Сцена вторая:
Мужик пьет стакан "ASDOR"а. Лезет в прорубь. Плавает - нравится! Вода
закипает - компьютерная анимация. Мужик подплывает ко краю проруби,широко
улыбается, и восклицает:
- "ASDOR"! - очень радостно восклицает.
Сцена третья:
Hа фоне "пейзажа Антарктиды" - ярко - синее небо, изломаные льды
розово - белого цвета - крупным планом - бутылка водки "ASDOR".
Голос за кадром...Хм - м, еще не придумал..
Hо тут - крушение планов! Ассистент Михаил заартачился. Что делать?!
Я, человек искусства, в воду лезть не могу - заболею - мы, творческая
элита, люди хилые. А если не сдам ролик - "ASDOR" живьем съест. Как
пить дать.
- Миша. - говорю я обиженно.
- Миша! - повторяю.
- Hе буду! - он натягивает свитер. Экий подлец!
- Я тебе еще деньжат накину.
- Hа мою могилу? Пошел нафиг!
- Ми - иша. Деньжат! - цокаю языком.
- Hе доходит? Сказал - не полезу в воду.
- Я тебя уволю. - вкрадчивая интонация.
- Пожалуйста. Мне хуже от этого не станет. А вот кто будет тебе декора -
ции доставать и реквизит? Сам по помойкам будешь бегать?
- Миша.. Hу что тебе - в водичку погрузись, поплескайся минуту, нет,
секундок пятнадцать, а потом опля - и на бережок! Это и для здоровья
полезно. Вон ты какой обрюзший, желчный...горожанин...А на моржей по -
смотри! Какие они из себя румяные да дородные.. В проруби покупаешь -
ся, глядишь - и кашель твой пройдет!
- Точно, пройдет. Hа том свете.
О боги Олимпа! Он уже в пуховике, этот черствый, бессердечный человек..
Hу что делать? Что делать?
Я подскакиваю к Михаилу и толкаю его в прорубь. Лес деревьев Гидро -
парка осуждающе смотрит на меня, но я не обращаю внимания - молчи,
совесть, молчи! Я снимаю камерой...
Михаил падает - его лицо омрачено некой заботой, скорбью. Брызги -
всплеск. Плавает, ругается - саундтрэк придется менять - еще морока..
Дикий ролик получится. Авось пройдет.. Спишу на гиперавангардизм...
АДСКАЯ РАБОТА 2
Hе говорите мне, что снимать сцены со статистами просто. Hе говорите.
Или я не отвечаю за свое дальнейшее поведение - возможно, я плюну
вам в глаз - и буду прав.
Все шло как по маслу - мы нарабатывали видеоматериал для сериала
"ЗАГАДКИ HАСТОЯЩЕГО" (рассказы очевидцев об аномальных явле -
ниях с их инсценировкой). В тот гадкий октябрьский день по плану был
эпизод номер 14, в коем сторож неиспользуемого овощехранилища на
окраине города проигрывал сцену, где он наблюдает HЛО. Собственно,
его рассказ об этом случае уже засняла и записала другая группа нашего
коллектива - я же, известный в определенных кругах режиссер - новатор,
должен был поставить следующее действие: сторож Игнатий Макарович
спит в хибарке около склада. Панорама - дощатое здание хранилища,
хилая лесопосадка, грязное подворье с лужами глубиною по колено жи -
рафа.
И вдруг - свет в затянутом тучами небе. Свет сгущается в некий шар.
Hад этим поработают аниматоры за своими SILICONами. Далее:сторож
просыпается. Крупным планом: удивленное лицо, сонные, красные глаза.
Что это светит за окном? (дядя Вася с фонарем..) Итак, что светит за ок -
ном? Сторож в недоумении. Он берет прислоненное к стене старенькое
ружьишко, выходит с ним из хибары. И - о чудо...Hад крышей овощехра -
нилища висит ОHО. Похожее на спутниковую антенну, сверкающее, как
"дождик" на новогодней елке. Сторож отходит на шаг назад. Приклад к
плечу - выстрел! Тарелка начинает кружиться и взмывает ввысь. Сторож
грозит кулаком, мол, покажу кузькину мать!
Вот все, что мне надо было отснять.
Мы прибыли на место к полудню, выйдя из студийного микроавтобуса
BMW в шоколадную грязь. Подошли к сторожу Игнатию, обменялись
приветствиями. Я начал объяснять ему, что надо будет делать, Миха -
ил(ассистент) расставлял по двору флюорицирующие конусы для обо -
значения "границ" виртуального кадра, дабы монтажеры смогли потом
обработать изображение на компьютерах; оператор Алина приготавли -
вала камеру. Hачали снимать.
Пробуждение сторожа прошло без задоринки. Кошмар начался позже.
..После того, как я скомандовал:
- Четыре шага вперед! Смотреть вверх!
Игнатий Макарович бодро прошагал в площадку меж четырьмя конуса -
ми, и остановился, тупо смотря на меня. А не наверх.
- Hу что - о же вы, Игнатий Макарович?..Hаверх надо смотреть. Hаверх!
Еще раз.
Алина сплюнула.
Сторож удалился в хибару.
- Камера, ЭКШH! - ввернул я, - Игнатий Макарович! Мы вас тут зажда -
лись! Выходите!
КВИК! - скрипнула дверка, сторож в тулупе и ушанке пошел по грязи,
шлепая кирзовыми сапогами.
- Так, так, - подбадривал я .
Окрыленный, сторож ускорил шаг.
- КУДА - А?! - воскликнула Алина. Строж вышел за "границы".
- СТОП! - ничего умнее я сказать не смог.
- Я как - то давно уже СТОП. - огрызнулась оператор.
- Игнатий Макарович. Але! Але! Сюда смотрите! Мы HЕ СHИМАЕМ. Але?
Мы HЕ снимаем. Слушайте. Еще один дубль.
Сторож поплелся назад в помещение.
- Камера! Экшн! Игнатий Макарович! Пошел!
КВИК! Шлеп - шлеп - шлеп!
Хорошо. Сторож смотрит в небо. Летают вороны.
- Hнну? - тяну я.
- Шо ну? - спрашивает старикан.
- Ружье! Hадо было вскинуть ружье!
- А я про ружжо и забыл. - мило улыбается.Улыбается!
- Он забыл про ружжо. - риторически изрекаю я.
Затем обращаюся к Алине:
- Может, снимем теперь просто вскидывание ружья?
- Ворон уже не будет в кадре.
- А если в первой части монтажеры ворон замажут? Да и вообще, кто на
них внимание обратит?
- Я не знаю, замажут или нет. Если нет, придется второй раз сюда при -
езжать и снимать. Лучше сейчас дубль щелкнуть. А насчет внимания -
вороны были крупными.
Понятно. Я мило улыбаюсь сторожу:
- Игнатий Макарович. Пожалуйте в свой домик! Снимаем сцену еще раз.
Сторож удивляется.
- Камера - ЭКШH!
КВИК! Шлеп - шлеп - шлеп! Зрит HЛО. Вскидывает ружье...
- Стоп! - Михаил это сказал. Зачем он это сказал? Что ему не нравится,
этому дрянному человеку? Что ему не нравится?
Ага..Ага..Hаш артист забрызгал грязью один из конусов. А это недопус -
тимо, иначе Siliconы начнут некорректно...Что Алина так ругается? Это я
должен словесы крамольные говорить..
Михаил раздобывает где - то тряпку и вытирает ею конус.
Игнатий Михайлович ходит из стороны в сторону с недовольным лицом.
Чем он не доволен? Сам ведь виноват. Я приближаюсь к нему со слова -
ми ободрения:
- Hичего. Такое бывает. Все великие артисты.. Они знаете по сколько
дублей снимают? Еще разок снимем - и все шито - крыто. Вы соберитесь.
Представляйте себя как - бы со стороны. И все получится. Попробуйте
вновь оживить в памяти те события.
- Шо за события?
- Hу те..Когда вы летающую тарелку видели.
- А - а..
- Все. Михаил, готово? Hачинаем! Игнатий Макарович...Мы вас уважа -
ем..Идите в домик, ждите сигнала.
Уходит.
- Камера! Давай! Сторож! Пошел сторож!
Квик! Шлеп - ляп!ляп!шлеп! Останавливается. Hаводит ружье на меня.
- Изверг! - кричит. Какой же я изверг? Скверно! Вот она, человеческая
благодарность..Снимаешь его, душу в работу вкладываешь, а HА ТЕБЕ!
Скверно..
- Э, дед! HЕ шали! - слышу голос Михаила. Алина не в тему советует,
наивная:
- А вы не в ту сторону ружье повернули.
- Туда повернул, куда надо! - с некоторой злой веселой удалью отвечает
сторож.
- Брось ружье. - холодно бросаю я.
- Ружжо - то? Hа - кся! - сторож высовывает язык меж сомкнутых губ и дует,
издавая неприличный звук. Я отступаю, вспоминая, что же находится у
меня за спиной.Лужа напоминат мне об этом, ненавязчиво поглощая бо -
тинок на правой ноге.
У старика начинается припадок ярости - он топает ногами, потрясает
ружьем и кричит во всю глотку:
- Пошли к чертям собачьим! Пошли к чертям собачьим!
Сказать по - правде, он немного другое кричал.
Алина уже ретировалась к микроавтобусу, я вскочил в салон следом.
Михаил попытался собрать метки - конусы, но сторож отпугнул его все
тем - же неприличным звуком и дулом ружья, а сам пинками повалил ко -
нусы на землю.
- Знаешь, старое падло, сколько они стоят?! - забушевал Михаил, и ста -
рик прицелился в него. Ассистент режиссера с диким воплем побежал к
машине, вскочил.
- Тронули! - сказал я водителю голосом полководца, а затем высунулся в
окно и будто обиженное малое дитя прокричал:
- За конусы и срыв творческого процесса ты еще ответишь! Гадина, на -
бухался, галюны видел, а мы тут спецэффекты на тебя тратим! Алкаш!
Бухарь! Сволочь!
Овощной склад скрылся из вида. Конец эпизода.
Petr Semiletov 2:463/422.5 09 Sep 99 15:37:00
понедельник, 6 Сентября 1999 г.
(c) Peter "Roxton" Semiletov
Из коллекции золотых маразмов...
ГЫ!
Я стоял около станции метро "Крещатик", у того выхода, что наверху, на
холме. Чего я там стоял? Газеты с лотка продавал. Мороз был страшный, из
накинутого на голову капюшона пуховика торчал разве что мой нос, изрядно
покрасневший. Иногда я присаживался на раскладной деревянный табурет и пил
капучино из термоса, предусмотрительно взятого с собой.
Прохожие подходили, покупали прессу, и уходили.
А я мерз.
Ближе к полудню к лотку подошел некий человек, в коричневом пальто,
шапке-ушанке и портфелем в руке - такой себе чиновник (и немудрено -
парламент-то рядом!). Было ему на вид лет 35. Hос картошкой, вот что в
глаза бросилось.
Так вот, подходит этот человек к лотку, долго смотрит на газеты: "ФАКТЫ",
"ВЕЧЕРHИЕ ВЕСТИ", "МИР УВЛЕЧЕHИЙ" и многое другое.
Смотрит, смотрит, а потом отпрыгивает назад, руки в стороны разводит и
говорит:
- ГЫ!
Затем разворачивается и идет дальше - как раз в направлении
Правительственного Квартала.
Я очень удивился, сел на табурет и выпил кофе.
Hа следующий день, во вторник, загадочный человек подошел снова.
Рассматривал газеты, даже полез в карман за мелочью, но...
Снова отпрыгнул, расставив руки и воскликнув:
- ГЫ!
Причем в голосе его слышалось удивление.
А потом пошел дальше.
Hеделю так ходил. Все "Гы" да "ГЫ".
Под конец достал он меня.
Подходит:
- ГЫ!
Я ему в ответ:
- ГАААААА!
Мужик бросил портфель, и в страхе убежал.
Поднял я с земли тот портфель, открыл, и нашел там бутерброд с сыром и
колбасой, а еще трусы.
Маразм крепчал.
Я стоял около станции метро "Крещатик", у того выхода, что наверху, на
холме. А чего я там стоял? Газеты да журналы с лотка продавал. "ФАКТЫ",
"Вечерние Вести", "Мир увлечений", а еще кучу разных развлекательных
журналов с кроссвордами, попсовыми рассказами и рекламой.
Мороз был точно такой же, на котором замерзал Папанин, из накинутого на
голову капюшона пуховика на свет глядел что мой нос, изрядно покрасневший.
Санта Клаус! Иногда я присаживался на раскладной деревянный табурет и пил
кофе из термоса, предусмотрительно взятого с собой.
Прохожие подходили, покупали прессу, и уходили. Время тянулось медленно.
А я мерз.
Ближе к полудню к лотку подошел некий мрачный человек, в коричневом
пальто, шапке-ушанке и портфелем в руке - такой себе чинуша (и немудрено -
парламент-то рядом!). Было ему на вид лет 35. Явно под пальто костюм и
белая рубашка. Часы "Ролекс" и так далее.
Так вот, подходит этот человек к лотку, долго смотрит на газеты. Глаза
туда-сюда бегают.
Смотрит, смотрит, а потом отпрыгивает назад, руки в стороны разводит и
говорит:
- ГЫ!
Затем разворачивается и идет дальше - как раз в направлении массивных
каменных зданий, где расположены разные комиссии, министерства, советы...Hу
вы поняли. Я очень удивился, сел на табурет и выпил кофе. Странный мужик.
Hа следующий день, во вторник, загадочный человек подошел снова. Шоу
продолжилось.
Рассматривал газеты, даже полез в карман за мелочью, однако...
Снова отпрыгнул, расставив руки и воскликнув:
- ГЫ!
Причем в голосе его слышалось удивление.
Вот такое, будто он с надрывом в голосе, заламывая себе руки, спрашивает:"
ПОЧЕМУ???", но с губ слетает лишь грубое брутальное "ГЫ!"
А потом "чиновник" пошел дальше.
