Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле,
А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той.
И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле
Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
Застольная песни Подпольные танцы
Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, -
И ночка темная была. Им будет верно, мало дня.
Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски
Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные,
Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные.
Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их,
Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался -
Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит.
На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка -
Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
Олег (Палек), Ирина
НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ
МОНОЛОГ на основе собственной
подборки анекдотов про
нового русского.
Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия,
нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диаг-
ноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В
списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака,
гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател,
стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете,
почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не
получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на ме-
сяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу
езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол,
ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу
- у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором
он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо
соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, жен-
щин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у
человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут
двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские
подались. Встретились через несколько лет:
- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невы-
сокая, зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю
сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и те-
леграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут
один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими
постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать
новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания
бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-ни-
будь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу лег-
чает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не мо-
гу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко
только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю
чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пят-
но. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на
пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбю-
ро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном
предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, ост-
рота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки -
пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - са-
уна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел
штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А
вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток циани-
да.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы
общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют.
Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни долж-
ны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока
все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем
дело. А он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый.
Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог
создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в
красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег
и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в кази-
но:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.
Русский к чертям:
- Здесь что-нибудь продается?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас уго-
раздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режи-
ме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведе-
ние по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику
вполне сойдет ;->.
В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас
незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется
пооуменьшить их количество.
А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут
разом.
В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не
дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукача-
ми и пидарами.
В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать.
Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
В: Ну ты и сказал...
В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты
тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
А: А с чего они суются не в свои дела?
В: Это криминал-то не наши дела?!
А: Кто сильнее - тот и прав.
В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу
унесешь.
А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
А: Не знаю.
В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься на-
конец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь,
он всех заново возродит?
В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и боле-
зненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне со-
бираешься командовать?
А: Я на зону не собираюсь.
В: От сумы да от тюрьмы...
А: Это пословица для бедных.
В: И как вас только народ терпит.
А: А вас?
Палек
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
(новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАН-
ДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТО-
ЖИТЬ!
ПЕРСОНАЖИ
Бешеный Савелий - супермен.
Профессия - супермен.
Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка го-
рла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая
деревья, непринужденные путешествия в космосе.
Ворон - его друг.
Профессия - майор КГБ (ФСК)
Особые способности: летать и каркать там, где не следует.
