ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!
1996
Мышьяк - попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную
мать.
1996
Палек
"Крыша"
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма-
териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое
время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в
сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме-
рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука-
занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение
без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в
одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком-
мерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето-
нные.
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо.
Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры-
шей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки
нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда
всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у
нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у
нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта-
же.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997
Журнал "Спрос" 4/97
Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены
окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В
остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на
туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя
две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть
прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва-
лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности
смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться
небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По-
говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со
слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать
воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от
ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри-
емлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им.
Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо-
лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп-
риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом,
их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя-
тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более -
на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их
не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы-
пания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по-
верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны
удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин-
дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ...
имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно.
Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность -
аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро-
де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно
его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в
руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они
обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.
Три звонка бомбиста
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва-
ли?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для
тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из
другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле-
ли убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы
я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и
красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели
блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек
Перевыртыши
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу:
каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые
Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" -
это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од-
новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво-
вать...
Наши "произведения" - справа :-)
Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло!
Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон
Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон!
Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы
Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж?
Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы:
Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы
Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
Детские стишки Взрослая проза
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова:
Вздыхает на ходу: Не дышит на посту
Уж досточка качается, Пластина так здорова -
Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка,
Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу.
Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка:
Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час,
Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас.
Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность -
Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы,
Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы.
Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем,
Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
