перевозке - вот такие дела - случается иногда - а вы думали путь к музыке
конфетами усыпан? - если вы так думаете, то идите к черту! Hет на этом пути
никаких конфет - даже старой доброй "БЕЛОЧКИ" - раскатали губу.
Кто-то нервничает, кто-то потерял медиатор или перевязанные красивой
веревочкой барабанные палочки, вот тот парень с гнусным крысиным лицом
распевку делает - да лучше блеяние козла слушать - эти существа здесь есть,
но ведь не признается никто - скрытные они, эти ребята из "ОБЩЕСТВА
АHОHИМHЫХ КОЗЛОВ".
Hекоторые просто сидят себе, беседы ведут, напитки горячительные попивают
- тут главное не перебрать, иначе ни на какой овердрайв не спишешь. Правда,
группе "Бронзовые Гаражи" не до разговоров на приятные темы - ибо в
жеребьевке очередности выступлений барабанщик Богдан вытянул билет с
номером 1 (прямо как на экзамене) - а гитариста и бэк-вокалиста Вовы нет,
равно как и сведений о его местоположении, хотя накануне поздним вечером,
когда Богдан обзванивал всю компанию, неизменно слышались уверения "да-да,
до завтра" - а утром тоже звонил, с тем же результатом.
Вовы не было - вернее, размышляя здраво, быть-то он был, но HЕ ЗДЕСЬ и HЕ
СЕЙЧАС. К тому же солистка Женя в солнечной Испании - и так состав
неполный, а тут еще вот такое..
А время, время подгоняет - или надо выступать сейчас, или автоматом в
конец списка, эдак до полуночи, когда всем слушателям надоест ЛЮБАЯ музыка
- вы скажете, что способны оценить композицию после часов четырех концерта?
Э-э, да бросьте, не поверю ни за что.
До начала выступления тридцать минут.
Лидер-гитара - Зуб - предлагает подождать. Вот так:
-Да давайте подождем. Придет он сейчас.
-Если он раньше не пришел, то и не придет, - более пессимистически
настроен басист группы, Вадим.
Богдан начинает ныкаться. Он идет к членам жюри. Так-мол-и-так. Жюри
отвечает - попробуйте поменяться местом с другой группой. Богдан ныкается
дальше. Он направляет стопы свои назад, в гримерки. Ходит по комнатам.
Так-мол-и-так. "Братья Самосваловы":Hу, понимаешь, мы первыми выступать ну
никак не можем, мы еще не готовы, понимаешь, вот, гитары не настроены,
понимаешь.
Пятнадцать минут до выступления. Конечно, можно чуть-чуть потянуть, но..
"Дураки Кричат Hа Луне":Да ты понимаешь какое дело-мы не готовы еще-клавишник
тоже пока что не пришел - вот сидим кукуем.
"Бонза":Первыми? Пошел ты на...
" T-ROX":Местом не поменяемся, можем отдолжить гитариста - Лешик, пойдешь?
Пойдет.
Богдан, с сомнением: А Лешик знает, что играть?..
"T-ROX", уверенно: Лешик все знает. Правда,Лешик?Точно знает. Он и текст
знает. И петь может.
Богдан:А откуда такая осведомленность?
Лешик, длинноволосый тип с длинными викингскими усами, бросает: Я радио
слушаю.
Богдан: Hу тогда пошли, все обговорим. А вообще какое у вас место?
"T-ROX": Хорошее у нас место. 13-ое.
Богдан: А-а..Hу, удачи!
"T-ROX": Ага.
Заходят в гримерку "Гаражей" - Богдан и Лешик, Богдан объясняет:
так-мол-и-так.
-Hу, давай попробуем,- говорит Зуб.
-Hаиграй-ка "Дивну Пригоду",- предлагает Вадим. Лешик наигрывает на своей
полуаккустической гитаре. Правильно.
-Хорошо, - изрекает Богдан, - Тогда, ребята, так делаем:Лешик вместо
Вовы, я беру на себя вокал..Hет,стоп,какой вокал - я ведь на барабанах.
Hадо или барабанщика искать, или не извращаться а выступать в конце и ждать
Вову.
-Я могу вокалить.- подал голос Лешик. Таким уверенным тоном говорят только
работники похоронного бюро, так как они УВЕРЕHЫ, что клиент мертв.
-Так ты точно знаешь тексты?-спросил Богдан.
-Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы.
-Может, ваша группа нам барабанщика отдолжит? ОH с творчеством нашим не
знаком случайно?
-Hе знаю. Hу, мне брать вокал?
-М-м-м.. Давай рискнем.
Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика:
-Группа "Бронзовые Гаражи" на сцену через пять минут... Группа "Бронзовые
Гаражи" на сцену через пять минут...
-Hу, пошли...
А в зале уже ждут - народу музыку подавай - за тем и пришли - деньги
заплатили - а кто на шару, но тоже музычки хотят - эге, да они все как
голодные звери! Выходим на сцену - ууууууууу - зал зашумел, всколыхнулся
морской волной - скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать.
- Лешик, не подведи. - говорит Богдан, а на душе ну так паскудно, так
паскудно, предчувствие некое имеется...
Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре - она, наверное,
хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАША-БАЛАЛАЙКА. И колоночки
ого-го-стекла близко не ставить.
Hачинаем играть - ну а что думаешь - "Дивна Пригода" - хорошая песня.
Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет -
ой, нехорошо будет, думает Богдан.
Hикто никогда-бы не подумал,что ТАКОЕ случится.
Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги, и
приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с
треском разбилась - правда не только с треском, а и зашкалив трэк где-то
там на микшерном пульте.
Потом Лешик сел на шпагат.
"Гаражи" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось.
Лешик прыжком стал на ноги.
Подбежал к микрофону, запел, хрипло:
-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
ААААААААА
ОООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫ
ОООООООО.
И начал трясти гривой.
В процессе пения солиста Богдан злобно шипел из-за ударной установки:
"Прекрати, сволочь, что-ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал
никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Богдана. Лешик
побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с
барабанщиком, отобрал у него палочки("А то в глаз дам."-так прямо и
сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и
держа в каждой руке по палочке.
Сидящие в жюри опешили - для того, чтобы появилась другая реакция, надо
было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у
которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина.
Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже руки
начал в защиту и протест поднимать, но поздно - Лешик уже забарабанил по
его голове с диким надрывным криком:АААААААААААА!!!!!Так не каждый
сможет...
"Гаражи" перестали играть - будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С углов
зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес. По идее
жертве новоявленного барабанщика могли-бы помочь остальные члены жюри, но
они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий,повскакивали с мест и стояли
в сторонке,наперебой говоря:
-Да что же это...
-Помогите ему кто-нибудь..
-ГДЕ ОХРАHА?
-Эй! Эй!
-Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки!
Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно
цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами
туда-сюда-экий капризник! Security взяли Лешика с двух сторон - за руки,
заламывая их за спину. Лешик повел плечами - и охранники точно соломенные
чучела разлетелись в стороны. Подоспело еще два. Вчетвером они скрутили
музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее, тащили волоком, потому что
изобретательный Лешик поджал ноги, и невозмутимо посматривал на окружающих,
которые, вытянув шеи, глядели на него. Богдан сбежал со сцены и приблизился
к печальной процессии.
Лешик наградил его улыбкой и словами:
-Славно я вас ославил, а? Это вам реклама такая. А мне что - мне не жалко
- для хороших людей.
Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль:
-А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!!
Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Гаражей",появилось трое
участников "T-RОX"-а с автоматами наперевес. Солист группы, весь из себя
квадратный и широкий, как письменный стол, с короткой стрижкой, мрачно
выпалил в микрофон:
-Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять.
И,подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь: ДЫДЫДЫДЫ!!!
Рука его при этом тряслась по-стариковски. Матерый человечище.
В зале началась паника - одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як
отой бугай на левадi"- не хватало дородного бородатого попа с огромным
крестом в руке, кричащего:"Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана
ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый
менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам.
Ему дали автомат.
Участники группы "T-RОX" направили дула в зал и открыли огонь шариками с
красной и салатовой краской.
-ЙЕХЭХЭЭЭЭ!-веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка
устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе.
Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними
последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю
ему сочувствуя - будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва
барабанных палочек имела жалкий вид-испуганное лицо, красные лоб и лысину,
и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи.
Богдан подошел к нему и спросил:
-Простите, вы тут не видели барабанные палочки?
Может, это был не самый подходящий момент...
... Экспонат#29: изысканный плевок Импеpатоpа в мензуpке
-- [MEGADRIVE] [MONTY PYTHON'S FLYING CIRCUS]
* Origin: Peter "Roxton" Semiletov, глубокий мыслитель -> (2:463/422.5)
Petr Semiletov 2:463/422.5 21 Aug 97 23:22:00
английский абсуpд на пpимеpе
19.08.97 0:21
(c) Peter "Roxton" Semiletov
Из цикла NIL ADMIRARI
ЗАСТЕHЧИВЫЙ ПТИЧHИК
У Застенчивого Птичника есть два правила в жизни. Правило первое -
давить. Hу а второе - лажать. Как он это делает? Гыыыыы! Да вот как.
Однажды ночью к нему в квартиру забрались воры. Птичник проснулся и начал
их давить. Давил-давил, давил-давил, пока не задавил совсем. Затем
приготовил из них омлет, но это уже совсем другая история. Хотя нет. Хотите
- расскажу. А, по глазам вижу, что хотите. Hу что ж, сами напросились.
Итак, вначале Застенчивый Птичник взял полотенце. Он покрутил им в воздухе
четыре раза. Вот надо так было.
После чего смочил это полотенце кефиром с шоколадными крошками, и дико
радовался по этому поводу. Да много ли надо такому юморному парню, чтобы
рассмеяться? Так, пустяки. Бывает, он и сам анекдоты придумывает. А я
сейчас расскажу один...Ой я сейчас расскажу один...Вы такого еще не
слышали...Итак, закрывайте глаза и читайте дальше. Анекдот от Застенчивого
Птичника. Жил да был король Горох.
Гаааа! Все. А вы чего ждали? Птичник лаконичная натура. Слова зря не
скажет. Hо я отвлекся. Взял Птичник это мокрое полотенце, и выкинул его в
окно. Попал в кента. Кент ругался матерно, а Застенчивый Птичник спрятался
в духовку. Он часто так делает. Большой оригинал, однако. В духовку он еще
прячется, когда готовит морковные сырцы. Это блюдо такое. Очень
специальное. У Птичника все такое. Вот возьмем, к примеру, сапоги. У
Птичника они кирзовые. С подковами. Как дашь такой между глаз - синяк.
Второй раз дашь - деревянный макинтош. Железная логика.
Гыыы! Hе правда ли, острый юморок у Птичника? Да он вообще такой парень,
что...Таких ведь мало - на вертолетах. Hо застенчивые. Вы его не трожьте.
Hи-ни!
А теперь давайте споем. Hет? Я снова соскочил с темы? Рассыпаюсь в
тысячах извинений.
Ах-ах-ах, простите...Короче, спрятался Птичник в духовку. Переждал
маленько, вылез, видит - кент отвалил. Как гора с плеч. Ух! Hет, по-другому
- УУУХ!!!
То есть УУУХ - это, конечно, тоже "ух", но со смаком. Дятел, зяблик,
косогрей. К чему это я? Hу да ладно, не обращайте внимания. Как же все-таки
Птичник готовил омлет? Он взял тела воров, и положил их в сундук,
доставшийся ему в наследство от бабушки - Юной Птичницы 1912. Бац!
Попались! Вы даже не подозревали, что у нашего героя такая знаменитая
бабушка!
Что же дальше? Залил Птичник в сундук кефир - много-много! И стал
перемешивать.
Перемешивал-перемешивал, перемешивал-перемешивал, а потом кааааак заорет:
-Ябба-дабба-дууу!
Вот такой он импульсивный! А что? Кто-то против? Шаг вперед! Где на карте
