тепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной
общественного сортира - служить своеобразным информационным мостом
между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою
уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением
к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция
уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного челове-
ка, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индиви-
дуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым
местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихот-
ворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он поот-
кровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и
признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапан-
ной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с
вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что
именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И
он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведе-
нии, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами
культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек нас-
только свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетно-
го творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете
какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим на-
угад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По
вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь
категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся на-
лево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж,
не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и
читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж взади-то должна
наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече
с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты
сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить
в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так на-
зываемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся
общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира.
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
"Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я,
забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот оче-
видный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахну-
лись мимо:
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскури-
вать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало по-
больше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключе-
нием. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на
нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут
опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрос-
ти в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают
стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х...!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомнен-
но влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, кото-
рые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факульте-
тах. Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессор-
ско-преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами.
Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки
и...
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в
долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе по-
рочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу,
чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для по-
иска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто
пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже
за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподава-
тель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал сту-
дент-балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
"Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе:
Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен".
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
"Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи".
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
Ему верят, но интересуются:
- А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
- Беру, а еще в ухо, горло, нос.
- Так ты - ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
"Не бери в рот
Минздрав предупреждает!"
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное
обсуждение о том, плохо это или хорошо:
"И я хочу взять в рот!"
"Не дают, что ли?"
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно".
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексу-
альные ортодоксы:
"Хочу познакомиться с активным или пассивным
гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже".
Или:
"Ищу парня - гомосексуалиста.
Найду - зарежу".
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады акку-
ратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не
сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать
тоже вот тут".
Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше
о женских туалетах.
Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит
по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые де-
вушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:
- Ах зачем нам эти двери?
- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.
Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:
- А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?
- Звучит заманчиво.
- А я хочу любви, большой и чистой!
- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка.
Моя душа уже стара...
Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда,
смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появля-
ется свежая надпись:
- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова,- а потом
через всю стену выводит свой крик души:
"Я неудовлетворена!"
Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в жен-
ском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, жен-
щины более тонко чувствуют и соответственно выражают:
Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.
И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например,
окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним рас-
статься, хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие
продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю
его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я
вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!"
Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидова-
ла чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: "А он как, тебя
тряс или сам трясся?" Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже
спросил: "Девчонки, а лесбиянки тут есть?"
Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая
жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и
в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект
чувств, увы, никогда не прочтет.
Например, такая горестная надпись:
Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.
Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой
трагедией? Или такой упрек любимой девушке:
Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.
Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться пере-
писка, прочти Аленушка такое.
Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, ко-
торой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потреб-
ностей. Вот она:
Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.
К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не ус-
пел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А
закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной
в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех
учебных заведений (последнее слово изменено):
О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?
Только я бы еще добавил "и пишущий".
Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на
надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и
курилкам Московского Государственного Университета.
Андрей Смирягин
СТРИЖКА ДЛЯ УШЕЙ
Работники нашего офиса имеют традицию - ровно в четыре часа пить кофе на
антресолях у Перса, так мы называем нашего начальника отдела. Обычно кофе
заваривал тот, кто проигрывал в тараканьих бегах - компьютерной программке,
написанной специально для этого случая нашим программистом Эдиком. У
каждого есть свой таракан, тараканы выигрывают случайным образом, и кофе
должен заваривать владелец самого медленного из них. Впрочем, по странному
стечению обстоятельств таракан Эдика приходит последним реже всех.
