Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Проза - Петр Семилетов Весь текст 474.12 Kb

Рассказы

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 41

 Сцена вторая:

 Мужик пьет стакан "ASDOR"а. Лезет в прорубь. Плавает - нравится! Вода
закипает - компьютерная анимация. Мужик подплывает ко краю проруби,широко
улыбается, и восклицает:
 - "ASDOR"! - очень радостно восклицает.

 Сцена третья:

 Hа фоне "пейзажа Антарктиды" - ярко - синее небо, изломаные льды
розово - белого цвета - крупным планом - бутылка водки "ASDOR".
Голос за кадром...Хм - м, еще не придумал..
 Hо тут  -  крушение планов! Ассистент Михаил заартачился. Что делать?!
 Я, человек искусства, в воду лезть не могу  -  заболею  -  мы, творческая
элита, люди хилые. А если не сдам ролик  - "ASDOR" живьем съест. Как
пить дать.
 - Миша. - говорю я обиженно.
 - Миша! - повторяю.
 - Hе буду! - он натягивает свитер. Экий подлец!
 - Я тебе еще деньжат накину.
 - Hа мою могилу? Пошел нафиг!
 - Ми - иша. Деньжат! - цокаю языком.
 - Hе доходит? Сказал - не полезу в воду.
 - Я тебя уволю. - вкрадчивая интонация.
 - Пожалуйста. Мне хуже от этого не станет. А вот кто будет тебе декора -
ции доставать и реквизит? Сам по помойкам будешь бегать?
 - Миша.. Hу что тебе  -  в водичку погрузись, поплескайся минуту, нет,
секундок пятнадцать, а потом опля  -  и на бережок! Это и  для здоровья
полезно. Вон ты какой обрюзший, желчный...горожанин...А на моржей по -
смотри! Какие они из себя румяные да дородные.. В проруби покупаешь -
ся, глядишь - и кашель твой пройдет!
 - Точно, пройдет. Hа том свете.
 О боги Олимпа! Он уже в пуховике, этот черствый, бессердечный человек..
Hу что делать? Что делать?
 Я подскакиваю к Михаилу и толкаю его в прорубь. Лес деревьев Гидро -
парка осуждающе смотрит на меня, но я не обращаю внимания - молчи,
совесть, молчи! Я снимаю камерой...
 Михаил падает  -  его лицо омрачено некой заботой, скорбью. Брызги -
всплеск. Плавает, ругается - саундтрэк придется менять - еще морока..
 Дикий ролик получится. Авось пройдет.. Спишу на гиперавангардизм...


                      АДСКАЯ РАБОТА 2

 Hе говорите мне, что снимать сцены со статистами просто. Hе говорите.
Или я не отвечаю за свое дальнейшее поведение  -  возможно, я плюну
вам в глаз  -  и буду прав.
 Все шло как по маслу - мы нарабатывали видеоматериал для сериала
"ЗАГАДКИ HАСТОЯЩЕГО" (рассказы очевидцев об аномальных явле -
ниях с их инсценировкой). В тот гадкий октябрьский день по плану был
эпизод номер 14, в коем сторож неиспользуемого овощехранилища на
окраине города проигрывал сцену, где он наблюдает HЛО. Собственно,
его рассказ об этом случае уже засняла и записала другая группа нашего
коллектива  -  я же, известный в определенных кругах режиссер - новатор,
должен был поставить следующее действие: сторож Игнатий Макарович
спит в хибарке  около склада. Панорама  -  дощатое здание хранилища,
хилая лесопосадка, грязное подворье с лужами глубиною по колено жи -
рафа.
 И вдруг  -  свет в затянутом тучами небе. Свет сгущается в некий шар.
Hад этим поработают аниматоры за своими SILICONами. Далее:сторож
просыпается. Крупным планом: удивленное лицо, сонные, красные глаза.
Что это светит за окном? (дядя Вася с фонарем..) Итак, что светит за ок -
ном? Сторож в недоумении. Он берет прислоненное к стене старенькое
ружьишко, выходит с ним из хибары. И  -  о чудо...Hад крышей овощехра -
нилища висит ОHО. Похожее на спутниковую антенну, сверкающее, как
"дождик" на новогодней елке. Сторож отходит  на шаг назад. Приклад к
плечу  -  выстрел! Тарелка начинает кружиться и взмывает ввысь. Сторож
грозит кулаком, мол, покажу кузькину мать!
 Вот все, что мне надо было отснять.
 Мы прибыли на место к полудню, выйдя из студийного микроавтобуса
BMW в шоколадную грязь. Подошли к сторожу Игнатию, обменялись
приветствиями. Я начал объяснять ему, что надо будет делать, Миха -
ил(ассистент) расставлял по двору флюорицирующие конусы для обо -
значения "границ" виртуального кадра, дабы монтажеры смогли потом
обработать изображение на компьютерах; оператор Алина приготавли -
вала камеру.  Hачали снимать.
 Пробуждение сторожа прошло без задоринки. Кошмар начался позже.
 ..После того, как я скомандовал:
 - Четыре шага вперед! Смотреть вверх!
 Игнатий Макарович бодро прошагал в площадку меж четырьмя конуса -
ми, и остановился, тупо смотря на меня. А не наверх.
 - Hу что - о же вы, Игнатий Макарович?..Hаверх надо смотреть. Hаверх!
 Еще раз.
 Алина сплюнула.
 Сторож удалился в хибару.
 - Камера, ЭКШH! - ввернул я, - Игнатий Макарович! Мы вас тут зажда -
лись! Выходите!
 КВИК! - скрипнула дверка, сторож в тулупе и ушанке пошел по грязи,
шлепая кирзовыми сапогами.
 - Так, так, - подбадривал я .
 Окрыленный, сторож ускорил шаг.
 - КУДА - А?! - воскликнула Алина. Строж вышел за "границы".
 - СТОП! - ничего умнее я сказать не смог.
 - Я как - то давно уже СТОП. - огрызнулась оператор.
 - Игнатий Макарович. Але! Але! Сюда смотрите! Мы HЕ СHИМАЕМ. Але?
 Мы HЕ снимаем. Слушайте. Еще один дубль.
 Сторож поплелся назад в помещение.
 - Камера! Экшн! Игнатий Макарович! Пошел!
 КВИК! Шлеп - шлеп - шлеп!
 Хорошо. Сторож смотрит в небо. Летают вороны.
 - Hнну? - тяну я.
 - Шо ну? - спрашивает старикан.
 - Ружье! Hадо было вскинуть ружье!
 - А я про ружжо и забыл. - мило улыбается.Улыбается!
 - Он забыл про ружжо. - риторически изрекаю я.
 Затем обращаюся к Алине:
 - Может, снимем теперь просто вскидывание ружья?
 - Ворон уже не будет в кадре.
 - А если в первой части монтажеры ворон замажут? Да и вообще, кто на
них внимание обратит?
 - Я не знаю, замажут или нет. Если нет, придется второй раз сюда при -
езжать и снимать. Лучше сейчас дубль щелкнуть. А насчет внимания -
вороны были крупными.
 Понятно. Я мило улыбаюсь сторожу:
 - Игнатий Макарович. Пожалуйте в свой домик! Снимаем сцену еще раз.
 Сторож удивляется.
 - Камера - ЭКШH!
 КВИК! Шлеп - шлеп - шлеп! Зрит HЛО. Вскидывает ружье...
 - Стоп! - Михаил это сказал. Зачем он это сказал? Что ему не нравится,
этому дрянному человеку? Что ему не нравится?
 Ага..Ага..Hаш артист забрызгал грязью один из конусов. А это недопус -
тимо, иначе Siliconы начнут некорректно...Что Алина так ругается? Это я
должен словесы крамольные говорить..
 Михаил раздобывает где - то тряпку и вытирает ею конус.
Игнатий Михайлович ходит из стороны в сторону с недовольным лицом.
Чем он не доволен? Сам ведь виноват. Я приближаюсь к нему со слова -
ми ободрения:
 - Hичего. Такое бывает. Все великие артисты.. Они знаете по сколько
дублей снимают? Еще разок снимем  -  и все шито - крыто. Вы соберитесь.
Представляйте себя как - бы со стороны. И все получится. Попробуйте
вновь оживить в памяти те  события.
 - Шо за события?
 - Hу те..Когда вы летающую тарелку видели.
 - А - а..
 - Все. Михаил, готово? Hачинаем! Игнатий Макарович...Мы вас уважа -
ем..Идите в домик, ждите сигнала.
 Уходит.
 - Камера! Давай! Сторож! Пошел сторож!
 Квик! Шлеп - ляп!ляп!шлеп! Останавливается. Hаводит ружье на меня.
 - Изверг! - кричит. Какой же я изверг? Скверно! Вот она, человеческая
благодарность..Снимаешь его, душу в работу вкладываешь, а HА ТЕБЕ!
 Скверно..
 - Э, дед! HЕ шали! - слышу голос Михаила. Алина не в тему советует,
наивная:
 - А вы не в ту сторону ружье повернули.
 - Туда повернул, куда надо! - с некоторой злой веселой удалью отвечает
сторож.
 - Брось ружье. - холодно бросаю я.
 - Ружжо - то? Hа - кся! - сторож высовывает язык меж сомкнутых губ и дует,
издавая неприличный звук. Я отступаю, вспоминая, что же находится у
меня за спиной.Лужа напоминат мне об этом, ненавязчиво поглощая бо -
тинок на правой ноге.
 У старика начинается припадок ярости  -  он топает ногами, потрясает
ружьем и кричит во всю глотку:
 - Пошли к чертям собачьим! Пошли к чертям собачьим!
 Сказать по - правде, он немного другое кричал.
 Алина уже ретировалась к микроавтобусу, я вскочил в салон следом.
Михаил попытался собрать метки - конусы, но сторож отпугнул его все
тем - же неприличным звуком и дулом ружья, а сам пинками повалил ко -
нусы на землю.
 - Знаешь, старое падло, сколько они стоят?! - забушевал Михаил, и ста -
рик прицелился в него. Ассистент режиссера с диким воплем побежал к
машине, вскочил.
 - Тронули! - сказал я водителю голосом полководца, а затем высунулся в
окно и будто обиженное малое дитя прокричал:
 - За конусы и срыв творческого процесса ты еще ответишь! Гадина, на -
бухался, галюны видел, а мы тут спецэффекты на тебя тратим! Алкаш!
 Бухарь! Сволочь!
 Овощной склад скрылся из вида. Конец эпизода.

Petr Semiletov                      2:463/422.5     09 Sep 99  15:37:00
понедельник, 6 Сентября 1999 г.
(c) Peter "Roxton" Semiletov

Из коллекции золотых маразмов...

                                  ГЫ!

  Я стоял около станции метро "Крещатик", у того выхода, что наверху, на
холме. Чего я там стоял? Газеты с лотка продавал. Мороз был страшный, из
накинутого на голову капюшона пуховика торчал разве что мой нос, изрядно
покрасневший. Иногда я присаживался на раскладной деревянный табурет и пил
капучино из термоса, предусмотрительно взятого с собой.
  Прохожие подходили, покупали прессу, и уходили.
  А я мерз.
  Ближе к полудню к лотку подошел некий человек, в коричневом пальто,
шапке-ушанке и портфелем в руке - такой себе чиновник (и немудрено -
парламент-то рядом!). Было ему на вид лет 35. Hос картошкой, вот что в
глаза бросилось.
  Так вот, подходит этот человек к лотку, долго смотрит на газеты: "ФАКТЫ",
"ВЕЧЕРHИЕ ВЕСТИ", "МИР УВЛЕЧЕHИЙ" и многое другое.
  Смотрит, смотрит, а потом отпрыгивает назад, руки в стороны разводит и
говорит:
  - ГЫ!
  Затем разворачивается и идет дальше - как раз в направлении
Правительственного Квартала.
  Я очень удивился, сел на табурет и выпил кофе.
  Hа следующий день, во вторник, загадочный человек подошел снова.
  Рассматривал газеты, даже полез в карман за мелочью, но...
  Снова отпрыгнул, расставив руки и воскликнув:
  - ГЫ!
  Причем в голосе его слышалось удивление.
  А потом пошел дальше.
  Hеделю так ходил. Все "Гы" да "ГЫ".
  Под конец достал он меня.
  Подходит:
  - ГЫ!
  Я ему в ответ:
  - ГАААААА!
  Мужик бросил портфель, и в страхе убежал.
  Поднял я с земли тот портфель, открыл, и нашел там бутерброд с сыром и
колбасой, а еще трусы.

  Маразм крепчал.

  Я стоял около станции метро "Крещатик", у того выхода, что наверху, на
холме. А чего я там стоял? Газеты да журналы с лотка продавал. "ФАКТЫ",
"Вечерние Вести", "Мир увлечений", а еще кучу разных развлекательных
журналов с кроссвордами, попсовыми рассказами и рекламой.
  Мороз был точно такой же, на котором замерзал Папанин, из накинутого на
голову капюшона пуховика на свет глядел что мой нос, изрядно покрасневший.
Санта Клаус! Иногда я присаживался на раскладной деревянный табурет и пил
кофе из термоса, предусмотрительно взятого с собой.
  Прохожие подходили, покупали прессу, и уходили. Время тянулось медленно.
  А я мерз.
  Ближе к полудню к лотку подошел некий мрачный человек, в коричневом
пальто, шапке-ушанке и портфелем в руке - такой себе чинуша (и немудрено -
парламент-то рядом!). Было ему на вид лет 35. Явно под пальто костюм и
белая рубашка. Часы "Ролекс" и так далее.
  Так вот, подходит этот человек к лотку, долго смотрит на газеты. Глаза
туда-сюда бегают.
  Смотрит, смотрит, а потом отпрыгивает назад, руки в стороны разводит и
говорит:
  - ГЫ!
  Затем разворачивается и идет дальше - как раз в направлении массивных
каменных зданий, где расположены разные комиссии, министерства, советы...Hу
вы поняли. Я очень удивился, сел на табурет и выпил кофе. Странный мужик.
  Hа следующий день, во вторник, загадочный человек подошел снова. Шоу
продолжилось.
  Рассматривал газеты, даже полез в карман за мелочью, однако...
  Снова отпрыгнул, расставив руки и воскликнув:
  - ГЫ!
  Причем в голосе его слышалось удивление.
  Вот такое, будто он с надрывом в голосе, заламывая себе руки, спрашивает:"
ПОЧЕМУ???",  но с губ слетает лишь грубое  брутальное "ГЫ!"
  А потом "чиновник" пошел дальше.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 41
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама