командиру, который получает двенадцать тысяч чистыми на руки.
Ей его так и не показали. Зато ее накормили, напоили, и даже
наш адмирал Вася, дипломат херов, речь произнес.
Нэнси пробыла в базе девять часов. За это время она ни
разу не попросилась в гальюн.
Хайло
Это нашего старпома так звали. Обычно после неудачной
сдачи задачи он выходил перед нашим огромным строем, снимал
фуражку и низко кланялся во все стороны:
- Спасибо, (еще ниже) спасибо... спасибо... обкакали.
Два часа на разборе мне дерьмо в голову закачивали, пока
из ушей не хлынуло. Спасибо! Работаешь, как негр на плантации,
с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в
очко, а тут... спасибо... ну, теперь хрен кто с корабля сойдет
на свободу. По-хорошему не понимаете. Объявляю оргпериод на всю
оставшуюся жизнь. Так и передайте своим мамочкам.
Потом он надевал фуражку набекрень, осаживался и добавлял:
"Риф-ле-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в
задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол теперь будет
эври дей!"
Старпом у нас был нервный и нетерпеливый. Особенно его
раздражало, если кто-нибудь в люк центрального опускается
слишком медленно, наступая на каждую ступеньку, чтоб не
загреметь, а старпом в это время стоит под люком и ему срочно
нужно наверх. В таких случаях он задирал голову в шахту люка и
начинал вполне прилично:
- Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на
ветру, на нас неукротимо надвигается?
После чего он сразу же терял терпение: "А ну скорей!
Скорей, говорю! Швыдче там, швыдче! Давай, ляжкой, ляжкой
подрабатывай! Вращай, говорю, суставом, грызло конское,
вращай!"
Потеряв терпение, он вопил: "Жертва аборта! Я вам! Вам
говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво между ног!
Что вы ползете, как удивленная беременная каракатица по тонкому
льду?!"
"Удивленная беременная каракатица" сползала и чаще всего
оказывалась женщиной, гражданским специалистом.
И вообще, наш старпом любил быстрые, волевые решения.
Однажды его чуть крысы не съели. Злые языки рассказывали эту
историю так.
Торжественный и грозный старпом стоял в среднем проходе во
втором отсеке и в цветных выражениях драл кого-то со страшной
силой:
- ...Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а
потом длительно и с наслаждением насиловали?.. треснувшим
черенком совковой лопаты... вы этого добиваетесь?..
И тут на него прыгнула крыса. Не то чтобы ей нужен был
именно старпом. Просто он стоял очень удобво. Она плюхнулась к
нему на плечо, пробежала через впуклую грудь на другое плечо
(причем голый крысиный хвост мазанул старпома по роже) и в
прыжке исчезла.
Старпом, храня ощущение крысиного хвоста, вытащил глаза из
амбразур и как болт проглотил. Обретя заново речь, он добрался
на окосевших ногах до "каштана" и завопил в него:
- Ме-ди-ка-сю-да! Этого хмыря болотного! Лейтенанта
Жупикова! Где эта помятая падла?! Я его приведу в соответствие
с фамилией! Что "кто это"? Это старпом, куриные яйца, старпом!
Кто там потеет в "каштан"?! Кирпич вам на всю рожу! Выплюньте
все изо рта и слушайте сюда! Жупикова, пулей чтоб был, теряя
кал на асфальт! Я ему пенсне-то вошью!..
Корабельные крысы находятся в заведовании у медика.
- Лейтенанту Жупикову, - передали по кораблю, - прибыть во
второй отсек к старпому.
Лейтенант Жуликов двадцать минут метался между
амбулаторией и отсечными аптечками. На амбулатории висел
амбарный замок, у лейтенанта не было ключа (химик-санитар,
старый козел, закрыл и ушел в госпиталь за анализами).
Лейтенанту нужен был йод, а в отсечных аптечках ни черта нет
(раскурочили, сволочи). На его испуганное "Что там случилось?"
ему передали, что старпома укусила крыса за палец и теперь он
мечтает увидеть медика живьем, чтобы взвесить его сырым.
Наконец ему нашли йод, и он помчался во второй отсек, а по
отсекам уже разнеслось:
- Старпома крысы сожрали почти полностью.
- Иди ты...
- Он стоит, а она на него шась - и палец отхватила, а он
ее журналом хрясь! и насмерть.
- Старпом крысу?
- Нет, крыса старпома. Слушаешь не тем местом.
- Иди ты...
- Точно...
Лейтенант прилетел как ошпаренный, издали осматривая
пальцы старпома. От волнения он никак не мог их сосчитать: то
ли девять, то ли десять.
- Подойдите сюда! - сказал старпом грозно, но все же со
временем сильно поостыв. - Куда вас поцеловать? Покажите, куда
вас поцеловать, цветок в проруби? Сколько вас можно ждать? Где
вы все время ходите с лунным видом, яйца жуете? Когда этот
бардак прекратится? Да вы посмотрите на себя! У вас уже рожа на
блюдце не помещается! Глаз не видно! Вы знаете, что у вас крысы
пешком по старпому ходят? Они же у меня скоро выгрызут
что-нибудь - между прочим, между ног! Пока я ЖБП писать буду в
тапочках! Только не юродствуйте здесь! Не надо этих
телодвижений! Значит так, чтоб завтра на корабле не было ни
одной крысы, хоть стреляйте их, хоть целуйте каждую! Как
хотите! Не знаю! Все! Идите! И тут старпом заметил йод, и лицо
его подобрело.
- Вот Жу-упиков, - сказал он, старательно вытягивая "у", -
молодец! Где ж ты йод-то достал? На
корабле же ни в одной аптечке йода нет. Вот, кстати,
почему все аптечки разукомплектованы? выдра вы заморская, а? Я,
что ли, за этим дерьмом следить должен? Вот вы мне завтра
попадетесь вместе с крысами! Я вам очко-то проверну! Оно у вас
станет размером с чашку петри и будет непрерывно чесаться, как
у пьяного гамадрила с верховьев Нила!
Слышали, наверное, выражение: "Бот выйдешь, бывало,
раззявишь хлебало, а мухи летять и летять"? Именно такое
выражение сошло с лица бедного лейтенанта после общения со
старпомом.
Но должен вам поведать, что на следующий день на корабле
не было ни одной крысы. Я уж не знаю, как Жу-упикову это
удалось? Целовал он их, что ли, каждую?
Парад
Праздничный парад. Офицерскую "коробку" - восемь на
шестнадцать - привезли на площадь заранее. Начинается отстой.
Морозно. Холод залезает в рукава, в брюки и кусается за
офицерские ляжки.
Шинель - тропическая форма одежды. От тропиков до полюса
офицер флота российского носит шинель. Различаемся только
нижним бельем. Б-р-р! Холодрыга. Не очень-то и постоишь. Черт
побери!
По случаю холода строй гудит. К строю подходит старший
офицерской "коробки" капитан первого ранга в "шапке с ручкой".
Вопрос: "Зачем капитанам первого ранга "шапка с ручкой"?
Ответ: "Чтоб бакланы не гадили на рожу!" - "А у кого нет
шапки?" - "Пускай гадят".
- Прекратить болтовню в строю! Из строя:
- Не кисло! А чего потом-то?
- А он и сам не знает.
- Прекратить разговоры! Гул слабеет и переносится в
середину строя.
- Рав-няй-сь!.. Сми-р-но-о!.. Воль-но!.. "Старший",
потоптавшись, отходит. Холод и бесцельное ожидание надоели и
ему. У нас всегда так: выгонят "народ" заранее, и - полдня
стоишь. Середина начинает гулеть - как улей, потерявший матку.
Слышны только те фразы, что громче общего фона.
- А если в строю не болтать непрерывно, то чем же в строю
непрерывно заниматься?
- Непрерывно равняться.
- Чего стоим-то?
- Ефрейторский зазор.
- А то б походили б, поорали б что-нибудь...
героическое...
- Ну и глупый же я...
- Чего ж так поздно?
- Ну не-ет, войну мы выиграем... мы ее начнем...
заранее...
- Чтобы встретить ядерный взрыв в строю и при всеоружии,
надо сделать что?
- Что?
- Надо всех построить и не распускать строя...
- Ну и праздник! Хуже субботы!
- У военных не бывает праздников. У них есть только
мероприятия по подготовке к празднованию и план устранения
замечаний...
- Вадик, а Вадик, я никак не пойму, чем мне нравится твоя
кургузая шинель? Ты что, в ней купаешься, что ли? Или бетон
месишь?
- Я в ней плавал по заливу...
- Ботиночки-то на тонкой подошве...
- Это не ботиночки, а слезы скорохода...
- А завтра еще и строевая прогулка...
- Кто сказал?
- Не "кто сказал", а по плану...
- Это в выходной-то! Ну, собаки...
- Интересно, кто ее придумал?
- Тот, кто ее придумал, давно умер и не успел сообщить,
для чего же он это сделал.
- Прогулка нужна для устрашения...
- Ага, гражданского населения. "Пиджаки" совсем охамели...
- Прогулка нужна для укрепления боеготовности.
- Да для ее укрепления я даже сейчас готов снять штаны и
повернуться ко всем голой...
- Во холодрыга! Насквозь пробирает! У меня уже писька
втянулась вместе с ребятами, и остались гри дырки...
- Офонарели они, что ли?! Я же с каждой минутой теряю
политическую бдительность!..
- Сейчас чаю бы...
- Лучше водки...
- Размечтался...
- И ба-бу бы...
- Ну, началось...
- А ты знаешь здешнюю формулу любви?
- Ну-ка?
- Стол накрыт, женщины ждут, и никто не узнает.
- Надо попрыгать, а то застудят мне братана, чем я потом
размножаться-то буду? У меня ж редкий генетический код!
- Да ну-у!
- Не "да-ну-у", а ну да!
- Строй колышется, подпрыгивает, в середине уже толкаются,
чтоб согреться. "Старший" подает команду:
- Курить! С мест не сходить! Окурки - в карман!
- Чего он сказал?
- Курить, говорит, на месте, а окурки - в карман соседу.
Строй доволен. Строй закуривает. Клубы дыма, сквозь которые
видны головы.
- Давно бы так...
- Вадя, а ты уже дымишь из кармана.
- Какая собака подложила?! Ты, что ли?!
- С-мир-на!!!
- Курение прекратить!
Прибыл самый главный морской начальник. Строевым шагом
"старший" - к нему. Аж трясется от напряжения, бедненький.
Главный начальник идет вразвалочку. Вот этим отличается флот от
армии: младший рубит строевым, старший - вразвалочку. В армии
рубят одинаково.
- З-з-дра-в-с-твуй-те, то-ва-ри-щи!
- Здрав-жела-това-щ-капитан пер-ранга!!!
- Па-аз-драв-ля-ю ва-с!.. Короткое гавкающее троекратное
"ура".
- К тор-жест-вен-но-му маршу!.. В-оз-на-ме-но-вание!..
По-рот-но!.. На од-но-го ли-ней-но-го дис-тан-ции!.. Первая
ро-та пря-мо!.. Ос-таль-ны-е на-пра-во!.. Рав-нение
на-пра-во!.. Ша-го-м!.. Ма-р-ш!..
Офицерская "коробка" поворачивает и идет на исходную
позицию. "Старший" суетится, забегает, что-то вспоминает -
перебежками к последней шеренге, где собрана вся мелкота.
- Последняя шеренга, последняя шеренга, - шипит он с
придыханием, - равнение, не отставать! По вам будут судить о
всем нашем прохождении! Вы - наше заднее лицо! Так что не
уроните! Ясно?!
- На-ле-во!.. Пря-ма-а!!!
Одеревеневшие ноги бьют в землю. Шеренги... шеренги...
студеные лица...
- ...подтянулись!.. Ногу... ногу взяли! Равнение
направо!..
Огромными прыжками, непрестанно матерясь, догоняет
остальных последняя шеренга... наше заднее лицо... Она не
уронит...
Ой, мама!
Отрабатывалась торпедная стрельба. Подводный
ракетно-ядерный крейсер метался в окружении сейнеров. Сейнеры
были начеку: гигант мог и придавить; а когда гиганту пришла
пора сделать залп, он его сделал, спутав сейнер с кораблями
охранения.
Вдруг всем стало не до рыбы. Торпеды выбрали самый жирный
сейнер и помчались за ним. Сейнер, задрав нос, удирал от них во
все лопатки.
- Мама, мамочка, мама!!! - передавал радист вместо криков
"SOS".
- Он что там, очумел, что ли? - интересовались в центре и
