Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Олег Палек Весь текст 141.13 Kb

Сборник юмористических рассказов разных лет

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13
третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
   - Мои  ребята  сказали  ему, что его телефон заминирован и он выкинул
его в люк канализации.
   Первый бандит:
   - Реванш! Спорим на десять штук,  что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
   - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
   Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Ки-
ллер разряжает магазин во владельца пейджера.

8.    Новый  русский,  владелец  мебельного магазина с друзьями накануне
выборов президента России:
   - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
   - А если изберут Зюганова?
   - Тогда у нас будет одна стенка на всех.

9.    Разговаривают два трупа в морге:
   - Я  с мужиками  поспорил, что  прыгну  ночью с третьего этажа на ас-
фальт. Мои друзья заранее матрас постелили,  где надо.  Прыгнул; послед-
нее, что помню - что-то твердое.
   - А  я бомж. Искал,  где ночь перевести.  Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

10.   Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
   1:    - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
   2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
   1 и 2 спрашивают третьего:
   - А твой папа кто?
   3: - Не знаю.
   1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
   Третий уходит, возвращается через несколько минут:
   3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается
в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

11.   В  школе  принимается  зачет по стрельбе из "мелкашки".  Пока все
"мажут" один  пронырливый  пацан  кладет  все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает  приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его
манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
   - А мой папа всегда так делает.

12.    Подросток хвастается во дворе:
   - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех га-
зет!
   - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
   - О!

13.    Подростки во дворе играют в "наезд".  Двое из них,  "вооруженные"
автоматами, командуют в песочнице:
   - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жиз-
ни должны!
   "Бизнесмены" безропотно  ложатся  на  песок  и оправдываются. Но один
шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты" кричат:
   - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
   - А мне пофиг! Я под "крышей"!

14.    В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "ра-
зборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же
день он бежит за помощью к старому бармену:
   - Там  бандиты  пришли. Не пойму,  что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
   - Патронов или гильз?
   - А какая разница?
   - Гильза  от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если пат-
рон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Гра-
ната "Ф-1"   -  коктейль  "бандитский"  - Виски+водка+лимон.  Патрон  от
ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела.  Бандиты платили
хорошо,  но каждый  раз  их становилось все меньше. Однажды новый бармен
бежит к старому:
   - Там  пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

15.    "Новый русский" устраивается на работу.
   - Я вообще-то специалист по коммерции.
   - Магазины?
   - Ну да.
   - Квартиры?
   - Есть опыт.
   - Банки?
   - Есть опыт, но мало: десять минут.
   - Как так?!
   - Потом сработала сигнализация и нас повязали.

16.    Молодой  гишник  останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
   - Сто штук!
   Из машины отвечает местный "авторитет":
   - С ментов денег не беру!

17.    Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
   Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
   Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
   Гаишник (пошарившись  на  заднем  сидении): Никакой  здесь  тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
   Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

18.    Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая ру-
башка, ботинки). Его спрашивают:
   - Кто такой?
   - Вообще-то я был менеджером...
   - Ясно. Будешь обедом.
   Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
   - Кто такой?
   - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
   - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
   Следующим идет  русский  (красный  пиджак  на спортивный костюм, весь
увешенный золотом)
   - Чем занимаешься?
   - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
   - Понятно, вождь, свой человек.

19.    Объявление:
   "Куплю тонну  уксуса, марганцовки,  маковой  соломки и специалиста по
этому делу".

20.    К  "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600",  выходит
группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обал-
девший от такой наглости милиционер:
   - С вас штраф: "пятьсот штук".
   - Имей совесть,  лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...

21.    Поймали  киллера,  который в перестрелке из автомата убил и ранил
десятерых, причем большинство - невинных людей:
   - Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
   - Сначала  сложно  - надо  быстро  перевести на автоматический огонь,
взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается.
А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!

22.    В  автобусной  давке  девушка обнаруживает мужскую руку под своей
юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
   - Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

23.    Муж  возвращается из командировки и видит у подъезда припаркован-
ный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе
- радиотелефон,  в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
   - Ты чего здесь делаешь?
   - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

24.    Новый  русский за большие деньги купил возможность прочитать про-
поведь в  церкви. После проповеди он спрашивает попа,  хорошо ли получи-
лось. Тот отвечает:
   - В принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать
не стоит. И пальцы держать надо щепотью,  а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

25.    Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен  "холодной войны", на которой были изображена группа воо-
руженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Карти-
на называлась: "Русские идут!"
   Новый русский подзывает управляющего:
   - Картина  неплохая,  но... Найдите  художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
   Через неделю  русский  видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась:  "Новые русские
идут!"

26.    Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
   - Как к вам пришли первые деньги?
   - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

27.    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
   - На медведя охотились? На тигра? На слона?
   - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
   - Понятно. Вася, это твой клиент.
   Заходит здоровенный детина.
   - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обяза-
тельно оденьте красный пиджак.
   Выезжают в загородный лес, Вася:
   - У вас сколько с собой наличными?
   - Около штуки баксов.
   - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той груп-
пе охотников-загонщиков, договорюсь.
   Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
   - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

28.    Посреди  города  садится  летающая тарелка и из нее выходит крас-
ненький толстенький  человечек  с антеннами  на  месте  ушей. Любопытные
спрашивают:
   - У вас там все такие красненькие?
   - Да.
   - И все такие толстенькие?
   - Да.
   - И у всех на месте ушей антенны?
   - Нет. Только у новых русских!

29.    Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
   - Что-то  нас  не  любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
   На следующий день зам приносит план. Директор:
   - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих.  Хорошо. Посмот-
рим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обой-
демся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
   Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
   Директор: Это - дело. Как?
   Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу...

30.    Новый  русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
   - Слушай,  зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо!  И вешать объявление,
что мол, совещание, не беспокоить.
   Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
   Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

31.    Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
   - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
   - Во-первых,  всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восста-
новить памятник мне на Лубянской площади.
   - А зачем памятник восстанавливать?
   - Хочу  побыть в одиночестве,  т.к. по первому пункту,  как вижу,  мы
пришли к взаимопониманию.

32.    Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
   - У нашего соседа много денег!
   - Выезжаем.
   Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
   - У нашего соседа много денег!
   - Ну и что?
   - Он их украл у государства.
   - Выезжаем.
   Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
   - У нашего соседа много денег!
   - Ну и что?
   - Он их украл у государства.
   - Ну и что?
   - Он с них налоги не платит.
   - Выезжаем.

33.    Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
   - Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
   - Она ловит тех, у кого денег нет.
   - Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы
ловили тех, у кого они были.

34.    Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
   - Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
   - Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35.    Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему.  Нео-
жиданно тот  посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный
пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
   - Маша? Ждите меня через полчаса.
   Мужик: ?!!
   - А что делать? Бизнес есть бизнес...

36.    Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает маши-
на с двумя мужиками:
   - Двоих обслужишь?
   - Нет проблем.
   Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
   - Я стольких обслужить не смогу.
   - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37.    На приеме у психиатра:
   - Доктор,  я  боевик  и наемник,  полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
   - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна табле-
тка стрихнина  - убивает  мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
   Через неделю:
   - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на во-
йне живу, потому что он может быть последним...
   - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрих-
нина.

38.    Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
   - А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экс-
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама