Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Олег Палек Весь текст 141.13 Kb

Сборник юмористических рассказов разных лет

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13
тази" - и все в порядке!
   К нему подходит подросток:
   - А Гитлера или Ленина увидеть можно?
   - Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
   - А мультики можно посмотреть?
   - Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
   - А бога увидеть можно?
   - Ну  ты  достал,  парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет
проблем!

39.    Мужик в запое идет по улице со своим приятелем.  Неожиданно перед
ними появляется милиционер:
   - Предъявите документы!
   Мужик сует  руку в карман,  милиционер в панике убегает. Идут дальше.
Из подворотни выходят дюжина бандитов:
   - Деньги!
   Мужик сует руку в карман,  бандитов сдувает,  как ветром в поле. Идут
дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр.  Мужик
прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
   - Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
   - Да нет. Просто банка огуречного рассола...

40.    В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
   - Чего хочешь?
   - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
   - Что ты знаешь о душе?
   - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
   - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
   - Конечно, решетки на окнах, охрану.
   - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
   - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
   - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
   - А ты умеешь еще и отмывать?

41.    Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
   - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть пока-
тается, а ты посмотришь.
   Новый русский  так  и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повто-
ряется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний
голос опять тут как тут:
   - В машине бомба!
   - Да врешь ты все!
   - Да  нет, в  самом деле,  на этот раз проведение ясно мне говорит об
этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она
тут же взрывается. Голос:
   - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42.    Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пид-
жак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпуска-
ют. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
   - Ставлю штуку на красное.
   - Извините, деньги не принимаем.
   Подходит к бару:
   - "Мартини" со льдом!
   - Извините, денег не принимаем.
   Заходит в ресторан:
   - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
   - Извините, денег не принимаем.
   Русский к чертям:
   - Можно ли здесь что-нибудь купить?
   - Нет.
   - Но почему?!
   - Потому что это ад для новых русских!

43.    Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотич-
ное, и недалеко. Ему предлагают:
   - Экскурсия  по  злачным  местам  Москвы.  Полнота,  острота  и нату-
ральность ощущений гарантируется.
   Узнав, что  стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
   - Вас  предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,  должны
нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
   - Странно. А какая программа?
   - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвите-
ле, утром - сауна и ресторан.
   - А можно сразу в сауну и ресторан?
   - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

44.    Новый русский у психиатра:
   - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начи-
наю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! Пос-
ле этого я просыпаюсь в холодном поту.
   - Попробуйте  в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
   Через неделю:
   - Доктор,  не  помогает. Пока  считаю до 99 - все нормально.  А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

45.    На съезде компартии России:
   - Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
   - ?!!!
   - ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
   - !!! Каждый день - нового!

46.    Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
   - Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
   - Как узнал?
   - Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне
тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр,
к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"

47.    Встречаются две проститутки:
   - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью
"VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
   - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48.    Новый русский жалуется психиатру:
   - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
   - А  вы  попробуйте  лесь  спать  со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
   На следующий день:
   - Доктор,  стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке,  заходят те же
бандиты:
   - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49.    Новый русский у психиатра:
   - Я всех ненавижу: поставщиков,  покупателей,  банкиров,  бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение:  ставлю какую-нибудь игру
на компьютере,  типа "DOOM". Убью с сотню монстров,  сразу легчает.  Вот
только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убива-
ют.
   - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
   Через неделю:
   - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жал-
ко только, очень пищат...

50.    Беседуют два психиатра:
   - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у  пациента,  на  что  похоже  пятно. Сам знаешь,  сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати,  сейчас зайдет новый русский,  попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
   - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51.    Шварцнегер  гуляет  по Москве и видит в подворотне гопника,  явно
собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопни-
ка за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
   - А теперь можешь идти - туалет за углом.
   - Спасибо. Я уже.

52.   - Тук-тук.
   - Кто там?
   - Бандитская рожа.
   - Никого нет дома.
   - А кто говорит?
   - Ружье.
   - Не верю.
   - Проверь.
   Треск ломаемой двери, выстрел.
   - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
   - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53.    Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хи-
рург. Его встречает "братва". Хирург:
   - Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вы-
тирает об него ноги.
   - !
   Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
   - !!
   Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
   - !!!
   - Теперь все это ему уже не понадобится.

54.    В  Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей,  растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

55.    Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
   - Муж!
   - Спокойно, он не пройдет!
   Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
   - Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.

56.    Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
   - Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя
в гостинице.
   Поздно вечером  пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русс-
кий:
   - Я уже знаю. Молодец!
   - Всего делов-то - пару бутылок водки.
   - Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!

57.    Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. За-
тем бог создал нового русского..."

58.    Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам.  Ему
говорят:
   - У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодят-
ся, как кролики, а потом мрут от голода.
   - Нет проблем.
   И новый  русский  налаживает экспорт русских презервативов в обмен на
бананы. Через полгода:
   - Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег,  и еще больше
расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке -
презервативе.

59.    Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
   - Ты  как ездишь? Я - на "Мерседесе 600".  Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
   - А  я по старинке - на бронетранспортере. Скорость,  правда,  у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
   - А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
   - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю си-
гнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками.  А с
зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту,  телефон и те-
леграф...
   - А  как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
   - А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев пос-
ле этого разбираться уже не с кем.

60.    Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
   - У вас розовые есть?
   - Нет, у нас только голубые.
   Борис уходит. На  следующий  день история повторяется.  И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
   - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
   - Ах повторяйте, повторяйте...

61.    Новый русский приходит в универсальный магазин:
   - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
   - Может быть наоборот?
   - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

62.    Приходят новые русские в похороное бюро:
   - Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,
он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
   - Так может его просто кремировать?
   - Спасибо, уже.

63.    Приходит новый русский в похоронное бюро:
   - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
   - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

64.    Новый русский разговаривает с приятелем:
   - Попробывал  покататься  на  "Жигули". За поездку на работу меня три
раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки.  Блин, полчаса по-
катался, а как новых русских ненавижу!

65.    В оружейный магазин в Америке заходит человек:
   - Я  профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен писто-
лет, да покрупнее.
   - Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
   - Ничо  оружие, только мой приятель из "новых русских",  можно покра-
сить пистолет в малиновый цвет?
   - Нет проблем.
   На следующий день.
   - Малиновый  цвет  - это хорошо,  но что-то он тяжеловат. Можно такой
же, но из пластмассы?
   - Нет проблем.
   На следующий день.
   - Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
   - Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разо-
рвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
   - А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

66.    Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
   - Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килогра-
ммов. Да плотней упакуйте,  все дела.  А это, пиджаков этих, от Кардена,
кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
   Тут в разговор вступает клерк:
   - А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
   - Нет.
   - Что так?
   - А чего ты их по метру нарезал?

67.    Запорожец  врезался в "Меседес-600".  Из Мерседеса вылетает води-
тель и бросается к "Запорожцу":
   - Ты,  чо,  офигел? У  меня  полная машины братвы,  до конца жизни не
расплатишься.
   - Слушай, браток,  я  профессиональный убийца,  может натурой распла-
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама