это, по-твоему, хорошая жизнь?
- Замолчи,- сказал Док, заражаясь злостью Сюзи,- как хочу, так и
живу! Я человек свободный - поняла? Что хочу, то и делаю.
- Ну и что у тебя есть, с твоей свободой? Жуки, змеи, да дом
загаженный? Не иначе как тебя баба какая-нибудь бросила,- вот ты и
маешься, не знаешь, куда себя деть. Ну скажи, есть у тебя жена? Нет! А
девушка? Тоже нет!
- На кой мне жена! - Док сам удивился, что кричит.- У меня женщин и
так хоть отбавляй!
- Женщины - это одно, а женщина - совсем другое,- сказала
Сюзи.Можно все знать о женщинах вообще и ничего - о той, единственной.
- Ну и не надо. Я и так счастлив.
- Счастлив?- хмыкнула Сюзи.- Рохля! Раз тебя никакая баба к рукам
